Я из тех людей, которые сделают всё неправильно.
Неважно, сколько вы мне насоветуете. Самое главное тут в том, что до того как вы начали, я сама это знала. Я знаю как правильно. Ничего скучнее чем разговор с психологом вообще не случалось со мной. Единственный плюс - просто выговориться.
Я вечно ненавижу себя именно по этой причине. Я знаю, что это не надо делать. Я знаю, что это не тот человек с которым стоило бы встречаться. Я знаю, что мне завтра вставать и сегодня идти в бар чревато. Я знаю, что я раскабанею если буду жрать макдаки и пить пиво и не ходить в зал. Я знаю, что ментоловые сигареты убивают меня. Больше чем обычные. Я знаю что с многими с кем я поддерживаю дружеские отношение лучше бы не надо. Я всё знаю, только не летаю, а жаль.
Но я упорно делаю ошибки раз за разом, одинаковые. Я проваливаю сейчас учёбу, состою в тоскичных отношениях (мы как бы в ним не состоим, но кому мы врём что я не вернусь к нему?), дружу с ооооочень непопулярными и часто опасными для меня людьми, пью пиво по басносновнйо цене хотя не зарабатываю ни копейки... И с каждым днём всё больше ненавижу себя. Хочется просто уже умереть и сдохнуть и всем облечгить жизнь.
Ан нет, я и в этом фейл - смерти я боюсь и умирать отказываюсь напрочь.
Чувство вины моё с каждым днём растёт и, кажется, уже никогда мнене почувствовать себя полноценным человеком которому ни за что не стыдно. Забытое чувство.
А ещё у меня украли планшет мой любимый (Канада - не святая), я потеряла ручку за 60$ вакомовскую и проела-пропила столько что могла бы в Украине жить миллион лет.
И меня ничему это не научило и я проедаю миллионы и дальше и заказала на али экспрессе тонну дерьма. Просто потому что в истерике пыталась успокоить себя няшками.
И хочу телефон поменять. Но не буду
Проект моего брата был провальным. мне лучше было остаться в аптеке и мирно набирать накладные - я бы никого не напрягала.
Тщетность бытия, карочи.
PS: А ещё мне почти 30 и я хочу быть готом и чувствую себя убого.