Напишу-ка я итоги уходящего года.
Год был странныйГод был странный. Я начала его пытаясь быть свободной женщиной, которая делает что хочет и не стесняется этого. В результате, это привело только к тому что вместо одного парня у меня стало несколько и они страшно мотали мне нервы, а я по доброте душевной зачем-то это терпела. Свобода вышла сомнительная.
Как-то вечером в баре с одним из них я узнала про тиндер подробнее и желая доказать что я свободная женщина, а ещё чтоб подшутить над ним, я установила тиндер. Так как это всё была шутка, я полайкала пару мужиков и удалила его к чертям, предварительно написал мэтчнутым что сорян, мне тут не место, я ничего не ищу, пока пока.
Не тут то было - один из них нашёл меня в Фейсбуке и мы встретились поболтать. Он знал, что я не готова ни к чему, но всё равно захотел выйти на пиво, а я и не умею и не хочу отказывать. Когда мы встретились, у меня сразу же появилось чувство "ой бля... мне капец" и я была права - через две недели я побросала своих мужиков и вернулась в старую добрую моногамию. Встречаемся уже почти год, вот такие пироги, вроде как полёт нормальный, хоть и есть свои моменты. Но я очень благодарна Тиндеру за это - я завершила ненужные мне отношения с людьми, которые совершенно не подходили мнеи только ныли и устраивали драмы и я нашла человека, который мне сильно помог продраться через нелёгкий год.
Летом ездила в Украину. Помогла маме собраться и посадила её на самолет к брату. Когда сажала её на самолёт, стало очень тяжело в груди - как-будто я никогда её больше не увижу. Её маленькая фигурка исчезла в аэропорту и я бы заплакала - но рядом был папа и я решила что он не оценит, да и "мне так кажется" плохой аргумент.
Следующие два месяца я провела в аду постоянной стоматологии болезненной, попытке сделать операцию на нёбо и нос (не сделала, не успевала, но анализы и беготня по пяти больницам это было что-то), болезненные массажи до синяков, попытке сделать ещё кучу всего полезного и вместо отдыха в основном только застрессовалась. Правда, потусила с Феей и РакшеТимами в странах Балтии и повидала кучу друзей в Украине, но в целом я устала.
Вернулась в Канаду и всё было хорошо, но в Штатах заболела мама. Мой брат всячески заботился и таскал её по больницам, но диагнозы были неутешительные. Например, агрессивный рак печени... И гепатит. А ещё кончался срок моих документов. Я подалась в начале августа и стала ждать, но было чувство, что подачу я запорола. И таки да. В конце сентября пришёл ответ, что мне не продлевают документы и я не имею права учиться (работать и не имела). Через неделю после этого известия случилось что-то намного страшнее - врачи не смогли ничего сделать и моя мама умерла.
До сих пор не понимаю как пережить это, как осознать, поверить, жить жальше и быть счастливой когда-нибудь? Все, кто знает меня достаточно близко, знают насколько я любила её и насколько близка была. Прожила с ней до самого уезда в Канаду. И постоянно прибегала ей что-то рассказать в чате, позвонить, все дела.... Тут нечего сказать, короче. Это тяжело и я не знаю когда станет проще.
Семестр я завалила ибо не могла учиться ни по закону ни по эмоциональному состоянию. Я всё больше лежала и лежала пока у меня уже не болело тело и после этого тоже лежала. Или шла пить пиво чтоб утопить мозги в алкоголе. Чувство вины и ненависти к себе накрыло меня плотным одеялом и я под ним задыхалась. Хотя почему прошедшее время? Я всё ещё там.
Я стала ходить искать помощь у психологов и они повытаскивали на поверхность ещё больше моих проблем, но немного и помогает.
В конце октября мы с братом съездили в Квебек и это было мило. Нам нужно было отвлечься и отдохнуть. Квебек-сити очаровательный, кусочек Европы посредине Северной Америки.
После поездки брат дал мне наличных денег положить на карту и у меня их украли, скорее всего мой же друг. Там было 800 долларов и я ревела два дня от ощущения что МИР ПОЖАЛУЙСТА НУ ХВАТИТ.
Надо отдать должное, я никогда не чувствовала себя одинокой и это очень было важно. Семья меня поддерживала, так же и мои друзья, особенно украинские. И ещё у меня был Нортон, который окружал меня теплом и заботой и старался отвлекать от печальных мыслей.
В конце года я не знала что делать и думала может быть придётся вернуться в Украину. Время поджимала и я ждала ответ на второй запрос по документам (через адвокатов). Я ждала и нервничала каждый день. После окончания семестра, не смотря на провал и потерю году и снова возврат на первый курс, я добилась того чтоб мне позволили учиться в колледже (когда проваливаешь семестр, то отчисляют). После этого, в канун рождества мне пришёл ответ что я имею право оставаться и продолжать обучение. Конец года немного облегчил всё то говно что случилось.
Зато в середине года я организовала книжный чатик на 10 человек и мне нравится что мы читаем хотя бы по книжке в месяц и вообще что это пока работает. Люблю вас.
Пытаюсь вернуться в жизнь из депрессии - снова учить испанский, иногда рисовать, меньше смотреть тупые видосы на ютубе и больше играть в разные игры. А ещё делать упражнения какие-то, а то жир уже стекает на пол с боков.
Всем спасибо кто поддерживал меня когда я ныла. Добра вам и чтоб у вас всё было получше.