Что нужно для того, что из подавленно-расстроенного настроения перейти резко в состояние эйфории и гармонии с природой? Всё очень просто – надо чтоб пошёл ливень, а рядом играла красивая музыка саундтреков к любимым фильмам и сразу всё забывается. И сразу мир меняет свой окрас и появляется понимание, зачем и почему. Так легко, небо наконец-то подарило это, стену воды, я ждала этого, когда оно наконец-то прибьёт это духоту и пыль, которые облепливали меня противной плёнкой, не дававшей мне вдохнуть чистого воздуха, я задыхалась в ней, а теперь как будто вынырнула из этой духоты и дышу, испытывая экстазы от каждого вдоха.
Я всё равно думаю те же мысли. Что и до начала дождя, только уже как-то по-другому. С утра я расстраивалась опять из-за того, что я в последнее время несдержанна, скучна, груба и неприятна в общении, по мнению окружающей среды. Я разочаровываю в себе людей и не могу оставаться к этому факту равнодушной.
Всегда. Всегда, когда я нравилась людям, это в большей части было из-за того, что я была немного зеркалом. Тебе нравится, чтоб так? Как, уже больше похожа? Ну вот и хорошо, давай дружить. Как Теххи из книг Максима Фрая, я отражала человека, обнажая те свои качества, которые ближе тому, с кем я общаюсь. И это и вправду были частички меня, разные стороны. Но мне надоело подстраиваться.. Не резко, нет, просто в какой-то момент я поняла, что раньше за свою «зеркальность» я получала в ответ необьяснимо-невыразимое тепло от людей и я им питалась, жила, в нём находила новые силы для экстравертного существования, бежала в компанию отдавать ради того, чтоб получить в ответ это тепло. Но в какой-то момент я перестала получать. Только улыбки и объятия «мы тебя любим, да, конечно», но это что-то ненастоящее или же мне этого уже недостаточно, не знаю. Потом в определённой компании я пыталась настроиться на волну людей и я.. недотянула? Не получилось.. Я тянулась и вдруг устала и подумала – ради чего? Это гадко, изо всех сил строить из себя кого-то лучше, чем я есть на самом деле. И я стала всё меньше и меньше подстраиваться, чем вызываю сейчас негатив и разочарование, я по сути ни кому такая и не нужна и вынуждена целыми днями оправдываться почему я стала такая, почему у меня именно такие моральные принципы, почему у меня такие взгляды на проведение вечером, почему я не учусь чему-то или не нахожу работу, почему я матерюсь много, почему я курю и потребляю много пива.. Я только и делаю, что пытаюсь людям объяснить, но кажется скоро и это перестану – просто стану игнорировать упрёки, залазить в раковину. И стану спокойнее, чтоб не портить жизнь своему любимому, которому я уже всю плешь проела своими криками и недовольсвом. Но я такая, живая пока что, трепыхаюсь в своих яростных эмоциях, легко злюсь и обижаюсь и так же легко прощаю и бросаюсь на шею, я порывами люблю и ненавижу и всё моё уравновешивание приведет к уменьшению моей раздражительности – но и нежности… Надо? Постараюсь.
Чёрт, много скопилось, но как-то сбивчиво и взахлёб.