Что-то меня так колбасит по ночам, что я не высыпаюсь)
Позавчера мне приснился сон про то, что я в каком-то XVIII (примерно) веке, в Париже, я должна предупредить её и спасти её, она не виновата. Я нахожу это нежное белокурое существо и прячу её, когда начинается массовая бойня. Я знала из истории, что в эти дни в Париже обозлённые жители будут раскулачивать богатых жителей, аристократов, всё такое. Будет массовое жестокое убийство и она в опасности. Мы сидим в подвале и я зажимаю ей рукой рот, а по её лицу катятся слёзы - она знает, что её отец и мать там и они обречены. А я не могла их спасти, да и не хотела. Её ищут, наша задача пробраться тихонько в другую часть города и там портал-машина времени, что-то такое, я забираю её отсюда. Мы проходим мимо здания, куда они стащили убитых. Вокруг здания около 60-70 кольев с нанизаными на них людьми. Ночь, свет факелов, перекошенные лица... Запомнилось.

На следующий день мне снилась осада города и жёсткая дизернтерия, косящая наши ряды. Я тоже был болен (почему-то я был мужчина). Мы умирали один за одним, но до конца не переставали стесняться того, что делает эта болезнь с нами. Бегали по каким-то подъездам, всё было беспросветно и ужасно тоскливо.

А сегодня ночью я была в Китае с папой и другими людьми. Было много приключений, беготни, торопились, ругались, не успевали. Папа кричал, чтоб я не тупила и не фотографировала всё на каждом углу (????), никто не мог решить, куда бежать... С нами была девушка с очень светлыми волосами, натуральная блондинка. Она была дочь кого-то из тех, с кем мы путешествовали. Я чувствовала что-то странное и пыталась отстратиться от неё, но в конце концов, когда я предложила с ней поделиться китайскими монетками в качестве сувениров, она отстранила мою руку с монетами и поцеловала, а я, конечно, ответила.
На том я и проснулась.

То массовые смерти, то эта блондинка. Хмхмхм

---

У меня есть дебильная способнось - перенимать неправильное. Я не перенимаю хорошее в плане языка, что было бы полезно. Прожив полгода в Канаде, я говорю по-английски убого, с жутким акцентом, граммаикой и простыми словами. Многие мои знакомые и друзья из Одессы делают это лучше. И мне стыдно.
Но зато в разговоре о чём-то украинском или русском, когда я произношу привычные русские или украинские слова, я говорю с анлийским акцентом. Это так тупо! Зачем я говорю Dostoevki вместо Достоевский?

Всё тупо. Когда я уже смогу не только понимать, но и говорить так, чтоб не пиздец? Канадцы виду не подают и меня понимают и даже порой высказывают желание общаться, но по-моему они все просто либо ржут либо вежливые. Потому что ошибки у меня в грамматике примитивные и вообще жесть когда япытаюсь высказаться.

---

Забавно, как меня ассоциации заводят от одной мысли к чему-то вообще не связаному. Я как-будто прыгаю с одного на другое. Вот я смотрю новый клип Литтл Биг, потом я читаю про Анну Каст и маленьких людей, потом я думаю, интересно, а не записали ли их во врагов народа? Я лезу на сообщество с названием "Пятая колонна", а там пост про Навального. В связи с Навальным я вспоминаю фотографию Ренаты Литвиновой на марше памяти Немцова. Иду на сообщество Ренаты и вот, я смотрю отрывок из фильма "Про любовь", меня радует и я смотрю весь фильм.

Фильм российский, что очевидно при том, что я упомянула Литвинову. Российская КОМЕДИЯ, сочетание, обречённое обычно на то, чтоб мне не понравиться. Но мне понравился. Ничего экстра-ординарного, виденый ранее приём лоскутного одеяла, прошитого чем-то общим. Из негативного: косплееров-анимешников выставили немного двинутыми, живущими в своих образах прям целыми днями (хотя блин, я помню пару таких в Питере и Москве, ещё давно...), сейлор мун выглядит не так, но идея этой истории в общем-то понятна. Всё остальное понравилось, особенно с японской история. Не увидела ничего нереального и неправдаподобного. Злые комментаторы пишут, что Меликян показала прям ужас и не любовь, а грех, и в Москве всё не так. Во-первых, всё показано быстро и гипертрофированно, это же ясно. Во-вторых, любовь разная бывает... В этом и суть. Понять, как разные люди видят это, чувствуют. Конечно, я не живу в Москве, но я думаю, что в таком большом городе подобные и даже более эпичные истоии 100% встретятся.
Имхо, это всё-таки и не слишком-то комедия. Не было ничего смешного там.

Литвинова неизменно играет сама себя и это радует. Я как-то соскучилась

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Больше чем сексистов я, наверное, не люблю радикальных феминисток. Для меня это такие же больные люди, как и сексисты, только ещё вреднее. Если патриархально настроеные мизогины вредят женщинам, то радфемы делают это, имхо, ещё эффективнее.
1) Они настраивают всех против феминизма. Любого. Приходит радфем и начинает говорить пургу о том, что мужчина это слабое звено и надо их уничтожать, про то, что все мужчины тупые членоносцы или вот, мальчик в Штатах 4 лет стрельнул в мать и они считают, что её вины нет в том,что она научила ребёнка стрелять и дала ему пистолет(а так и было), а дело только в том, что он членоносец и "этим бешеным уродам нельзя давать оружие в руки". И человек начинает ассоциировать это всё с феминизмом, побаиваясь его и считая, что они все такие неадекваши.
2) Это просто-напросто такой же сексизм, как тот, с чем они борятся, только в другую сторону. Оскорбления, хамство, требования супер-жестоких наказаний, предрассудки. Я сегодня почитала и в ужасе, пришёл парень, возразил что-то вежливо, а ему сообщили сразу сходу, что он урод, "отрастивший лобковые волосы над губой". Это просто ужасно.

Я в какой-то мере феминистка. Я недовольна обществом, что оно заставляет женщин краситься, ходить на каблуках, выходить замуж пораньше, рожать (а то не баба), супы ебашить, ну и все эти "баба за рулём" и прочее. Мне всё это не нравится, но ведь есть и обратные проблемы общества: мужику нельзя сидеть на хозяйстве, плакать, носить длинные волосы, краситься, он должен быть сильным, должен кучу всего...
Ну и уж точно я сходу не намерена любое существо противоположного пола называть конченным уродом которому надо поскорее "вколоть себе 10 кубов перекиси водорода и сдохнуть" (с)

Бесят сексисты. И радфемы в том числе. Только они ещё и портят понятие здорового феминизма.


Спасибо Диме за пикчу.

---

Любопытно, конечно, работает психология. Я сама вечно злюсь, когда мне говорят про высшие силы или вселенную которые помогают в ответ на посылаемую энергию. Но иногда и самой кажется, что так и есть)
Ну типа как когда тебе нужны курсы английского и вдруг на улице тебе дают флаер. У меня так было, хотя головой я и понимала, что мне до этого миллиард раз давали подобные флаеры и они просто мне были не нужны.
Или вот подумал об Агате Кристи, приходишь к человеку на встречу и слышишь "Истерику" у него из наушников и кажется что О БОЖЕ ЭТО ЗНАК.
Или захотел вдруг оливье раз в год, приходишь домой, а мама его уже нафигачила целую кастрюлю, ешь.

А вот в Монреале у нас был спор с семьёй, которая меня принимала у себя и терпела, о Паскале. Они мне привели на размышление его довод о боге, о том, что при вере в бога ты ничего не теряешь вне зависимости от того, есть он или нет, при отсуствии веры в бога ты теряешь, если вдруг окажется, что он есть. Я спорила долго и нудно, что, по моему мнению, Паскаль не прав, ты теряешь многое, тебе приходится жить по чужим догматам, заповедям, бояться ада, служить богу, что-то там всю жизнь пыхтеть и оборачиваться на библию. Разве это не проигрыш своего рода?
Потом в разговоре о математике вдруг мама Паскаля упомянула, ну то ладно.
А сейчас вот решила пересилить себя и послушать (рыбу ловлю в ВоВе, не терять же время, голова-то не нужна) Ницше. Вообще, я хотела послушать что-то другое, но Стругацких читал какой-то стрёмный голос со стрёмными звуками на фоне, что-то ещё чувак читал без эмоций и я дошла до Ницше "Антихристианин". И вот, слушаешь и тут же Ницше в самом начале заявляет, что христианство говно и всё портит и отравляет, вот например Паскаля.

цитата

Вот пример, вызывающий глубочайшее сожаление: гибель Паскаля, который верил в то, что причиной гибели его разума был первородный грех, между тем как ею было лишь христианство.© Ницше - Антихристианин

И думается - а что это меня Вселенная всё в этого Паскаля тыкает? Может мне надо поучить язык программирования Паскаль?) Или что?

---

Люди людьми, они часто и есть причина войны, а вы представьте, сколько кошек, собак и других животных брошены на Донбассе? Сколько испугано, сколько погибло и сколько не смогли увезти люди, в панике пакуя коробки?

Читаю пост о том, как украинская армия на ротация - вся с коробками котов и с собаками на поводках - везут оттуда, спасают. Но сколько они смогут спасти? Хотя и то радует, что хоть кого-то забирают...

Я когда об этом всём думаю, мне хочется взорваться от грусти.

---

Хотела написать пост на полугодие своего пребывания на чужбинушке, в Канадушке.
Я приехала вроде как 30-го августа. В феврале какие-то проблемы вечно с 30-м числом, то не завезли, то разворовали, поэтому перенесу на первое, ладно уж. Но первого я была в Монреале, слушала фрунцузкую речь, гуляла и пыталась не замёрзнуть в -20*.
Ладно, в общем что я могу сказать вкратце?
•Тут все вежливые и за полгода я не нашла места, где мне бы нахамили или грубо ответили. Это приятно, ты всегда знаешь, что можешь задать вопрос и не получить в ответ "чё надо? вон вывеска висит, повылазило что ли?" или что-то такое.
•Врачи не загоняют тебя в гроб при малейшем прыщике на пятке. Нет такого как у нас часто "ОООО ВСЁЁЁ это у вас серьёзно! Курс антибиотиков на три года, строгая диета и постарайтесь не дышать! Хотя вы всё равно умрёте потому что САМИ ВИНОВАТЫ, ДОВЕЛИ ОРГАНИЗМ!!!". Это хорошо лично для меня, так как я мнительный ипохондрик.
•В колледже прикольно и вполне можно учиться, ничего смертельно сложного. Другое дело, что сконцентрироваться и сделать что-либо сложно, но это проблема не колледжа. Учителя никогда не говорят тебе, что ты лох, всегда стараются объяснить и помочь. Никого не выделяют с криками "вот этой мой любимый ученик!" и прочее. На английской программе учителя вообще няшки были и я теперь когда их вижу, начинаю тискать и кричать что хочу обратно. Эти шесть новых учителей похолоднее, хотя есть классные тоже.
•С семьёй ужились вроде нормально. Они меня не трогают особо, я их тоже. Живём себе в одном доме, я чувствую себя уже как дома, но, надеюсь, что не наглею. Ну в основном я сижу тихонько с ноутом в комнате, они даже не всегда могут понять есть я или нет. Думаю, им ок. Про то, что тут три котика и собачка, я уже писала. Это бесспорно плюс.
•Тут по идее дофига красивой природы! Вот потеплеет и я начну гулять больше. Ах, и да - я обожаю клёны. Вы не поверите, но они тут есть.
•Их особенный, только тут делающийся, айсвайн - сладкое вино, но очень вкусное) Я бы пила... если бы оно не стоило как золотое)

Из негативного:
•Велланд таки унылый шо пипец. Делать тут нечего, ни какой-то жизни в центре, ни музеев, ни концертов, нифига. Есть маленький кинотеатр и пара баров, и на том спасибо. Иногда я думаю, что это и к лучшему, я и так просираю кучу денег, а ведь это даже при том, что не на что)))))) Да и отвлекало бы. Но тоскливо иногда из-за этого и я хожу в эти самые пару баров, хотя это не даёт ощущения прям эгегей жизни. А пати эти американско-студенческие, когда весь дом в людях и все тусят до утра со своим бухлом... Но, оно прикольно, но я как-то не смогла влиться со своей новоявленной интровертивностью, с которой я ещё не научилась жить.
•Такая же дебильная погода как и в Одессе - летом душно и жарко, зимой холодно и дует ветер часто. Ну ничего, могла быть и хуже, говорят, это была ещё очень тёпленькая зима.
•Я скучаю по Украине. Мама-котики-друзья-комната-Киев-Львов-море. Как ни крути, сложновато просто взять и оставить всё в прошлом.
•Я замкнулась в себе и чем дальше тем меньше завожу тут знакомства, а те, что есть - свожу на нет. С одной стороны, мне так комфортно, с другой, я понимаю, что так нельзя и я многое теряю.
•ПИТЬ ДОРОГО, КУРИТЬ ДОРОГО, в общем-то всё дорого, но пить особенно. И не купишь нигде! Пили 40 минут до бир стора, который до 10 вечера работает.
•Монреаль понравился больше чем Торонто и это печаль, так как там нужен французкий.

---

Квебекские птички

Светлана
на улице -20
птички поют
хули они поют в такой мороз
о чём

Алексей
о смерти

---

Я как в тумане, я не знаю даже что было рельностью, а что нет.
Я помню концерт Арефьевой, но я не помню, была ли я на самом деле на неём или только хотела сходить?
Вроде бы я помню его, и ощущения, и её... Но где это было? Когда? С кем?

Какой-то кошмар.

---

Иногда кажется, что что-то всю жизнь ускользает. Как-то вот оно, понимание чего-то особенного, вот его хвост, в книгах, в песнях, в глазах любимых и в глазах врагов, вот в новостях и в письмах чужих людей... Но при попытке схватить это что-то за хвост я каждый раз понимаю, что мои руки вообще для такого дела не приспособлены.
Как точка вот эта, которую иногда видишь сбоку, а когда пробуешь на неё посмотреть - она отодвигается ещё сильнее в сторону.
Вот она, истина какая-то важная, зачем всё, зачем я и что вообще ВАЖНО, как вообще жить, в какую сторону жить?
Иногда кажется, что всё всем как-то.. не важно.
Передо мной много лет истории челочества, опыт многих веков, войны и любовь целых поколений, передо мной труды философов и мыслителей, миллион глубоких фильмов... столько нформации, но что-то чем больше я пытаюсь постигнуть, тем больше я путаюсь, не понимаю и скорее прихожу к мысли, что всё больше не знаю ответа ни на один вопрос. Раньше ответов у меня было больше, теперь же на всё я только тяну "ну с одной стороны.. а с другой ведь..."

Так близко иногда какой-то Смысл, что муляет - но так далеко. Почему-то бегу к нему - и отдаляюсь. Что за магия такая?
И каждый раз я вздыхаю и думаю: "Ладно, я наверное завтра хорошенько подумаю и пойму наконец"

@музыка: Олег Медведев – Солнце

---

Кто-то, вроде, недавно выкладывал, но я всё равно выложу ещё раз, потому что многие очень порадовали или зацепили.

Набор одностиший

не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин, кокос срывая на ходу

посредством головокруженья передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий, и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила, в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок, o, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного, я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку, я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос, он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно перехотелось убивать

а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела, я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья ты станешь дамою червей…

должна приличная синица уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько, когда врага убьет другой

я мыслю значит существую, а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною, завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы, нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю, но выпить столько не могу

мне водку, рокот космодрома и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик, эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье, пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным, чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета, а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших мне не даёт любить жена (я в обеих ролях была и это ужасно тупо( )

а я б министром стал культуры, блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа, тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья, позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню, а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки


- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! - Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю, орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку, ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места, ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки получат те, кто доживёт.

---

Прокотов с мамой


Helvi: вообще забавно, тут три кошки. Один кот и две бабы. Кот ласковый и его всегда гладь и можно сворачивать в бараний рог. Кошка одна не слишком уклюжая и слюни пускает и лижет кожу человеческую так что остаются следы, долго и настырно. И третья нелюдимая, со сложным характером и хрен поймёшь чо в голове у неё. Ничего не напоминает?
Irina Buzko ([email protected])
ахаха, такой же расклад

Сверху сложная Хлоя, которая убегала по моей вине на месяц из дома и жила под мясной лавкой.
Слева Edith (Эдит?). ласковая дурында, которая лижет до смерти меня и жуёт шнур от зарядки для телефона (Анубис видел, она изрядно его пожевала), справа Брюс, самый новый, ласковый и страдающий, конечно, от волшебных пиздюлей от Хлои и Эдит.


PS: Так как Софи очень просилась в кадр, я не смогла ей отказать, простите. Она аж размытая вышла, это оттого, что очень вертится от счастья, что с ней общаются.


Софи любит всех, меня особенней любовью за слабость давать ей кусок своей еды, любит приносить плюшевую поняшку мне и просит её кидать во дворе ей. Каждый мой перекур (ну почти) - радость ей.

---

Сумбурно обо всём по чуть-чуть

Дали мне писать текст про песни. Одну часть про песню Боба Дилана, к другой части надо было самой песню выбрать. Было дано две недели на проект, поэтому волноваться я начала за сутки, конечно. От неуверенности прибегла к совету друзей, долго душевно металась и села писать а два часа до сдачи. Запостить почти готовое пошла в 11:58 и пока писала коммент к файлу, форма загрузки закрылась. Кто мне виноват?
Но это если о плохом.

А если о хорошем, то я засунула поглубже все свои многочисленные депрессии вроде бы как. Буквально пару дней назад, в среду, я вдруг осознала то, что и так знала, в очередной раз поняла, что когда мне кажется вдруг, чтоб я ценна как личность, то это мне показалось, я всё же баба в первую очередь. Это меня расстроило в сотый раз, я подумала и представила сколько грядёт проблем в моей жизни, затосковала и отправилась в бар залечивать душевные раны пивом. Тут у меня среда является тем, чем у нормальных людей пятница. В четверг нет пар, как правило, а в среду долгий и тяжелый день, который заканчивается в 9 часов вечера и прямо недалеко от бара. Ну прям судьба. Только на этот раз за мной увязался чувак из группы, которому я два часа объясняла как меня достали мужики, которым нужен только секс. Мальчик оказался очень понятливый и сообразительный поэтому в ответ на длинную тираду мою всё-таки ухитрился задать вопрос: "а есть ли вероятность что ты переспишь с другом? ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ" и посмотрел на меня глазами которыми смотрит собака по имени Софи во время моего обеда. Я разозлилась окончательно и выгнала его домой. Возле бара на перекуре меня нашли пьяные мальчики, которых я по-быстрому научила украинскому языку, а они за это просвятили меня, что в колледже есть гик-нёрд клаб и без меня они там прям не могут. Надо бы зайти... После этого я затусила с какой-то совершенно незнакомой компанией (другой, те мальчики свалили), потусила у них дома, поняла, что пора домой и кое-как отправилась туда (с трудом, впрочем...)
На следующий день я поняла, что меня все печальки после этих приключений внезапно отпустили, ну, по крайней мере отступили назад. Я отлично поиграла с друзьями в Heroes of the Storm и посмотрела пару серий второго сезона Ходячих мертвецов (я тормоз, да). В пятницу я сдала эссе про легализацию оружия (хз что я там накатала, но у меня вышло три полных листа А4. а все почему-то сдали один и я теперь беспокоюсь) и съездила на распиареного Дэдпула в соседнее пгт, там кинотеатр побольше.
Дэдпул вполне ничего так, весело, прикольно, можно глянуть. нет ощущения "ну и чё", хороший персонаж. Так чтоб я вышла из кинотеатра фанатом Дэдпула так нет, но по-моему посмотреть стоит.
После Дэдпула мы с моим кино-другом (есть тут китаец Сноу с которым мы ходим в кино вместе и больше не общаемся помимо этого) по-тупому опоздали на автобус, отморозили себе всё, но всё же добрались в Велланд обратно. Он предупредил меня что уикенд будет очень холодний, поэтому мы закупились ништяками в виде печенек и прочего и потопали домой. Дома я с прихода и вплоть до полуночи старательно писала тот самый проект с песнями, когда поняла, что не успела, заунылила и пошла спать. Сегодня градусник мне заявил, что мой кинодруг истину глаголил, на улице -21* а по ощущением -32*. Я подумала "какой прекрасный день для того чтоб ничего не делать и задротить!" и весь день паралельно проходила DLCшку фэнтезийную в Borderlands 2 и Grim Fandango. Как только я во втором застопоривалась и не могла понять что дальше делать, я шла в Борду и шла там до босса какого-нибудь, например. Босс меня, конечно, убивает (любой, потому что ручки из жопки), я обратно в Грим Фанданго... Вот, в 11 вечера я прошла Грим Фанданго до конца. Качаю теперь какую-то инуитскую игрушку Never Alone со стима брата. Оказывается, в стиме можно семью замутить и пользоваться играми друг друга. У моего брата тысячи игр! А я зачем-то по скидкам тоже накупила. Эх, где жизнь взять на это всё и ещё на тыщу сериалов? И учиться, наверное, когда-то надо, а не так вот делать, как с песнями проект...

Но в целом, я чувствую себя поживее. Конечно, физически я вечно уставшая. но морально хотя бы не чувствую вселенской тоски. Даже на все свои переживашки взглянула по-другому. Но это, конечно, ненадолго) Но всё же я довольна "отпуском" в хелвических депрессиях, а то фу.

---

Пыталась найти в дайри точкую дату поездки в Москву первой и залипла как обычно.
В комментах ники, ники, ники, но большинство дневников удалено.

Где Поттер теперь? А Сириус киевский? Где искать мои фотки с питерским Хидакой и самого Хидаку? Где искать Рысь питерскую? Фотку с Мэнкс из Питера? Фотки с АиРа из Мск? И так далее...

Я понимаю, что логичный ответ "нигде, оставь в покое", но мне страшно обидно терять фотографии и интересно, как изменилось всё у них. Это мой личный заёб - мне интересно иногда начинает быть как там те, на кого мне было так надрывно не плевать тогда.
Хорошо хоть Реджина не терялась и Найре не пропал.

---

Вечно в комментах ко всему подряд нахожу вот эти вот выражения: "а вот мы выросли без этого и ничего, не умерли!" или "ой ну у нас тоже массово люди умирали, но мы же не ноем и не жалуемся!".
Как же это бесит! Это самое тупое, что может быть, оправдание для нежелания двигаться вперёд.
А вот в XV веке люди не мылись, но кто-то же выжил!
"А вот у меня был знакомый и его родители били и ничего, выжил! Не расклеился, закалился в детстве!"
"А вот у наших родителей не было интернета и было им хорошо, выросли нормально!"
"А вот Сталин убивал людей, но так надо было, все правители убивают, он просто открыто! И наши-то бабушки выжили, приспособились!"
"А вот в русских сёлах тоже дохли люди от голода но мы же не вспоминаем и не жалуемся!"

Что за идиотские доводы против всего на свете? "А вот раньше у детей не было игрушек и ничего, играли камешками и палками!" Ну ок, не было, а теперь есть, что плохого? Почему не пользоваться?
"Нет, это не для нас. Нас не так растили и мы будем своих детей тоже растить без игрушек и соску, если упала, облизывать и давать младенцу. Это всё пиндосам нужны вот эти выдумки. А мы жили раньше без всех этих штук и дальше будем жить!"

Развитие и эволюция, прогресс всякий - это всё для слабаков и чушь поганая, видимо...

PS: Пока писала пост, успокоилась немного. Японцы вон голографических анимешных баб уже мутят, кому-то значит всё-таки всё интересно развивать всякое... Недавно смотрела фильм Her про мужика, который влюбился в мобильное приложение. Атмосферно и прикольно, но есть какие-то странные истерики приложения (имхо, оно не должно было закатывать ему скандалы) и ещё мелочи некоторые. Но в целом, я вполне уверена, что это возможно будет частым случаем.

---

Вчера отвлекалась от депрессии пивом в баре и потеряла телефон (соу ми). Зато было даже немного весело.
Сегодня не нашла в себе сил пойти и узнать, в баре он вообще (телефон) или я его по дороге выронила.
Весь день просто сидела играла в ВоВ и в Грим Фанданго и слушала Енишивский плейлист (в последнее время не могла найти как-то откуда бы поворовать музыки, чтоб в настроение было, нашла и обрадовалась, музыки в моей жизнитут почему-то очень мало)
К вечеру начала в спешке делать задание, которое надо было сегодня в 8 вечера отправить. Отправила в 9.30. Я дурак.
Мне просто казалось, что там писанины на десять минут и полтора часа уж точно достаточно, но оказалось, что я тормоз и мне нужно три часа на то, чтоб написать советы другому человеку как улучшить учёбу. Причем у неё слабости и сильности очень похожи на мои, особенно на те, которые у меня раньше были. И мне сложно ей советовать как не отвлекаться всё время от учёбы, учитывая, что я всё время отвлекаюсь. Или как не принимать всё близко к сердцу Это вообще огонь... Да это моя основная проблема - всё легко меня травмирует! Её тоже, так что мне ей посоветовать? Типа "не парься, это неконструктивно"? Хрень это всё. В общем, я с трудом накатала это задание (по ходу дела отвлекаясь и расстраиваясь) и отправила. Слава богам, форма для отправки всё ещё была открыта, а значит может и вовремя.
Кстати, она свою так и не прислала )) Смешно, наверняка тоже сидит и страдает.

Ну теперь идти в бар уже точно поздно, остаётсятолько расстроиться лишний раз, что я такой распиздяй, подумать о своё поведении, понять, что тут уже сегодня ничего не изменишь.
А после идти лечить свою израненую душучашкой зелёного чая и продолжением приключений в Грим Фанданго.

PS: Котик по имени Брюс Уэйн сегодня от переизбытка чувств засунул коготь под пробел ноутбучный и сильно сильно потянул его к себе. Теперь пробел почему-то не всегда нажимается.

@музыка: Staind – So far away

---

Ох уж эти колледжи.

В женском туалете на стенке нацарапано (да, тут это тоже бывает, просто намного меньше и в целом чисто) сердечко и в нём какое-то имя + Bob.
А после зверски зацарапано, зачёркнуто с яростью. И вот сразу лезет в голову: это она осознала ошибку в выборе или это другая девушка недовольна таким раскладом? Сразу истории в голове возникают, одна трагичнее другой

---

Я осознала, что мой пост не о том вообще был. Мне не хватает не страданий - их есть у меня. Мне не хватает позитивных ярких крышесносных вещей. Не спокойного и уравновешенного "хорошо", а яркости. Просто у меня в мозгу такие эмоции прочно переплетены со страданиями, как плата за счастье.
В Мексике пару раз было, что я ощущала этот вот прилив "вя"

Да и тут бывает, просто в основном всё ровненько.

---

Недавно размышляла обо всём и подумала: "Эй, а что, правда никто из вас уже не хочет страдать?". Подумала, что фраза смешная, ведь по логике вещей очевидно, что никто страдать не хочет, страдания это плохо.
Но дело в том, что есть люди. которым покоя в покое нет. И мне кажется, что раньше этих людей было больше (или же они вынуждено были в состоянии непокоя?). И мне упорно кажется, что вокруг как-то все могут просто жить без страданий наслаждаясь ровностью бытия, а у меня же странная фигня - я и страдать не хочу, и лень мне страдать, и можно жить ровно и прямо. Но как-то без всей этой лабуды тоскливо...
Так я и не могу выкинуть эту зависимость от эмоций и прочего.

Всё это касается межличностных страданий, остальные страдания в другой категория.

И в такие моменты я позволяю себе вспомнить, сколько всего осталось в прошлом и невозможно уже сейчас и как я далеко по всем параметрам от тех, кто мне важен и меня накрывает.

Дебильно то, что в любом случае же хрень. А у всех вроде норм получается...