А всё-таки когда-то я сойду с ума. Но это будет изумительно-очаровательное сумасшествие.



Я не зря ждала осень.



Прбежка за пивом улучшила моё и так замечательное настроение ещё больше)





Просто... есть в этом что-то завораживающее.. Тишина, редкие капли дождя.. слышишь стук собственных каблуков по мокрому асфальту, местами покрытому мокрыми жёлтыми листьями..



И... самое волшебное - это красивые звуки пианино, откуда-то с верних этажей третьей парадной. Оно было всегда. И оно настолько иррационально звучит как-то..

но так завораживает..



Что хочется просто в этом миге и застрять навсегда...

@музыка: Арефьева

@настроение: всем бы такое

---

Захотелось посидеть в сети с бутылкой любимого Черниговского пиваЮ как в старые добрые весенние вечера)))



Но были проблемы в том, что денег в кармане 20 копеек..



Ну я сижу, думаю..

"Попросить на кока-колу?.. Не даст.. скажет, что болею.. надо пить тёплое..

Попросить на чупа-чупсы? Не даст.. скажет ерундой не маятся, дома барбариски есть , а на улице дождь...

Попросить на что-то, что нужно в хозяйстве? Как назло жратва дома есть...

Хмммм..."





- Мама! дай пять гривен на пиво!

- Держи. Только не покупай чупа-чупсы и не пей холодное.





Обожаю её.

---

Хочу чего-то сумасшедшего

Хочу нового..

Интересного.

Необычного

Свежего

Неитоптанного и неизьезженного

Отчаянно попахивающего романтикой, желательно.



Что-то красивое. Или весёлое. или подрывное.



Хочу.



Кто бы..

---

Неожиданно опять заболела.

УВчера весь вечер была такая температура что я еле отбрыкивалась от дяди и некой Юлунги, которая является в одночасье моей начальницей, хорошей подругой и к тому же нянькой стала, на время маминого отьезда.



Сегодня сия добрая девушка таки потащила меня с температурой и больным горлом на работу.

На работе раз пятдесят меня подмывало громко разреветься.

Меня целый день трясло, жутчайше болела одна из гланд (или что там в горле слева такое? оно ещё разпухло страшно)

жуткое состояни. И всё время морозит..

Я уж не говорю про то, что я туго соображала (да, ещё более туго чем обычно, специально для ехидных) и эффективность моей работы была.. мм.. низкая.



короче я знаю, нефиг жаловаться, все болеют, но я как подумаю что завтра опять на работу, как сглотну слюну так, что слёзы на глазах, так сразу же и раскисаю.

Да ещё и по телефону расстроили до слёз.



Ослабела я, два раза за день плакать. Противна сама себе. Ну как всегда..



А так.. а так, всё хорошо, Прекрасная Маркиза!

---

Ненавижу вставать рано!



Позитив немедленно умер..

правда он умер ещё раньше, ну и что.

---

Писать нет сил, вообще нет ни на что сил..



Писать про то, что разочарование это больно?

или что бояться потерять человека это страшно? потерять в смысле из этого мира насовсем?

Или писать, что истерики это психически ненормально было?

или что алкоголизм это тоже очень страшно, но о нём можно забыть... если напиться?...



Нетушки, хрен вам.

Лучше я напишу, что весь вечер позитивный, что мне тепло и меня нежно обнимают от чего мне ещё лучше и всему негативу на сегодня гордое НЕТ.



Все в сад.



МУР!!!!!!!!!!!!!



гы... нетипично как-то

@музыка: какая музыка? комп шумит

@настроение: спатьнах

---

Все люди разные. Но некоторые гораздо более разные. (c) стырила откуда-то с дайри







А вообще обидно когда понимаешь что не можешь дать человеку то, что возможно бы принесло ему немного позитива.. не можешь потому что.. ммм... наверное недостойна со своим дурацким характером и не менее дурацкой натурой.

Эээх. а жаль, оч.

---

За 18 лет я сделала дофига глупостей и очень мало хороших и умных вещей.

мда.



Как сказал Налиестро - на шаг ближе к смерти.

Готично.

всё очень готично)



пойду я..

---

ну что?..

завтра кажется таки да первый день нормальной работы.. ну-ну..

первый день нормальной работы в свой долбанный ДР это конечно сильно.



а ДР.. не хочу его отмечать, но тем не менее думаю, что кто захочет, тот приедет завтра в центр и я после работы с ними напьюсь.. ну конечно, а что я ещё могу сделать на ДР? Кто бы сомневался..



Пришла в голову мысль. что если писать в дайри только депрессивные и болезненные мысли, то потом это перечитывать интересно, красиво и как-то.. очень задевает. если наоборот, писать один позитив - тогда это будет глупо и неинтересно. но разве меня это остановит?



разрываюсь на части и не вижу выхода. Делаю больно сама того не желая. Но это лирика(с)



а ещё мне кажется, что я теряю дорогого и любимого мне человека. И ничего не могу с этим сделать.



А.. впрочем всё фигня. Пофигу всё.

нафиг ибо нефиг.

---

Правила игры:

1. Открыть "Случайный дневник"

2. Выбрать 13, считая с последнего, сообщение.

3. Найти 6-е предложение. (если предложений не хватает, то самое близкое к заданному числу)

4. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией





сделала.. вот..



никто не может мне помоч...



*рассмеялась* весело...

---

Мне пришло в голову, что улитка - очень смешное слово.



да и вообще улитка это очень прикольно. её рожки это так стёбно.

---

Мелком глянув в открытое окно, увидела довольно большую точку в небе. Рыжую и наглую точку...

Она не горит. Значит планета?



Побежала на балкон смотреть. Схватила бинокль. Да, не мерцает. Красивая точка.



А вон.. ого, сколько сегодня звёзд! Красиво.. Какие-то созвездия, жаль. я в них не разбиваюсь.

Апатия пропала, сменилась восторгом. ну и что, что на балконе холодно? Зато какое небо. так интересно...

Почувствовала себя маленькой и восторженной. ну и что?



Вернувшись в комнату, восторг заменяла грусть.

Сколько я на них не смотрела?

А сколько остальные не смотрели?

Мы не замечаем красоты вокруг. Говорим что всё дерьмо, игнорируя столько классного кругом. и так каждый. и я, хотя вроде ж понимаю.. Ну почему так?

Почему дурацкое человечество не может жить бьез проблем и никогда не замечает хорошего, пока не потеряет?

Вот если эти звёзды куда-то пропадут раз и навсегда.. Ведь через некоторое время заметят и я уверенна, всем сразу же станет не хватать.. будут грустить и напишут миллион новых песен про время "когда были звёзды".



А вообще звёзды это только пример.

Так же и с остальными. Как друзей хороших не замечаем, грузясь о ком-то другом, как море живя в Одессе не замечаем..



Кстати о море. страшно хочу завтра на море.

Вот только не могу решить с кем.

Кто хочет - когда завтра будете свободны, кидайте мне смс...

@музыка: Земфира

@настроение: нормальное

---

Ну что за дерьмо.



Дайте мне песню океана Эльзы - Вище неба..

Пожалуйста. я сам - безрукий

---

На столе лежит кусочек Осени, красивые листики, собранные в медленной прогулке по Пушкинской.



Усталость, спокойствие, печать, тоска по чему-то далёкому, чистому, красивому и высокому..



на время агрессия пропала и ярость и прочее..



но усталость нехилая. И хотется тихо в сторону прошептать "ну честно, достали. Каждый по-своему. извините"



а больше всего устала вариться всё время в одном и том же котле.



Но зато - красиво.

@музыка: целый день напеваю Эльзы - выще неба

---

очередной брЭд

День на день не приходится.. Позавчера всё зашибись, на след день всё вроде нормально, просто пару мелочей, но - всё наоборот. Жизнь дерьмо и прочая радость...

А самое смешное, что как правило усугубляют это состояние как раз люди, которые вроде бы меня любят.

Бесит всё.

Делают мне лучше а получается фигня какая-то...

те, кто нас любит

нам рубят крылья

и гасят свет

© Агата Крис†и

Как поступать не знаю. Задолбала вечная тягомотина своей и чужой боли. Хотя конечно так ярче.. не так серо и бесцветно.. Но как-то бессмысленно...



Непонятно зачем я пишу сотый раз одно и то же





Ах да.

Отдельные спасибЫ

Бензолу, Воланду и Сольвейг...

За квест...



И Депресняку.. за позавчера... Огромное спасибо!



И Владимирусу.. за то.. ну неважно.

---

В борьбе с людьми за себя, я почти потерялась.



Это вообще я или нет?



Какая-то я.. никакая.

Настолько, что даже ненавидеть себя не хочется..



Скоре скользнуть безразличным, скучающим взглядом и отвернуться.



А вокруг почему-то все какие-то серые и скучные. Глю-чит.

Хочу другое..

@музыка: осенняя

---

Только сейчас дошло, что зря я сорвалась из Киева так поспешно.. пару дней надо было посидеть там, вдали от всех..



Вообще хочу немного тишины и одиночества. Хочу побыть наидине со своими мыслями, которые рвут меня изнутри. Хочу сидеть на окне и смотреть на серое осеннее небо часами. Хочу мёрзнуть на пирсе, слушая ДДТ..



Но в то же время хочу всё время их видеть, гулять с ними, обнимать.. И как только я начинаю грузиться - они тут же выводят меня из этого состояния - научлись.. Я поимаю, что это хорошо, но..

С другой стороны это и мешает..



К тому же я мешаю им спокойно жить. Пару дней бы ещё отдохнули..



Чёрт... Реально рвёт на куски. Но это ненадолго - они не позволят мне долго депрессить...



Вдобавок давление скачет.. сознание ускользает...

@музыка: ддт

---

Снова не проконтролировала свои чувства.. И что-то не то творится..



Чёрт..

Вопрос зачем морочить голову людям, на которых тебе наплевать? Обьясни мне?

Просто ради развлечения?

@музыка: ДДТ- Дождь

@настроение: дождь хочу

---

Не хотела этим страдать, но передумала...

пишите если что-то придумаете..

а я тоже напишу вам может быть





Если вам есть, что сказать человеку, который запостил это сообщение - скажите это ему. Скажите, если любите. Скажите, что ненавидите, если ненавидите. Чтобы вы ни хотели сказать - напишите, даже если вам трудно это сделать. Может быть, у вас больше никогда не будет шанса это сделать, так что вперед.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра