Когда я заводила дневник, я наивно думала, что выливание сюда всяческих переживаний сделает меня спокойнее, умнее и рассудительнее.
Но со временем я превратилась в какого-то безнадёжно постаревшего идиота, который всё пытается перебороть в себе самое плохое, причём сам уже давно не зная, что именно плохое в нём. Есть два варианта - либо слушать то, что нашептывают познавшие жизнь и разобравшиевся в себе люди и модулировать своё "я" в соответствии с их принципами и взглядами. Но это часто претит моему "оно", которое, поддерживаемое другой категорией людей, как правло слабых и ненужных льстецов, выбивается откуда-то чёрными ростками и то стеная от ига "правильного" я, рыдает в буквы, то мерзко хихикает, делая какую-то откровенно глупую пакость, после которой дружно страдают и "я" и "оно" и все вокруг.
Ещё есть вариант призвать в себе официально сумасшедшего и дать зелёный свет и своему "я" и "оно" и ещё десяткам недоличностей, скопившихся в моей черепной коробке. Они там ютятся, дерутся, шумят и всячески забивают нормальную адекватную реальность своими извечными криками и бедламом. Мой организм как коммуналка и купить каждому его жильцу отдельную квартиру я пока не в состоянии. Но и в коммуналках бывало, люди прекрасно сосуществуют? Так что может надо просто помирить всех и устроить порядок кто когда главный? И на дверях (моём лбу) повесить график - по каким дням какой идиот внутри меня главный. И окружащим легче и мне легко будет оправдать все мои глупости. "Это когда я сказал? Вчера? Так вчера ж "оно" главное было. Это не "я". Вот, написано!"

---

в отсутствие резонанса душевных переживаний и конструктивного нормального мышления
отрекаюсь от всего, набиваясь печатными буквами и опускаясь в чужие выдуманные жизни.

И выжидаю.. Как будто скоро должен поднятся ураган и унести меня куда-то к Изумрудному городу.
Вероятность, конечно не слишком велика, но тем не менее...

---

Боюсь, что что-то ускользает от меня так же как от Дэвида из "Башни из чёрного дерева".
И боюсь, что даже не отведав того истинного как он, я знаю примерно что надо делать.

А впрочем - это просто эмпатия по отношению к очередному персонажу книги.

---

В следующий раз не буду даже надеяться.
Если дают обещания и потом пропадают - сама же инициативу проявляла! Значит не буду и верить..
Сама меня потом ищи... Я всё понимаю, в прошлый раз ты не смогла, но хоть позвонила.

---

Я как ребёнок... Почему как?
Всё откладываю поход к стоматологу, хотя уже мучаюсь так, что мало что вообще соображаю (то есть ещё меньше чем обычно).
Ыыы Сделайте мне общую анестезию, отнесите туда и всё

---

Запишите мне кто-то уже этого Доктора Хауса!! В конце концов, пожалейте инвалида интернет-войны...
С меня болванки.

---

Ну. можно сказать что и выходные и так обсжудаемое 14-ое удались.
Я даже перестала дико расстраиваиться из-за всех мелочей и немного устаканилась (и убутылилась).
Может о первой проблемы, конечно.. ну посмотрим. Опять поднимаю руки и двигаюсь вперед

Обнаружила, что всё равно не могу оставаться в позитивном настроении, если ярдом кому-то плохо Я автоматически "опускаю" себе настроение и в голове крутятся мысли "чёрт, как это изменить?"

---

Мне интересно. что и в какой момент со мной произошло? Я изменилась, мой температмент изменился. Раньше я ощущала всяческие переживания, но всегда не в момент происходящего. То есть я сама себе удивлялась - происходило то, что реально должно было вызвать безудержное счастье или бешенные слёзы, но я просто впадала в ступор понимала происходящее только мозгами, чувствуя то всё как-то в сто раз смягченее.. потом постепенно меня догоняло, но именно постепенно.
А теперь чуть что, даже маленькое - меня сразу кроет, просто дико, держать себя в руках не могу, то в смех, то в слёзы бросаюсь, истеричка какая-то.
И то и то не совсм устраивающие меня крайности.

@музыка: Гражданскаяя оборона - открове

---

fuck
да что со мной такое
то ли я совсем схожу с ума
то ли я жить разучилась
сама нихуя не делаю хорошего
но бессовестно хнычу от моральной несовместимостью с окружающей средой

---

Достали мужчины-эгоисты. Не могу значит не могу.
Я уже даже не говорю НЕ ХОЧУ! Хотя могла бы и не хотеть, мало ли?
Я реально не могу, мне бы самой хотелось это сделать!
Но когда я стараюсь, получаю синяки ради тебя, а ты мне ещё обвинения высказываешь - мне хочется плюнуть и даже не пытаться.

И даже если кто-то кого-то любит, это не значит, что он должен делать ВСЁ для него.

upd

чтоб неверно не восприняли, данный пост наезд не на Слима.

---

Сил ни на что нету
просыпаюсь усталая и разбитая
я говорила, что мне нельзя с 9 работать? Для меня это смерть просто...
Ну привыкну, что делать. Не я одна такая, несчастная сова.

---

лытдыбр

Разозлившись, накопив в себе обиду и печаль, я уже совсем приготовилась с размаху прыгнуть в пучину созданных трудолюбиво самой собой проблем. Но что-то повлияло - встреча с человеком, с которым давно не говорила и разкладывание для себя всего по полкам, расставление приоритетов, может взгляд на другую прекрасную девушку и её убежденность... А может и вовсе магнитная буря или луна повернулась какой-то другой жопой.. И я всё пересмотрела, решила, что многое чистой воды дуралейство, от которого пока ещё можно замечательно воздержаться особенно если учитывать плюсы. Есть, конечно, вещи, которые очень расстраивают, как в личной жизни, так и бытовые и работа. Но что делать, не всё же коту масленица? Держусь на отметке близкой к нулю, если высчитывать среднее, но пока настроена оптимистично

Зато сегодня я поднялась пораньше на работу, преодолев огромную силу притяжения, которой обладала кровать со Слимом, заставила себя выползти в эту погоду на улицу и даже, против обыкновения, схватила какой-то непонятный синий зонтик. И не пожалела - так хорошо, когда дождь, но не холодно, а голова скрыта под зонтом. Я люблю и когда льёт на меня, но ради разнообразия послушать капли, ударяющиеся об нейлоновую ткань зонтика - это тоже интересно Тем более обошлось без ветра, вырывающего из рук зонтик.
В такую погоду банально хочется слушать ДДТ, чем я и занялась, иногда меняя его на инструменталки Крейдлов, а иногда и вовсе затыкая рот айподу, чтоб слышать дождь
Надо почаще выходить раньше на работу и гулять до неё - но нет, я так не умею, я обычно лениво сижу до последнего и потом в ужасе опаздывая бегу. Когда я стану менее бестолковой?

---

голоса японских певцов/сейю способны скрутить мне внутренности в бараний рог

@музыка: Dir en Grey - akuro-no Oka

---

зачем моли моя булка?
и вообще - откуда тут моль?

---

Возвращаясь к наркомании:
всё-таки эльфы это красиво, играть за орду эльфами это прекрасно, но бля.
Каждый раз на 30 левеле одна и та же мысль - почему я должна ездить на страусе????

---

весь день пью чаи с малиновым вареньем, любезно принесенным мне Слимом.
Давлюсь всякими таблетками - я не хочу болеть! Что за конформизм, все болеют и мой организм туда же! Давно говорила - мы с ним во многих вопросах абсолютно расходимся..

---

Я требую срочного развития науки, чтоб можно было не так сильно зависить от своей телесной оболочки.

@музыка: Victory for Sylvanos!

---

я влюбилась в Жизнь, а она мне говорит - "давай останемся просто друзьями".

---

кажется я снова начинаю разбивать всё вокруг меня на осколки
смирительную рубашку на меня и укольчик успокаивающий

---

Бля, это не башорг, это моя сотрудница, тоже оператор...


Tiger (17:19:28 4/02/2009)
Таня спросила у Руслана зачем в мышке шарик если она на проводе!