The best is yet to come?

@музыка: Scorpions

---

Сегодня по дороге на работу слышала так два "пацанчика" в костюмах звонили кому-то и кричали в трубку, чтоб нашли "парня с короткими русыми волосами, невысокого роста и в клетчатой рубашке". По разговору я поняла, что с ним ушла с вечеринки баба кого-то из этих "пацанчиков" и пропала.

Я думала им объяснить, что если парень был в клетчатой рубашке, то бабу уже можно не искать, но решила не вмешиваться.

---

дай мне силы, что-нибудь.
и тогда я с чувством скажу - да пошли вы нахер со своими тупыми заёбами.
почему я должна подстраиваться и улыбаться?
не вам должна - своему тупому няшному характеру.

---

в 18 лет простительно быть зазнавшейся идиоткой?

---

пять утра
лень идти покурить
в голове только ГП, фики и прочее
в чашке вкусненькое пиво - я понемногу его тяну

убивает состояние последних дней - дикая лень, мешающая делать вообще что либо, возникающая время от времени тошнота и сонливость.
я првращаюсь в растение и живу выдуманными смазливыми страстями. какой ужас.

Ах да, а ещё я слабовольно всех прощаю и плюю на собственные принципы. И мне как-то и обидно и.. пофигу.

---

я очень люблю Клоуна, он самый любимый мой тролль во всех смыслах, но перегибать палку не надо.

---

Нашлось старое и такое милое)

Решила запостить.

---

Прошлое не вернуть и нечего от этом вздыхать, а то так провздыхаешь всё настоящее и в будущем даже не о чём будет вспомнить и вздохнуть.

---

Длительная унылая депрессия отпустила, но почему-то время от времени из-за мелочей чувствую себя всё равно на грани истерики.
Наверное, физическое состояние влияет так.

---

Друзья

А вообще этот вечер как-то странно на меня повлиял - сначала я сидела в углу и страшно комплексовала - во-первых я ничего не понимала, что вокруг меня и смущалась, что я одна такая дура, а во-вторых, мне казалось, что все вокруг такие классные и красивые и личности, а я говно на палке. Но спасибо Смэшу и Ксюше, они отвечали на мои вопросы "а что это, а почему то" и я чувствовала себя как-то уютнее поэтому и всё-таки не потеряла нить игры насовсем. И слушала их.. и вдруг так влюбилась во всех сразу.. Поняла - всё-таки какие у меня крутые друзья! было бы круто, если бы я тоже была им так приятна. Они тёплые, от них нет злобы, какой-то такой родной юмор, какая-то связь между всеми и никакие прошлые истории не имели собственно особого значения и никого не испортили и пять лет тоже не сделали всех дурацкими занудами. А потом мы обсуждали соционику, я и Смэш рисовали картинки, а Ксю и Аня их разбирали потом, и долгие разговоры "а вот я не могу.. а вот я такая.. а я - такая!"
И мальчики, которые делали катапульту из ложки и бумажки или что-то вроде этого.

Я шла домой с каким-то неадекватным теплом в душе - не из-за чего-то конкретного, а вот так переклинило, что всё прямо стало такое хорошее-хорошее и меньше всего на свете мне хочется потерять своих друзей, потому что никакие обиды между нами не перечеркнут того, что я их ЛЮБЛЮ, по-настоящему.
А ведь есть ещё и другие. Которые тоже незаменимы, которые тоже классные и с ними мне по-другому, но тоже чудесно. Есть моя Феечка, без которой моя жизнь уже не представляется возможной, Бензол и Белка, с которыми свои шутки и я с ними немного другая, есть Асмодея и Сартекс, которых мне часто очень мало в моей жизни, есть же Шад, который знает про меня почти всё и ему памятник за терпение и вообще я бы не пережила депрессию без него и мне тоже уже не представляется как так - без него, есть Лилтанаре, которую я странно люблю и хочу с ней встречаться, но не могу, есть Лоример, которой по сути уже нет, но всё равно мне тепло думать, как круто вместе курить разную мифическую траву, гнать чушь и есть особое понимание и особый юмор и мало ли что, есть Костя и Дима, которых очень мало, но они по-моему хорошие, с ними тепло и тоже хорошо, есть Анечка с Димой, тоже отличные и замечательные, Дима источник позитива, Аню я просто обожаю.. Есть Яна, с которой мне хорошо и легко, не смотря на разницу в возрасте, в том, что у неё ребенок и другие интересы и жизнь, но внутри мы похожи и синхронизированы, есть и Кристина, которая тоже много добра привнесла мне и каждый день сближаемся, есть Лена, вечно с пачкой идей и энтузиазмом куда-то меня потащить. Есть Лойсо и Йоджи, есть Спирит, есть Аннушка, есть Клоун, есть Айя, есть СС, есть Муряша... Есть ещё тыща людей, которых я люблю и которые мне несут какой-то свет в душу.. Я так рада, что все они есть и все они такие чудесные...
ВСЕХ ЛЮБЛЮ!
И если кого-то не перечислила - это просто потому что я дурак и не соображаю нифига сейчас)

Я очень уязвима из-за этого. Но я не хочу менять себя. Мне нравится так.. Любить их всех и искренне радоваться им, даже учитывая постоянные ссоры, негатив и разочарования. Как и во мне, так и мои... И я знаю, что меня легко расстроить из-за того, что я парсь сразу о многих людям.. Но вряд ли меня сломать - я, падая, цепляюсь то за одного, то за другого) И подпитываясь его эмоциями по дороге, вылажу на поверхность.

---

Мне так нравится некая А., с каждой редкой встречей всё больше. Мне кажется - ведь мы так похожи, хоть и совершенно разные. Я знаю, мы не сможем, наверное, быть близки - такие шумные безтолковые люди как я не могут быть близки ей. В чём-то она чище и строже и не пропустит меня в свой мир. Но нравится настолько, что даже теперь так рада за неё и за него. Теперь мне всё больше кажется - ой, как же хорошо, что всё так вышло, она именно та, кто должен быть на этом месте.

Смотря на неё, я думаю, что некая Д. тоже должна быть хорошая и веселая девушка. Просто потому что.. иначе и быть не может. Потому что мне не может быть далёк и неприятен человек, который так близок, хоть и сам того не желает.
Хотя сейчас мне кажется, что мы с Д. для друг друга инопланетяне и неприятны... Но я думаю, что это из-за того, что я её плохо знаю.

---

Всё как-то устаканиться не может.
И я никак в руки себя не возьму.
Но ты главное живи - и я буду. Будем вместе, ещё порадуемся на своём веку..

---

Лена передумала быть ведьмой, теперь хочет быть вампиром. Объясняет, что на досуге пораздумывала и решила, что ведьмы как-то более уязвимы, а это неприкольно.
Блин, конечно вампиры это прикольно.

Теперь нудит каждые пять минут "ну сделай меня вампиииииииром"
дурдом ромашка

---

Друзья и любимые как всегда доставляют. Кто-то утверждает, что я оказывается строю из себя невинную жертву, а на самом деле питаюсь людьми и вообще скучна и неинтересна как человек. Вот вчера была вроде такая любовь и мур-мур-мур, а сегодня уже "мне не важно что ты об этом думаешь и вообще я отношусь к тебе скептически", другой говорит, что я нахер не нужна в игре (но при этом когда я пытаюсь уйти спать, на меня наезжают "ну да, играть не будем! некоторым же тут СПАТЬ надо!" как будто это очень и очень тупо - хотеть спать вообще.). На работе весь день ужасный напряг был и гипер-раздражение росло весь день. Наделала сотню тысяч тупых ошибок, было стыдно и вообще фу. Собирались взять котёнка с улицы, но он пропал куда-то, а может мне вообще и показалось, что там был маленький полосатый котёнок.
Горло окончательно стало саднить, теперь мне не кажется.
И ужасно холодно уже становится - боюсь уже ни нормальных фотосессий, ни нормальных перекуров - одна дрожалка на улице.
Единственный плюс за сегодня - это суши. Это вкусно и подняло настроение, большое спасибо.
Ну ничего. дальше будет лучше. И вообще - осень-то всё равно оранжево-серо-голубая и прекрасная.

---

Я счастлива этой осенью, как и обещала себе.
Не так, как думала - не из-за того. что случается хорошее и мир, в котором я живу меняется к лучшему.
А потому что осень это прекрасно, красиво, удивительно хорошо.
И не нужны больше никакие доппинги.
Я хочу вобрать в себя полную хелви осени.




хочется осенних фотографий. И одной и с девушкой.

---

Лена с работы с утра пытается пообщаться со мной, а я сплю на столе, на анкетах покупателей и слушаю в полуха.
Она говорит, что по какой-то нумерологии ей какая-то мега-профессиональная нумероложка сказала, что если посчитать там что-то по её дате - выходит 666. Спашивает: "Хелви, а это вроде плохо, да? Может мне тоже как тебе надо было стать ведьмой?"
Веселит .
А из колонок Отто Дикс завывают на фоне этого всего "Грешники, грешники, кайтесь"

---

Кажется, начинаю набираться от Слима его простуды.
И как назло почему-то утром башка болит ненормально сильно, хотя и не гуляла вчера до потери пульса.

В общем, всё круто.
А ещё - надо выходить, а я как всегда только раздумываю о том, что надо бы поесть..

---

жизнь налаживается - особенно резко я поняла это вчера по дороге домой, повывая Dir en Grey и обдумывая как же мне стыдно за вываленные килограммы депрессивного говна на ни в чём не повинные уши Лилтанаре.. И тут поняла - а по сути действительно, сколько можно жевать? ну не повезло. Ну не так уж я и нужна людям и близким. И что? Ну провалилась я по все фронтам в этом году - так что теперь, лечь в гроб и накрыться крышкой? Не знаю, сколько продлится это просветление, но больше я не хочу антидепрессантов и не хочу залазить на крышу с вином и готично страдать, а потом скинуться вниз, чтоб стать красивой лепешкой назло всем, кто не смог меня полюбить так, как я хотела.
Моя жизнь как калейдоскоп (надо всё-таки достать калейдоскоп)
клуб 69 и глупые смс, вечные ссоры, странные чувства и цветные конфеты, кальян, крыша с сигаретами и айподом, байк, желание снова рисовать и срисованный Эдуард Элрик, репутация с андерсити и костяная лошадка, апельсины и чай с клубникой, осень под энигму, гадкий сухой маренго с соком на работе, дождь и сигареты кент, злость из-за чужих фотографий, на которых к сожалению нет меня, коктейль из пива и томатного сока с много табасско, повешенная панда и агрессия в сторону человека, который не хочет признать вранья, и как писала Аннушка про себя, а я напишу про себя - это всё проживает какая-то совершенно другая, новая Хелви. И эта Хелви сломана, но жива и улыбается своим странным мыслям и то ли ещё будет, ойойой.

---

Это было бы круто и нескучно
Я бы не жалела об этом, даже если бы потом мы разосрались в пух и прах
Так почему мы только говорим об этом?

Потому что я трус и слабак и не могу своими руками что-то изменить...

---

Чертова депрессия прорывается через стену, которую я выстроила вокруг себя, когда я вижу календарь.
Представляю теперь как тяжело было переживать мои предательства, если моя обида не утихает даже не смотря на моё всепрощение. Но ты смог. А я смогу?..Кажется, что никогда не смогу уже стать прежней для тебя...