Напишу-ка я итоги уходящего года.

Год был странный

Год был странный. Я начала его пытаясь быть свободной женщиной, которая делает что хочет и не стесняется этого. В результате, это привело только к тому что вместо одного парня у меня стало несколько и они страшно мотали мне нервы, а я по доброте душевной зачем-то это терпела. Свобода вышла сомнительная.

Как-то вечером в баре с одним из них я узнала про тиндер подробнее и желая доказать что я свободная женщина, а ещё чтоб подшутить над ним, я установила тиндер. Так как это всё была шутка, я полайкала пару мужиков и удалила его к чертям, предварительно написал мэтчнутым что сорян, мне тут не место, я ничего не ищу, пока пока.
Не тут то было - один из них нашёл меня в Фейсбуке и мы встретились поболтать. Он знал, что я не готова ни к чему, но всё равно захотел выйти на пиво, а я и не умею и не хочу отказывать. Когда мы встретились, у меня сразу же появилось чувство "ой бля... мне капец" и я была права - через две недели я побросала своих мужиков и вернулась в старую добрую моногамию. Встречаемся уже почти год, вот такие пироги, вроде как полёт нормальный, хоть и есть свои моменты. Но я очень благодарна Тиндеру за это - я завершила ненужные мне отношения с людьми, которые совершенно не подходили мнеи только ныли и устраивали драмы и я нашла человека, который мне сильно помог продраться через нелёгкий год.

Летом ездила в Украину. Помогла маме собраться и посадила её на самолет к брату. Когда сажала её на самолёт, стало очень тяжело в груди - как-будто я никогда её больше не увижу. Её маленькая фигурка исчезла в аэропорту и я бы заплакала - но рядом был папа и я решила что он не оценит, да и "мне так кажется" плохой аргумент.

Следующие два месяца я провела в аду постоянной стоматологии болезненной, попытке сделать операцию на нёбо и нос (не сделала, не успевала, но анализы и беготня по пяти больницам это было что-то), болезненные массажи до синяков, попытке сделать ещё кучу всего полезного и вместо отдыха в основном только застрессовалась. Правда, потусила с Феей и РакшеТимами в странах Балтии и повидала кучу друзей в Украине, но в целом я устала.

Вернулась в Канаду и всё было хорошо, но в Штатах заболела мама. Мой брат всячески заботился и таскал её по больницам, но диагнозы были неутешительные. Например, агрессивный рак печени... И гепатит. А ещё кончался срок моих документов. Я подалась в начале августа и стала ждать, но было чувство, что подачу я запорола. И таки да. В конце сентября пришёл ответ, что мне не продлевают документы и я не имею права учиться (работать и не имела). Через неделю после этого известия случилось что-то намного страшнее - врачи не смогли ничего сделать и моя мама умерла.
До сих пор не понимаю как пережить это, как осознать, поверить, жить жальше и быть счастливой когда-нибудь? Все, кто знает меня достаточно близко, знают насколько я любила её и насколько близка была. Прожила с ней до самого уезда в Канаду. И постоянно прибегала ей что-то рассказать в чате, позвонить, все дела.... Тут нечего сказать, короче. Это тяжело и я не знаю когда станет проще.

Семестр я завалила ибо не могла учиться ни по закону ни по эмоциональному состоянию. Я всё больше лежала и лежала пока у меня уже не болело тело и после этого тоже лежала. Или шла пить пиво чтоб утопить мозги в алкоголе. Чувство вины и ненависти к себе накрыло меня плотным одеялом и я под ним задыхалась. Хотя почему прошедшее время? Я всё ещё там.
Я стала ходить искать помощь у психологов и они повытаскивали на поверхность ещё больше моих проблем, но немного и помогает.

В конце октября мы с братом съездили в Квебек и это было мило. Нам нужно было отвлечься и отдохнуть. Квебек-сити очаровательный, кусочек Европы посредине Северной Америки.
После поездки брат дал мне наличных денег положить на карту и у меня их украли, скорее всего мой же друг. Там было 800 долларов и я ревела два дня от ощущения что МИР ПОЖАЛУЙСТА НУ ХВАТИТ.

Надо отдать должное, я никогда не чувствовала себя одинокой и это очень было важно. Семья меня поддерживала, так же и мои друзья, особенно украинские. И ещё у меня был Нортон, который окружал меня теплом и заботой и старался отвлекать от печальных мыслей.

В конце года я не знала что делать и думала может быть придётся вернуться в Украину. Время поджимала и я ждала ответ на второй запрос по документам (через адвокатов). Я ждала и нервничала каждый день. После окончания семестра, не смотря на провал и потерю году и снова возврат на первый курс, я добилась того чтоб мне позволили учиться в колледже (когда проваливаешь семестр, то отчисляют). После этого, в канун рождества мне пришёл ответ что я имею право оставаться и продолжать обучение. Конец года немного облегчил всё то говно что случилось.

Зато в середине года я организовала книжный чатик на 10 человек и мне нравится что мы читаем хотя бы по книжке в месяц и вообще что это пока работает. Люблю вас.
Пытаюсь вернуться в жизнь из депрессии - снова учить испанский, иногда рисовать, меньше смотреть тупые видосы на ютубе и больше играть в разные игры. А ещё делать упражнения какие-то, а то жир уже стекает на пол с боков.

Всем спасибо кто поддерживал меня когда я ныла. Добра вам и чтоб у вас всё было получше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дела плохи с мамой, но если не ныть об этом, то давайте я попробую говорить о хорошем.

Что-то есть особенное в поездах в машине за городом. Нет трафика, за окном деревья и поля, впереди пустая ночная дорога, на небе полная луна и суперяркий Марс. В машине Мэнсон и водитель подпевает ему, я держу его руку в своей и смотрю на дорогу и это почему-то очень круто просто смотреть на ночную (и дневную) дорогу и просто ехать куда-то.


Отдельное круто это огромный костер на заднем дворе. И кот, который гоняет вокруг.

---

Хотелось бы чтоб на границе стран сканировали мозг и, в соответствии с этим,пускали или нет.

Я реально обижена на Штаты и не сильно туда хочу.. Там есть что посмотреть, природное и культурное,но мне норм, я бы прожила без этого.

Но вот сейчас мне реально туда надо потому что мама болеет и я бы хотела быть рядом и сейчас есть возможность, но не могу из-за визы.

---

Я знаю, вряд ли мои ПЧ пьют пиво или что либо, но...
Бывает же так что хочешь тусить на сходке и вот, туси туси, всё ок, но ты выпил чуть чуть и спашка, сил нет, всё превращается в как бы так поспать. А они хотят дальше пить и развлекаться.
А бывает обратный рандом! Сидишь, пьёшь пиво уже не первое, смотришь аниме, после тусева, и тут раз - протрезвела и хочу экшна. А по факту было бы лучше спать уже.

Организм странная штука.

---

Вернулась в Канаду.
Мой приезд в Украину был не самым лучшим. Беспокойный, много беготни, мало толку, много негатива и очень мало успела сделать из весёлого чего хотела.
В самом начале неплохо съездили в Литву-Латвию-Эстонию с Феей и Ракшей и Тимом. Вернее, РакшеТимы просто живут в Литве, но вроде хорошо потусили.
А кроме этого я увидела друзяшек, вроде было и весело, даже ухитрилась собрать ОС в парке на травке и вернуть 2007ой. Но всё равно. Много печалей, комплексов, неудачных затей, беготни по больницам, всякое.

В Канаде немного расслабилась. Меня очень сильно ждали обратно и встречали с цветами, колбасой и счастливым блеском в глазах.
Тут очень жарко, но зато дома кондиционер и даже замёрзнуть можно.

За 2.5 месяца забыла каково это есть под пристальным взглядом собаки и каждый перекур играть с ней. Но она хорошая и тоже по мне скучала Кошки местные сами по себе и не особо взаимодействуют со мной.

Через недельки две хотим с братом поехать по Канаде куда-то покататься. В Штаты меня пока не пускают, к сожаленью, но и в Канаде есть чего посмотреть.

На душе всё равно пару кошек скребут. Не очень могу общаться с одним из самых близких мне людей - не получается наладить общение, которое бы не приносило обоим негатив. Решила свести к минимуму во избежание конфликтов, но это очень грустно.

Конечно же, накрыло ленью сразу и невозможно делать всё, что хотелось бы. Начала сейчас приводить себя в чувство тем, что вернулась к испанскому, вернее, почти начала сначала, стараюсь дочитать книгу по варкрафту и собираюсь залезть немного в программирование прошлого семестра чтоб по возврату в колледж не тупить уж слишком сильно.

Чего-то муляет и хочется, что-то ускользает, но что? Или я просто не привыкла когда нет пиздецов?

@музыка: Elsiane - Death Of The Artist

---

Вопрос к знатокам Игры Престолов.
Нэд Старк находит Лиану, умирающую от родов, она просит его скрыть что Джон на самом деле сын Рейгара Таргариена, законный наследник и блабла. Старк выдаёт его за своего бастарда. Всё как бы понятно, но...
Почему после того, что Роберт Баратеон умирает на охоте от кабана и на трон садиться Джоффри, Нэд Старк никому не сказал правду? Он же мог перевернуть игру и посадить Джона на трон или хотя бы запустить какие-то процессы?. Зачем вместо этого приходить к Серсее и говорить что разоблачил?
Почему хотя бы не сказать Кейтлин что он ей никогда не изменял? После смерти Роберта то уже зачем скрывать?
Или он боялся раскрыть, что все эти года укрывал мини-Таргариена?

---

Я люблю влюбляться. Это одно из самых крутых занятий в мире
Влюбляться и думать о человеке, шариться по инету или по его странице, рисовать скетчи, думать, придумывать истории..

Для справки - я не имею ввиду хотеть быть с этим человеком. И человек может быть любого пола, возраста, гендера, расы.... А может вообще быть котиком или собакой или ежом. А может не быть вообще, влюблялась я в Айю Фуджимию, Драко Малфоя, Тони Старка, Алису из игр, Локи, про Иллидана мы вообще не говорим ибо это уже Любовь... Может быть реальным актером, певцом, блоггером.

Люблю вот чувство одержимости какой-то личностью и влюбленность и увлеченность. Нравится копать информацию до мелочей, смотреть фотки/картинки, думать о личности и любить. А потом проходит.

А если представить кого-то из них со мной? Ну нет, разве что романчик. Большинство из них совершенно не годятся мне в партнёры. Просто прикольные личности, которые вызывают у меня влюбленность своими какими-то качествами.

Говорят, это дебильное свойство 15летних. Лишний повод почувствовать себя умственно-отсталой

@музыка: Elsiane - Death to the artist

---

Каждый год это внезапно, но сейчас ещё внезапнее чем обычно. И не потому что я не знала, что лечу в Украину ещё за несколько месяцев - но как-то ничего не собрано, чай не куплен для Феи, ничего вообще не куплено, я вся в проектах и в печали, впереди выходные перелёта и все скулят вокруг "Хелвиииии на кого ты нас покидаешь".
Улетать за неделю до конца семестра это очень жёстко. Хорошо, что хоть экзамена у меня всего два, остальное проекты, который я, видимо, буду доделывать из Украины. Жалко, в эконом классах нету розеток чаще всего! Я бы наверняка могла сделать большой кусок работы летя в самолёте. Но нет, не судьба.
Конечно, это всё меня немного грузит, но в целом, по-моему, завалить ничего в этом семестре мне не удастся даже если я сейчас выкину ноутбук в окошко и уйду в запой. Тем не менее, я попытаюсь что-то наваять. Надо бы летом самоё что-то поделать или онлайн уроки ещё посмотреть.. Ахаха, да выйдет как обычно.

Не выложила вам отчёт с Исландии, хотя кому он тут усрался. Может, когда-то запилю для семья... Я и отчёты это как мой папа и фотографии. У меня ещё где-то пол Бритиш Коламбии недоделано.

Отношениям всего 2 месяца, кажется, что дольше. Отношения какие-то.. взрослые. Наверное, это не странно, учитывая что мне 30 лет, а ему вообще 36. Но мне непривычно и я чувствую себя странно. Тем не менее, в кои-то веки у меня уже два месяца никаких драм и всё вроде хорошо. Посмотрим, переживут ли отношения 2.5 месяца порознь, должны пережить, но это столько же сколько мы всего друг друга знаем и это пугает.

Большие планы на Украину в плане того, что мне нужно сделать или купить или починить чтоб сэкономить и не делать этого в Канаде.

А всё это, конечно, ни о чём по сравнению с тем, что мама переезжает. Это.. хорошо, волнительно, но грустно немного да и раздача котов - это было очень печально. Мои котики... Впрочем, я их давно бросила... Это печаль - когда надо расставаться с котами. И им не объяснить. За маму не волнуюсь особо, я думаю, с ней всё будет хорошо, а уж по прилёту о ней позаботятся.

Пытаюсь заставить себя худеть и что-то придумать с волосами, но с первым полный провал (мне лень, хотя уже ОЧЕНЬ НАДО), со вторым вся надежда на суперАмару.

Вот так и живу. Как Хелви - с дедлайнами, срачём в голове и вокруг, пивом, слёгким налётом драмы (с бывшим тусуюсь. он страдает). Но в целом - лучше чем обычно. Спасибо брату за это, он сильно мне помогает и Нортону за то что поддерживает очень и пинает учиться, а ещё заботится и окружает любовью, чатику Фронтовка и особенно Кусь за то что верные друзяшки и выслушивают, Клею и Виктору за то, что заботятся в реале когда Нортон занят. Получается, все со мной носятся, делать вам нечего, человечество...

@музыка: Slipknot - Diluted

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ребята, объясните тугодуму - ну дайри нельзя будет пользоваться, но пропадут ли уже существующие записи и комментарии? Для меня это очень важно, это история, это огромный пласт моей жзни. Я нашла здесь любовь, дружбу и понимание, которых у меня до дайри толком и не было (ну не считая семьи и пары человек). Я вбольшой части благодаря дайри стала Хелви, то есть Хелви я с лет 10-12, но я имею ввиду личность. Я могу смриться что сервис умирает - сама не пишу, хотя и часто октрываю и смотрю грустно и думаю, что надо бы написать. Но как насчёт того, что уже написано? А все эти милые комменты в 2005-ом? А все мои драмы?

Ненавижу терять! Дайри, не болей *приклеила пластырь на дайри и положила подорожник*

@музыка: Diorama - Polaroids (piano version)

@настроение: Пичаль

---

Когда у меня заболевает кошка, я впадаю в дикую панику. Прокси опять заболела и пришлось нести в ветеринарку, оставлять на сутки и теперь давать таблетки. Мозгами я понимаю что надо значит надо, но мучительный процесс попыток всунуть в кошку таблетку настолько для меня ужасен что я уже точно знаю что буду делать в аду. Я искренне восхищаюсь Анубисом, Амару, Феей и другими нормальными людьми которые могут это делать.
Какие там дети могут быть? Это же по идее даже хуже должно ощущать учитывая гормоны и инстинкты.
Я в панике. Нам давать три таблетки два раза в день. Прокси всё выплёвывает, ей горько, везде слюна, беда, печаль, я дрожу, реву, ору Анубис отпусти ты сломал кошку...
Как пережить лечение? А лечить надо котику, а то будет страдать и умрёт молодой.
Что ж я за человек такой тупой.

---

Когда у меня заболевани кошка, я впадают в дикую панику. Прокси опять заболела и пришлось нести в ветеринарку, оставлять на сутки и теперь давать таблетки. Мозгами я понимаю что надо значит надо, но мучительный процесс попыток всунуть в кошку таблетку настолько для меня ужасен что я уже точно знаю что буду делать в аду. Я искренне восхищаюсь Анубисом, Амару, Феей и другими нормальными людьми которые могут это делать.
Какие там дети могут быть? Это же по идее даже хуже должно ощущать учитывая гормоны и инстинкты.
Я в панике. Нам давать три таблетки два раза в день. Прокси всё выплёвывает, ей горько, везде слюна, беда, печаль, я дрожу, реву, ору Анубис отпусти ты сломал кошку...
Как пережить лечение? А лечить надо котику, а то будет страдать и умрёт молодой.
Что ж я за человек такой тупой.

---

Хееей, я буду в Украине завтра, если мой самолёт не разобьется. Давайте тусить? Я буду в Киеве первое время.

Хелериан, Орчид и остальные - го гулять.

В Одессе ориентировочно следующие выходные. Готовьте печень, господа.

---

Это сейчас очень немодно и массово высмеивается, но я считаю что бодипозитив - это хорошо.
Я сторонница тех, кто если хочет - выглядит нестандартно. Есть тысячи людей, которые вынуждено следуют моде и принципам красоты просто потому что иначе их будут пинать. А что если они не хотят? А что, если кому-то не хочется тратить ни секунды своей жизни на свою внешность? Что, если всё это не так важно для него как труды Хокинга или ещё чего-то там? Что, если кто-то любит жрать и не любит в зал ходить? (я например. Только в моём случае это меня парит). Почему вообще все должны выглядеть красиво? На пикабу случайно наткнулась на такой вопрос и в комментах "будь добра выходишь в общество - радуй наш глаз". Ну охуеть теперь. А с хрена ли я вам задолжала? А вы мой глаз радуете? Вы, все одинаковые как болванки? Я никому ничего не должна. Если я ХОЧУ внимания и друзей но я жирная и уродливая - я ещё могу понять. Ваше право не любить жирных и не любить уродливых и не хотеть проводить время со мной. Но если я сама себе решила что 1) вы мне нахуй не надо 2) у меня и так много друзей, то хули я должна париться о том что я видите ли не радую глаз прохожего?
Блин, да меня духи каждый второй бабы ваще убивают, но я же не пишу что они мне должны (хотя они мне физический вред своими сраными духами наносят).

Короче. Я против того чтоб люди лезли ко всем подряд со своими стандартами красоты и чтоб они ЗАСТАВЛЯЛИ каждого быть красивым.
Из-за этого, кстати, просто поразительные миллиарды девушек страдают бессмысленно и беспощадно. И парней, но девушек, имхо, больше.

---

Прост

В последнее время было много обсуждения прав женщины и то как нас ущемляют тут и там. Я тот ещё борец и защитник и не люблю сексизм (хотя сама иногда страдаю некоторыми выпадами), но подумалось написать 10 пунктов навскидку почему быть женщиной в этом обществе в чем-то проще и профитнее.
1. Если я устала, то любого друга мужского пола я могу попросить понести мой рюкзак с ноутом и прочим. Мужчина, в следствии предрассудков и того что я тупо слабее физически - не могут / не делают.
2. Одежда! Я регулярно отбираю у мужчин носки и прочее. Они не могут в силу размеров и того что я в мужской одежде это мило, а они в моей - гейство и неприлично.
3. Из-за Шурыгиных им страшно. В Канаде женщина с любым синяком идёт в полицию и мужчина на которого она укажет будет иметь и суд и запрет к ней приближаться. Наоборот не работает.
4. Сидя в баре одна, я регулярно пью пиво бесплатно, которое мне покупают незнакомцы. Наоборот - раз на миллион.
5. Если я плохо выгляжу или на лице прыщи, я достаю косметику и закрашиваю нахер. Мужчина ограничен рамками гомофобии и общества.
6. Мужчина должен делать первый шаг. Так общество велело. Часто он получает отказ и это унизительно.
7. Если кто-то напал на пару, то девушка официально может спрятаться за мужчину. Но вот если мужчина не постоит за обоих то он типа трус.
8. Более того, общество требует от мужчины защищать честь девушки даже если опасности нет. Иначе чё за мужик.
9. Не общество, но биология: женщина уверена что ребёнок её. Мужчина должен вызывать конфликт просьбой теста на ДНК или же сомневаться всю жизнь.
10. Женщины получают часто то чего хотят откровенно пользуясь сексуальным влечением мужчин. Типа у меня тут сиськи, купи айфон, может письку покажу.

Upd: а ещё, насколько я знаю, женщине, даже хреново себя ведущей, намного проще получить опеку над ребёнком чем мужчине. Ему суд не отдаст в большинстве случаев.

---

Все так пишут про диеты в ленте, что мне из-за вас жрать захотелось.

Злые вы.

---

Никак не успеваю по учёбе при всех стараниях. Поздно взялась. Стресс и чувство вины изъедают потому что из-за моей глупости я потеряла год времени и денег. И немало денег...
На нервной почве (видимо) простудилась. Нос отвратительно течёт как ниагарский водопад, скоро туристы попрут, хотя пока люди предпочитают отходить от меня потому что я пугаю их своим чиханием пять раз в секунду.
Зачем-то и почему-то ещё и раскабанела, но это меньшее из зол.
Мой парень (?) бесится так что страшно, поэтому я заблокировала его на время везде где можно было. Хотя бы пока он не начнёт опять принимать таблетки. Да и вообще не до этого.

Сегодня нашла чей-то айпад. Отнесла на секьюрити, ведь человек будет искать. Нашла почти там где пару месяцев назад украли мой планшетик. Почему так? Почему лди все не могут...

Я устала. Делаю свои проекты сейчас 16 часов в день и не успеваю ничего. Сейчас вот вышла на перекур и снова займусь. Вчера легла а 4, в 7 не смогла подняться, хотя проснулась. Зачем было так запускать... и у меня не получается вырваться.

И чувство вины, по поводу учёбы, по поводу парня, даже собака вот пригрузила. Хотела играть, а на улице грязно. Я сказала нет ей и она ушла, но её лицо...

Ах да, по возможности не позволяйте отривину быть во рту, где рецепторы. Вот гадость-то.

---

Я из тех людей, которые сделают всё неправильно.
Неважно, сколько вы мне насоветуете. Самое главное тут в том, что до того как вы начали, я сама это знала. Я знаю как правильно. Ничего скучнее чем разговор с психологом вообще не случалось со мной. Единственный плюс - просто выговориться.
Я вечно ненавижу себя именно по этой причине. Я знаю, что это не надо делать. Я знаю, что это не тот человек с которым стоило бы встречаться. Я знаю, что мне завтра вставать и сегодня идти в бар чревато. Я знаю, что я раскабанею если буду жрать макдаки и пить пиво и не ходить в зал. Я знаю, что ментоловые сигареты убивают меня. Больше чем обычные. Я знаю что с многими с кем я поддерживаю дружеские отношение лучше бы не надо. Я всё знаю, только не летаю, а жаль.

Но я упорно делаю ошибки раз за разом, одинаковые. Я проваливаю сейчас учёбу, состою в тоскичных отношениях (мы как бы в ним не состоим, но кому мы врём что я не вернусь к нему?), дружу с ооооочень непопулярными и часто опасными для меня людьми, пью пиво по басносновнйо цене хотя не зарабатываю ни копейки... И с каждым днём всё больше ненавижу себя. Хочется просто уже умереть и сдохнуть и всем облечгить жизнь.
Ан нет, я и в этом фейл - смерти я боюсь и умирать отказываюсь напрочь.

Чувство вины моё с каждым днём растёт и, кажется, уже никогда мнене почувствовать себя полноценным человеком которому ни за что не стыдно. Забытое чувство.

А ещё у меня украли планшет мой любимый (Канада - не святая), я потеряла ручку за 60$ вакомовскую и проела-пропила столько что могла бы в Украине жить миллион лет.
И меня ничему это не научило и я проедаю миллионы и дальше и заказала на али экспрессе тонну дерьма. Просто потому что в истерике пыталась успокоить себя няшками.
И хочу телефон поменять. Но не буду
Проект моего брата был провальным. мне лучше было остаться в аптеке и мирно набирать накладные - я бы никого не напрягала.
Тщетность бытия, карочи.

PS: А ещё мне почти 30 и я хочу быть готом и чувствую себя убого.