мерзкая, бездушная тварь
Разве Жоан была первой любовью Равика?
мерзкая, бездушная тварь
И как я могла пропустить такой замечательный пост и не поучаствовать в дискуссии? А теперь комменты закрыли, меня не берут, и негде заняться троллингом. Придётся писать тут, потому что только что прочитав его, я вспыхнула эмоциями и возражениями, которые высказала сразу же автору в лицо, но он ухитрился наговорить мне в ответ ещё милых вещей и мне теперь не терпится продолжить обсуждение.
Ну то, что автор поста почему-то считает, что он - истина в последней инстанции - это мы давно знаем. Бывает только так, как у него, по-другому не бывает и быть не может. Бывает только одна любовь, если человек полюбил двух людей, то всё это хуйня, ненастоящесть и неумение ЛЮБИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ, как умеет автор.
Я восхищаюсь автором и его подходом к чувству, но так же меня возмущает мнение, что есть только такое и что другое - это форменное блядство. Ибо я не считаю свой подход единственно правильным, но я по своему опыту знаю, что любить не одного человека можно. Более того - можно влюбиться в кого-то, несмотря на то, что вродже бы идеал уже найден. Можно всё плюнуть и искать от счастья - другого счастья. И можно вернуться. И ни одна из этих любвей не подделка, не фальсификация, не "лишь бы повстречаться" - потому что хотя бы мне лишь бы повстречаться не нужно, я наоборот жалею, что мне толком не дали отдохнуть от всей этой отношенсчины, но просто некогда было - сердце выплясывало такой кордебалет, что можно было только захлёбываться чувствами и плакать. Но мнение автора, высказанное мне в реале, что вся любовь кроме одной - ненастоящая и надо признать одну самой настоящей - неправильно. Какая-то более сокрушающая, какая-то просто перерастает в дружбу, какую-то любовь хочется забыть... Но они все остаются в сердце и они - настоящие.
Люди разные. У людей разные темпераменты. И глупо говорить, что холерик хуже меланхолика. В какой-то ситуации выгоднее быть холериком, в какой-то меланхоликом. Достойна уважение и одна любовь на века, но и по-своему ярко и незабываемо чувствовать разные "любви". Мне неприятно, когда близкий человек презрительно и надменно высказывается насчёт моего сердца и души, называя мои чувства ненастоящими, а меня - неспособной к настоящей любви. Тем более, что своим постом он отрицает мои теперяшние чувства, ибо они, по всей видимости, невозможны.
Да и одна всепоглощающая любовь должна быть чуть ли не всепростительна? Неужели есть мелочи, способные её разрушить? А они же есть?
И ещё. Невозможно полюбить человека, если ты его давно знаешь, потому чо это вымученный поиск партнера? Бред. Люди не всегда одинаковые. Они с годами меняются и дело не только в переходе от "безсиськового" состояние к "девушка", и позже, меняются взгляды, меняется понемногу характер, вкусы, поведение. Бывает, кто-то так портится, что все морщат носами и говорят: "А помните Марусю? Такая девушка была, а сейчас в голове только машины и девушки, книги забросила...". Вот эта абстрактная Маруся - разве это не значит, что какой-то тупой бык, узнав её умненькой девушкой с книгами и Моцартом мог решить, что она ему не нравится, а после, когда она сменила вкусы и приоритеты в жизни и цвет волос на ярко-жёлтый - он решил, о она стала такая чумовая и улётная тёла, не замутить бы с ней? И наоборот. Было тупое себе существо, потом стало слушать приличную музыку и увлеклось теориями экзистенциализма... А до этого в головах были исключительно дискотеки и космополитены. Она ИЗМЕНИЛАСЬ и тот, кто знал её и до изменения - мог полюбить. Тем более, что не всегда сразу можно понять. какой человек на самом деле. Или, например, верить в какие-то идеалы и искать себе красивого и умного. игнорируя рядом ходящего очкарика худенького и невысокого с его книгами, а со временем понять, что как раз ничего круче таких очкариков нет и они ужасно сексуальные, а этот конкретный вообще лучше всех на свете...
Не понимаю, не согласна. И не согласна с мнением автора, что если кто-то возражает, то он ущемлённый дурак.
Ну то, что автор поста почему-то считает, что он - истина в последней инстанции - это мы давно знаем. Бывает только так, как у него, по-другому не бывает и быть не может. Бывает только одна любовь, если человек полюбил двух людей, то всё это хуйня, ненастоящесть и неумение ЛЮБИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ, как умеет автор.
Я восхищаюсь автором и его подходом к чувству, но так же меня возмущает мнение, что есть только такое и что другое - это форменное блядство. Ибо я не считаю свой подход единственно правильным, но я по своему опыту знаю, что любить не одного человека можно. Более того - можно влюбиться в кого-то, несмотря на то, что вродже бы идеал уже найден. Можно всё плюнуть и искать от счастья - другого счастья. И можно вернуться. И ни одна из этих любвей не подделка, не фальсификация, не "лишь бы повстречаться" - потому что хотя бы мне лишь бы повстречаться не нужно, я наоборот жалею, что мне толком не дали отдохнуть от всей этой отношенсчины, но просто некогда было - сердце выплясывало такой кордебалет, что можно было только захлёбываться чувствами и плакать. Но мнение автора, высказанное мне в реале, что вся любовь кроме одной - ненастоящая и надо признать одну самой настоящей - неправильно. Какая-то более сокрушающая, какая-то просто перерастает в дружбу, какую-то любовь хочется забыть... Но они все остаются в сердце и они - настоящие.
Люди разные. У людей разные темпераменты. И глупо говорить, что холерик хуже меланхолика. В какой-то ситуации выгоднее быть холериком, в какой-то меланхоликом. Достойна уважение и одна любовь на века, но и по-своему ярко и незабываемо чувствовать разные "любви". Мне неприятно, когда близкий человек презрительно и надменно высказывается насчёт моего сердца и души, называя мои чувства ненастоящими, а меня - неспособной к настоящей любви. Тем более, что своим постом он отрицает мои теперяшние чувства, ибо они, по всей видимости, невозможны.
Да и одна всепоглощающая любовь должна быть чуть ли не всепростительна? Неужели есть мелочи, способные её разрушить? А они же есть?
И ещё. Невозможно полюбить человека, если ты его давно знаешь, потому чо это вымученный поиск партнера? Бред. Люди не всегда одинаковые. Они с годами меняются и дело не только в переходе от "безсиськового" состояние к "девушка", и позже, меняются взгляды, меняется понемногу характер, вкусы, поведение. Бывает, кто-то так портится, что все морщат носами и говорят: "А помните Марусю? Такая девушка была, а сейчас в голове только машины и девушки, книги забросила...". Вот эта абстрактная Маруся - разве это не значит, что какой-то тупой бык, узнав её умненькой девушкой с книгами и Моцартом мог решить, что она ему не нравится, а после, когда она сменила вкусы и приоритеты в жизни и цвет волос на ярко-жёлтый - он решил, о она стала такая чумовая и улётная тёла, не замутить бы с ней? И наоборот. Было тупое себе существо, потом стало слушать приличную музыку и увлеклось теориями экзистенциализма... А до этого в головах были исключительно дискотеки и космополитены. Она ИЗМЕНИЛАСЬ и тот, кто знал её и до изменения - мог полюбить. Тем более, что не всегда сразу можно понять. какой человек на самом деле. Или, например, верить в какие-то идеалы и искать себе красивого и умного. игнорируя рядом ходящего очкарика худенького и невысокого с его книгами, а со временем понять, что как раз ничего круче таких очкариков нет и они ужасно сексуальные, а этот конкретный вообще лучше всех на свете...
Не понимаю, не согласна. И не согласна с мнением автора, что если кто-то возражает, то он ущемлённый дурак.
среда, 15 июля 2009
мерзкая, бездушная тварь
Интересно, есть какие-то аромапалочки, которые жжёшь в комнате и у всех пребывающих там снимаются все стрессы, раздражения и всё такое? наступает мир и любовь и взаимопонимание?
А то мы как с вавилона свалились
PS: если придут в комменты советчики с афродизиаками и сексами - то сразу идите в жопу, колумбы сраные.
А то мы как с вавилона свалились
PS: если придут в комменты советчики с афродизиаками и сексами - то сразу идите в жопу, колумбы сраные.
мерзкая, бездушная тварь
Хожу блондинко-рыжей, вечно с хвостом.
Думаю закрасить это всё в какой-то, но никак не могу определиться и боюсь, что одной пачки мне не хватит
Кстати, а что будет, если смешать две краски двух разных фирм и два разных цвета? Вывалятся мои и так переженные волосы?
Плюс пытаюсь как-то согласовать свой цвет волос с предстоящей премьерой ГП. Возможно, уже дохожу так, переживу премьеру с такой попугайно-старшнючей башкой, а потом уже буду краситься дальше. Ибо с зеленым слизеринским галстуком мало что идёт
Думаю закрасить это всё в какой-то, но никак не могу определиться и боюсь, что одной пачки мне не хватит
Кстати, а что будет, если смешать две краски двух разных фирм и два разных цвета? Вывалятся мои и так переженные волосы?
Плюс пытаюсь как-то согласовать свой цвет волос с предстоящей премьерой ГП. Возможно, уже дохожу так, переживу премьеру с такой попугайно-старшнючей башкой, а потом уже буду краситься дальше. Ибо с зеленым слизеринским галстуком мало что идёт
мерзкая, бездушная тварь
Вот всё время обсуждается черта характера - умение держать язык за зубами. Хранить секреты. Не выдавать чужих тайн. Мне, кстати, это иногда ужасно тяжело - я отвратительная сплетница.
Но не обо мне речь, а о людях, которые, напротив, умеют хранить секреты. Вот какая-то случилась ситуация и все сохранили тайну. Из-за этого многие другие люди не узнали о произошедшем и практически были обмануты. Потому что, зная о том, что произошло они бы повели себя совсем по-другому. Опять же сохраняя серкет одного друга можно запросто подвести другого друга, не предупредив его о беде. А если масштабнее? Вот сколько тайн о войне сохранили люди, боясь, что правда вылезет наружу и они будут наказаны за совершенное или наказаны за то. что нарушают своими словами спокойный изненный строй?
Сколько тайн погребено вместо с людьми? Средневековых, религиозный, тайн всяких династий, сколько неизвестно про настоящие причины войн, сколько неизвестно про разные предательства, измены, убийства, болезни? Сколько люди, запуганные дургими или же выгораживая кого-то (возможно и себя) врали и скрывали истину? И много ли мы потеряли из-за этого? Как бы тогда выглядел учебник истории, если бы мы знали всю-всю правду?
Но не обо мне речь, а о людях, которые, напротив, умеют хранить секреты. Вот какая-то случилась ситуация и все сохранили тайну. Из-за этого многие другие люди не узнали о произошедшем и практически были обмануты. Потому что, зная о том, что произошло они бы повели себя совсем по-другому. Опять же сохраняя серкет одного друга можно запросто подвести другого друга, не предупредив его о беде. А если масштабнее? Вот сколько тайн о войне сохранили люди, боясь, что правда вылезет наружу и они будут наказаны за совершенное или наказаны за то. что нарушают своими словами спокойный изненный строй?
Сколько тайн погребено вместо с людьми? Средневековых, религиозный, тайн всяких династий, сколько неизвестно про настоящие причины войн, сколько неизвестно про разные предательства, измены, убийства, болезни? Сколько люди, запуганные дургими или же выгораживая кого-то (возможно и себя) врали и скрывали истину? И много ли мы потеряли из-за этого? Как бы тогда выглядел учебник истории, если бы мы знали всю-всю правду?
вторник, 14 июля 2009
мерзкая, бездушная тварь
вот и крутятся мысли, что надо бросать пить, надо менять работу, надо становиться выше, лучше, красивее, а ненависть к себе всё растет, впереди ничего хорошего, как впрочем и позади, я - сплошщное своё разочарование, мысленно сжигаю себя на костре, сую в газовую камеру и в то же время изо всех сил боюсь покинуть это тело, тело. которое подхводит меня своим здоровьем и желаниями, и вообще, как вышло так, что я превратилась во вздорную скучную бабу?
хочу забыться, спать, только без этих снов, это так глупо, так глупо, я даже в 14 не была такой глупой, хотя это я, конечно, вру. Но тогда мне не было так стыдно.
у меня не депрессия, я просто в волчке одних итех же колючих мыслей, но кроме этого всё спокойно и нормально
хочу забыться, спать, только без этих снов, это так глупо, так глупо, я даже в 14 не была такой глупой, хотя это я, конечно, вру. Но тогда мне не было так стыдно.
у меня не депрессия, я просто в волчке одних итех же колючих мыслей, но кроме этого всё спокойно и нормально
мерзкая, бездушная тварь
Началось.. дурацкие сны, которые стыдно рассказать даже другу, злое утро и мысли на тему, что моя жизнь - одно сплошное разочарование. И снова желание умотать куда-то подальше.
воскресенье, 12 июля 2009
мерзкая, бездушная тварь
Посмотрели Фантома Оперы. ммм.. Девушка красивая, но бегать всё время с таким добрым и удивлённым выражением лица - задолбала. Сам Фантом мне совсем не понравился, ну никак. К тому же возник вопрос - а почему когда у него на сцене содрала маску, у него стали светлые волосы??
Фильм красивый, что посмотрела - не жалею. Но всё-таки мюзиклы это не совсем моё.
Фильм красивый, что посмотрела - не жалею. Но всё-таки мюзиклы это не совсем моё.
мерзкая, бездушная тварь
Предупреждал меня Слим, исходя из горького опыта своей жизни, но я всё равно испугалась. Беру персик, предусмотрительно его разрезаю, а оттуда три монстра! в разные стороны. Что-то вроде смеси таракана с жужелицой.
Бу, я аж проснулась
Бу, я аж проснулась
мерзкая, бездушная тварь
Мой фотоаппарат калич - у него крышка не держит батарейки и надо прижимать пальчиком, фоткает он не сразу и как-то тупо да и качество оставляет желать лучшего, я уж не говорю, что половина фотографий размыто.
но я всё-таки выложу фоточки с этого опен эйра ночного, ну а вы все потерпите...
И учтите - фотоаппарат почему-о некоторые краски передаёт темнее чем надо. На самом деле мои волосы светлее.
видели ночь, гуляли всю ночь до утрааааааа... Иеиеие
но я всё-таки выложу фоточки с этого опен эйра ночного, ну а вы все потерпите...
И учтите - фотоаппарат почему-о некоторые краски передаёт темнее чем надо. На самом деле мои волосы светлее.
видели ночь, гуляли всю ночь до утрааааааа... Иеиеие
суббота, 11 июля 2009
мерзкая, бездушная тварь
Всё было отлично, и ночная прогулка по трассе здоровья, и заблуренная луна с размытая лунная дорожка, и мартини на берегу моря, протащенное тайком и заедаемое оливками, и люди, и разговоры, а потом танцы на песке до упаду, купаться утром. когда уже рассвело, потом опять танцевать... Мне всё понравилось, я довольна, спасибо всем, кто был со мной.
Только опять мой скверный характер после восьмого пива вылез и я не промолчала опять. Да что же это такое?
Только опять мой скверный характер после восьмого пива вылез и я не промолчала опять. Да что же это такое?
пятница, 10 июля 2009
мерзкая, бездушная тварь
Да, я это сделала!!
Я посмотрела Титаник в первый раз.
Можете закидать меня тапками - мне было слезливо-грустно и я считаю, что он очень хорошо снят и мне не жалко ему оскаров. И Дикаприо меня вовсе не раздражал там.
Я безнадежна?
Я посмотрела Титаник в первый раз.
Можете закидать меня тапками - мне было слезливо-грустно и я считаю, что он очень хорошо снят и мне не жалко ему оскаров. И Дикаприо меня вовсе не раздражал там.
Я безнадежна?
четверг, 09 июля 2009
мерзкая, бездушная тварь
А что вы последнее читали, что произвело на вас сильное впечатление?
Прочитать много всего хочется, но интересно было бы услышать. что читают дайри-люди.
Прочитать много всего хочется, но интересно было бы услышать. что читают дайри-люди.
мерзкая, бездушная тварь
Что нужно для того, что из подавленно-расстроенного настроения перейти резко в состояние эйфории и гармонии с природой? Всё очень просто – надо чтоб пошёл ливень, а рядом играла красивая музыка саундтреков к любимым фильмам и сразу всё забывается. И сразу мир меняет свой окрас и появляется понимание, зачем и почему. Так легко, небо наконец-то подарило это, стену воды, я ждала этого, когда оно наконец-то прибьёт это духоту и пыль, которые облепливали меня противной плёнкой, не дававшей мне вдохнуть чистого воздуха, я задыхалась в ней, а теперь как будто вынырнула из этой духоты и дышу, испытывая экстазы от каждого вдоха.
Я всё равно думаю те же мысли. Что и до начала дождя, только уже как-то по-другому. С утра я расстраивалась опять из-за того, что я в последнее время несдержанна, скучна, груба и неприятна в общении, по мнению окружающей среды. Я разочаровываю в себе людей и не могу оставаться к этому факту равнодушной.
Всегда. Всегда, когда я нравилась людям, это в большей части было из-за того, что я была немного зеркалом. Тебе нравится, чтоб так? Как, уже больше похожа? Ну вот и хорошо, давай дружить. Как Теххи из книг Максима Фрая, я отражала человека, обнажая те свои качества, которые ближе тому, с кем я общаюсь. И это и вправду были частички меня, разные стороны. Но мне надоело подстраиваться.. Не резко, нет, просто в какой-то момент я поняла, что раньше за свою «зеркальность» я получала в ответ необьяснимо-невыразимое тепло от людей и я им питалась, жила, в нём находила новые силы для экстравертного существования, бежала в компанию отдавать ради того, чтоб получить в ответ это тепло. Но в какой-то момент я перестала получать. Только улыбки и объятия «мы тебя любим, да, конечно», но это что-то ненастоящее или же мне этого уже недостаточно, не знаю. Потом в определённой компании я пыталась настроиться на волну людей и я.. недотянула? Не получилось.. Я тянулась и вдруг устала и подумала – ради чего? Это гадко, изо всех сил строить из себя кого-то лучше, чем я есть на самом деле. И я стала всё меньше и меньше подстраиваться, чем вызываю сейчас негатив и разочарование, я по сути ни кому такая и не нужна и вынуждена целыми днями оправдываться почему я стала такая, почему у меня именно такие моральные принципы, почему у меня такие взгляды на проведение вечером, почему я не учусь чему-то или не нахожу работу, почему я матерюсь много, почему я курю и потребляю много пива.. Я только и делаю, что пытаюсь людям объяснить, но кажется скоро и это перестану – просто стану игнорировать упрёки, залазить в раковину. И стану спокойнее, чтоб не портить жизнь своему любимому, которому я уже всю плешь проела своими криками и недовольсвом. Но я такая, живая пока что, трепыхаюсь в своих яростных эмоциях, легко злюсь и обижаюсь и так же легко прощаю и бросаюсь на шею, я порывами люблю и ненавижу и всё моё уравновешивание приведет к уменьшению моей раздражительности – но и нежности… Надо? Постараюсь.
Чёрт, много скопилось, но как-то сбивчиво и взахлёб.
Я всё равно думаю те же мысли. Что и до начала дождя, только уже как-то по-другому. С утра я расстраивалась опять из-за того, что я в последнее время несдержанна, скучна, груба и неприятна в общении, по мнению окружающей среды. Я разочаровываю в себе людей и не могу оставаться к этому факту равнодушной.
Всегда. Всегда, когда я нравилась людям, это в большей части было из-за того, что я была немного зеркалом. Тебе нравится, чтоб так? Как, уже больше похожа? Ну вот и хорошо, давай дружить. Как Теххи из книг Максима Фрая, я отражала человека, обнажая те свои качества, которые ближе тому, с кем я общаюсь. И это и вправду были частички меня, разные стороны. Но мне надоело подстраиваться.. Не резко, нет, просто в какой-то момент я поняла, что раньше за свою «зеркальность» я получала в ответ необьяснимо-невыразимое тепло от людей и я им питалась, жила, в нём находила новые силы для экстравертного существования, бежала в компанию отдавать ради того, чтоб получить в ответ это тепло. Но в какой-то момент я перестала получать. Только улыбки и объятия «мы тебя любим, да, конечно», но это что-то ненастоящее или же мне этого уже недостаточно, не знаю. Потом в определённой компании я пыталась настроиться на волну людей и я.. недотянула? Не получилось.. Я тянулась и вдруг устала и подумала – ради чего? Это гадко, изо всех сил строить из себя кого-то лучше, чем я есть на самом деле. И я стала всё меньше и меньше подстраиваться, чем вызываю сейчас негатив и разочарование, я по сути ни кому такая и не нужна и вынуждена целыми днями оправдываться почему я стала такая, почему у меня именно такие моральные принципы, почему у меня такие взгляды на проведение вечером, почему я не учусь чему-то или не нахожу работу, почему я матерюсь много, почему я курю и потребляю много пива.. Я только и делаю, что пытаюсь людям объяснить, но кажется скоро и это перестану – просто стану игнорировать упрёки, залазить в раковину. И стану спокойнее, чтоб не портить жизнь своему любимому, которому я уже всю плешь проела своими криками и недовольсвом. Но я такая, живая пока что, трепыхаюсь в своих яростных эмоциях, легко злюсь и обижаюсь и так же легко прощаю и бросаюсь на шею, я порывами люблю и ненавижу и всё моё уравновешивание приведет к уменьшению моей раздражительности – но и нежности… Надо? Постараюсь.
Чёрт, много скопилось, но как-то сбивчиво и взахлёб.
среда, 08 июля 2009
17:23
Доступ к записи ограничен
мерзкая, бездушная тварь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 июля 2009
мерзкая, бездушная тварь
По дороге на работу или в магазин, засыпая или собираясь утром куда-то, топая в банк или за обедом, красясь у зеркала или моясь в душе, сидя в аптеке за компьютером – я всё время мечтаю. В моих мечтах вы все есть.. И каждый делает то, что я от него хочу. Кто-то поёт мне песню на крыше. Кто-то говорит, что я ему нужна. С кем-то я плыву на корабле по большим и опасным волнам. С кем-то сижу на берегу острова и на нас только повязки на бёдрах из листьев. С кем-то мы на крыше самого высокого здания в Токио, а под нами мигает вечерний город. С кем-то я сижу в баре на пляже и пью коктейль из одного бокала с двумя трубочками. С кем-то я убегаю по канализации от паранормальных существ. К кому-то прилетаю волшебным существом перед снов и шепчу успокоительные слова и дарю прекрасный сон. С кем-то в наркотическом и пьяном угаре я танцую в тёмном клубе под тяжелую музыку. С кем-то мы превращаемся в компьютерных персонажей и бежим по несуществующей реальности. Кто-то предаёт меня ради денег, а кто-то ради другой. В половине мечтаний мне тяжело, иногда я плачу, часто умираю из-за вас.
Вы этого не знаете. Вам всё равно, вы даже и не думаете это делать со мной. Вы живёте своей жизнью, вам нет дела до моих мыслей, мечтаний… У вас что-то своё, свои миры, свои мечты. И хорошо.
С каждым днём я всё больше отхожу от реальных вас.. Прячусь в какой-то своей ракушке, потому что в ней тепло и легко видеть то, что хочется, а не то, что на самом деле. Спасибо вам, что создали мне образы в голове, отпечатались хорошенько, теперь идите дальше, а я уж тут как-то сама теперь поиграю.
Вы этого не знаете. Вам всё равно, вы даже и не думаете это делать со мной. Вы живёте своей жизнью, вам нет дела до моих мыслей, мечтаний… У вас что-то своё, свои миры, свои мечты. И хорошо.
С каждым днём я всё больше отхожу от реальных вас.. Прячусь в какой-то своей ракушке, потому что в ней тепло и легко видеть то, что хочется, а не то, что на самом деле. Спасибо вам, что создали мне образы в голове, отпечатались хорошенько, теперь идите дальше, а я уж тут как-то сама теперь поиграю.
суббота, 04 июля 2009
мерзкая, бездушная тварь
Война была ярче мира.
Солдат сможет жить в мире или всё равно будет неудержимо тянуть на фронт? Ведь там было всё на износ, всё как по краю, после войны все эмоции притупились и всё стало казаться таким смешным и неважным...
Солдат сможет жить в мире или всё равно будет неудержимо тянуть на фронт? Ведь там было всё на износ, всё как по краю, после войны все эмоции притупились и всё стало казаться таким смешным и неважным...
мерзкая, бездушная тварь
Раньше бы я удаивлась от жалости, если бы из-за чего-то пришлось пропустить сходку. Сейчас просто сижу дома, одна, с фильмами и интернетом и добровольно пропускаю сходку.
Интересно, дело только во мне?
Интересно, дело только во мне?
пятница, 03 июля 2009
19:08
Доступ к записи ограничен
мерзкая, бездушная тварь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
мерзкая, бездушная тварь
вот сидишь себе, смотришь подряд пицот фильмов с Гэри Олдмэном (трасса 60 и Вечная возлюбленная - в обоих фильмах он очарователен и совсем разный)
а тут вдруг начинают болеть руки, ныть вены, стонать, и я их тру, тру, а они всё равно по непонятной причине ноют
отвалятся, чтоли?
а тут вдруг начинают болеть руки, ныть вены, стонать, и я их тру, тру, а они всё равно по непонятной причине ноют
отвалятся, чтоли?