Я устаю от людей, но иногда они мне нужны. Как-то так, не постоянно, но иногда. Вышла сегодня за деньгами вечером и заодно попокемонить немного. Погода оказалась уже вполне няшный чтоб захотелось не заходить обратно. Села возле колледжа и дочитала "Жизнь взаймы" Ремарка. Такая ремарковская типичная книга -они трагично надрывно любят друг друга, пьют всё время и ведут много значительные беседы и все умирают. Война, любовь, смерть и алкоголь.
Потом начала другую книгу, не Ремарка, но тоже про войну.
В час ночи я решила что хватит. И подумалось - почему людей нельзя доставать из сердца кармана по надобности? Как маунта в вове. Пока я читала, мне норм было. А потом страшно захотелось достать одного из близких-важных и выпить пива с ним/ней или просто пройтись и где-то посидеть. Взять бутылку вина и вести многозначительные надрывные беседы. А потом спрятать обратно.
Но нет, надо либо жертровать одиночеством либо обществом.
Посмотрела на бар возле колледжа, там в час ночи разгар веселья. Лето. Подумала и пошла во двор дома, листать интернет и кидать собаке плюшевую акулу.
Погода ночью хороша и тихо в Велланде (кроме баров и пати). Зря вы не умеете телепортироваться, честно.

@музыка: My Dying Bride – Roads

---

Уезжать было нервно. С правами не успела, книги не переписала, всё опять от себя отрывать, долгие перелёты, страхи какие-то... я была в состоянии какой-то комической депрессии, причём комическая от слова кома Но сыпать переживаниями и страхами и как-то было некому, потому что кто был те бы ответили "не, ну а чо ты уезжаешь? Кто виноват тебе?". Прилетела я уставшая, села в аэропорту, взяла Тим Хортонсовское кофечко и затупила. Потом поняла, что, как ни крути, а надо ехать домой и отдала бешенные деньги за такси из Торонто в Велланд. Пришла домой, пообщались с вежливо-радостной семьёй и подумала, вот теперь-то я посплю.
Оказалось нет, мой хваленый сон продолжает давать сбои. Я просыпаюсь в 7 утра и дальше не сплю уже весь день и хожу вялая. Да и нервно всё равно было, потому что надо было ещё увидеть человека, которому я обещала уехать на три недели, а уехала на три месяца.
А вот после встречи окончательно отпустило вот это "что же будет ой ой ой". Я заняла обратно свою канадскую нишу, кроме колледжа (но это не скоро). Скучаю, да. Друзья, котики. Но всё это было как сон и теперь я тут и нет близкой перспективы увидеться. Просто я тут и всё. Что же теперь?
Забегая в колледж я подумала, что даже успела соскучился по запаху колледжа. Да и до этого промелькивало разное "ой лужаечка, ой собачка". Конечно, за 8 месяцев не так как за 28 лет, но все равно, я легко привязываюсь.
Хотела бы я, чтоб теперь все ко мне приехали) но это тяжело и дороговато)

Хожу по Велланду, ловлю покемонов, дышу летом и ничегонеделаньем и в какой-то мере отдыхаю от всех всех, наслаждаясь одиночеством. Иногда мне нужен и такой отпуск, только вопрос когда меня начнёт это мучить?

---

Вот и пролетело почти три месяца с момента моего уезда из Канады. За это время я успела съездить в 4 страны, увидеть миллион людей, выпить десять миллионов пива и сделать пару полезных дел. Уезжать снова - тяжело. Снова я всех оставляю, всю свою хелвятскую жизнь и уезжаю. Ну что делать, надо собрать сумочку и ехать, а не ныть.
Не сделала кучу дел, которые собиралась и жутко жалею. Потратила очень много денег. Не увидела некоторых людей.

Но я съездила и увидела друзей, погуляла по Одессе и Киеву, увидела Париж и прогулялась по любимому Вильнюсу, побывала в Грузии, пила пиво с друзьями, искупалась в Чёрном море, сидела ночами и болтала с друзьями обо всяком, замутила небольшую олдскульную сходку, посмотрела на Одессу с крыши, гуляла с разными людьми наедине и в толпе, много гладила своих котиков, походила на вождение, благодаря Лил и Анубису переписала часть книг в своём доме, ходила в боулинг и бильярд, посмотрела Варкрафт в рейде из 10 воверов и одного сочувствовшего, сходила на Леся Подеревьянского, сходила в Оперный театр на Кармину Бурану, поела цепелинов на литовской ярмарке в Одессе, побывала в новых домиках моих друзей, помогала клеить обои с облаками и сделала дырку в облаке, провела хорошо время в Грибовке (мы пробовали запускать змея даже), и ещё много чего я не вспомнила (дополняйте в комментах))

Хочуть ещё месяц но завтра покорно погружусь на самолёт и улечу в страну кленового листка. А если опоздаю или не впустят - ждите продолжения насилия над вашими печенями

---

Послушала чисто случайно запись своего телефонного разговора многолетней давности со своим парнем (на тот момент). Опешила от того, насколько я себе не нравлюсь на ней - я капризная, злая и равнодушная. Шуточные претензии как наезд, ответы на отъебись и явные намёки "не лезь, не твоё дело" при любой попытке расспросить. А ведь сейчас я стала хуже, что признано и мной и со стороны.
Мне всегда казалось, что уж тогда-то я была милая и открытая и заинтересованна в людях.
Сейчас чаще мне лень и неохота мириться с тем, что мне не нравится, я ворчу, не прощаю и отстраняюсь. Всё чаще я неуютно чувствую себя с людьми, избегаю общения или закрываюсь. Я на своей волне и если я на неё выхожу, у меня вызывает неприятное недоумение если кто-то пытается проникнуть на эту волну.

Что же я теперь? Невыносимая стерва?
Самое жуткое, что это не помогает мне понять, когда другие тоже становятся такими, меня это раздражает и я критикую.

Надо бы как-то превратиться обратно хотя бы в то мерзкое существо, которым я была раньше... хотя зачем, я же не планирую общаться с людьми.

---

Так как я лягушка-путешественница, то я решила не засиживаться долго на одном месте и упасть папе на хвост в поездке в Грузию.
Потом из Канады далековато будет туда ехать, так что почему бы и нет, особенно учитывая, что виза не нужна.

Поехала я через Киев, потому что самолёт в Тбилиси есть только из Киева. Боялась, что сварюсь в плацкарт, но норм, уснула сразу как поезд поехал и проспала до самого утра, пока проводница не начала вытягивать из-под меня простыню. А вот долетела я стрёмно, потому что было много турбулентности и когда мы подлетали к Тбилиси, началась гроза. Может быть, бывалые путешественники и не испугались бы, но я сразу начала мысленно скулить, что молния ударит в самолёт и мы все погибнем. Но Зевс был благосклонен ко мне и я выжила.
В Тбилиси жарко. Ну, это было ожидаемо, жарко везде.
Второй раз я в стране, где надписи не латиницей или кириллицей и это, конечно, усложняет жизнь, хотя мне нравится как это выглядит, красивые буковки!
Тут полно очень радушных людей, которые жаждут помочь. Никто никогда не отвечает "не знаю", все начинают долго объяснять как, что и когда. Причём всей улицей. Причём даже если ты не спрашивал, а просто задумчиво посмотрел куда-то. Причём часть покажут в одну сторону, часть в другую и начнут жарко спорить между собой
Из негатива (хотя местные говорят, что надо радоваться, ибо это полезно и здорово) это вода в кране. Она пахнет Очень Сильно сероводородом. Тупо запах яиц (имхо, запах вареных яиц). Русико, хозяйка дома, сказала что для волос это будет збс и да, на волосы это негативно не влияет, они вполне норм отнеслись к сероводороду. Холодная почти не пахнет, из неё можно делать чай и всё такое, но вот прополоскать рот с утра тёплой водой, честно говоря, как-то не ок.
Старый город милый. Всё вкусно. Люди ня. В общем, пока всё приятно Так как я с папой, то без особых приключений, которые обычно меня преследуют.

фоточки с телефона

Мост, построенный Саакашвили




Нужно больше котиков


Глаза очень голубые! Но когда я попробовала взять его на руки, он мне здорово навалял.


Когда бьют часы, вылазит из окошка ангел и лупит в колокол







Мать всех грузин.




Мцхета. Место соединения двух рек - Куры и Арагвы.




Церковь Святой Троицы, сама я большая церковь в Тбилиси, её отовсюду видно

---

Анубис нашёл разгромную статью русского иммигранта в Торонто, 25 пунктов почему в Канаде в целом и в Торонто в частности жить плохо и ужасно.
Естественно, один из пунктов был про то, что школьники плохо учат математику и все тупые, а вот в России средний житель здоровый, стройный и высокоинтеллектуальный (Правда? Переезжаю срочно!). Ещё там много описано про то, как же фигово, что много безработицы и бездельников на welfare.
И вот пункт дальше про это:

17. Огромное количество людей, сидящих на велфере. Посудите сами, вот цифры по провинциям и территориям:
Newfoundland and Labrador 4 %, Prince Edward Island 3,5 %, Nova Scotia 3 %, New Brunswick 4 %, Quebec 5 %, Ontario 4 %, Manitoba 4 %, Saskatchewan 2,5 %, Alberta 3,5 %, British Columbia 5,5 %, Yukon 1,5 %, Northwest Territories 1 %, Nunavut 2 %.
Кто дружит с математикой? Просуммируем! Получаем 44%. Почти половина трудоспособного населения сидит на пособии.
Как человеку труда содержать эту армаду велферщиков?

Ржу с этого высокоинтеллектуала уже минут 10.
Математик фигов.

Ещё один пункт был обиженный про то, что в конченной Канаде нельзя всё порешать взятками. Козлы, уроды, негодяи они там. Выкину билет.

@музыка: The Neighborhood

---

Почему тут по-другому всё воспринимается?
Что-то давит меня всё время, какие-то камни, чувство вины здесь огромнее, я тут другая. Всё хорошо, вроде бы, но я чувствую себя на грани какого-то огромного горя, потери и неизбежности зла.
Как-будто я смотрю как самолёт уже врезался в небоскрёб и здание сейчас рухнет, а сделать ничего не могу. И врезался он из-за моей ошибки.

Дурацкие чувства.

---

Бывший сотрудник порадовал:

Акулина:
Мне кажется ты стала не такой веселой) Ты стала сильно умной или просто неизлечимо больна?

---

Разрываться между двумя мирами, выкуривая одну за одной на балконе Версаля, что может быть более женскороманно? Сны один за одним по Фрейду объясняют как неочевиден выбор. Остаётся пару дней и я уже знаю, что сделаю, но иллюзия, что ещё ничего не решено, остаётся.
Ходить одной по Латинскому кварталу, смотреть на жёлтую Эйфелеву башню на фоне фиолетового неба и понимать - сейчас ещё всё возможно. Вот она, золотая минута моей жизни - путешествия и много любви, которая за сотни километров. Что может быть дальше? Разбитые вдрызг мечты - как бы я не поступила.
Как Русалочка ходила на новых ногах как по битому стеклу, так я проживаю каждую минуту с уколом осознания неизбежности своего предательства. Я предам, я не могу не предать, такова моя натура, что тут поделаешь? У меня нет выбора, хотя именно он и есть причина.
Что может быть хуже рабства и отсутствия свободы?
Но что может быть хуже свободы и выбора?

Путешествия это счастье и они наполняют меня впечатлением и восторгом. Но наполняют и болью от осознания, что самолёт унесёт меня. Он всегда это делает. Сколько ещё не увидено, не обхожено, а мне пора. Мне всегда пора очень скоро.
Я не могу не путешествовать, но я и не могу научиться не оставлять везде кусок себя.

Больно покидать. Слишком много того, что я люблю. Нельзя взять и иметь всё. Всегда нужно выбирать.

---

Я имела ввиду личину.

Светлана
Я счас выберу то что никому не понравится. Ну то есть я продолжу делать как выбрала. Только с другими эмоциями

Антон
?

Светлана
Просто буду стараться выполнять все что надо
Пора смириться что в мире не место истинной личинки вообще
Ах как пафосно)))
Личинки
Нет

Антон
истинна личинка)

Светлана
Пафосно не вышло
Ржу

Антон
тоже улыбнуло

Светлана
Это в золотой фонд цитат
Меньше выебываться надо)

---

Хочется написать пост, но ничего не пишется. Живу жизнью похожей на какой-то странный молодёжный сериал с кучей страстьей, кое-как заканчиваю семестр (аж не верится, быстренько), пытаюсь войти в какой-то нормальный режим, но никак не войду.
Куча дел не сделано и как обычно будут сделаны завтра, это напрягает. В этом плане ничего не изменилось, только теперь часть времени я об этом не думаю, потому что пытаюсь разобраться с личными вопросами какими-то.

Осталась неделя на то чтоб закончить семестр, собрать манатки и поехать в Украину, где я не была почти 8 месяцев. Интересна своя реакция. И интересно, как всё пройдёт... Когда я покупала билеты, в моей голове многое было по-другому.

Все важные решения по-прежнему не очень приняты, но я устала замарачиваться. Там посмотрю.

Вдобавок к своим депрессиям недавним, добавились некоторые неприятные воспоминания, который я усердно оставляла в прошлом. Я потосковала, что я вся такая несчастная, а потом поняла что нет, я очень ещё живая, во мне кипят страсти, сломленой не назовёшь. Да, шрамы внутри и снаружи, это есть такое, ну и что? Шрамы опытного бойца фронта пиздострадания Даже если я сейчас (может такое слуится) уйду сразу же в следующую депрессию - я всегда знаю, что будет ещё радость впереди. Разная радость. Но какая-то будет.

---

Каждое важное решение в жизни Хелви должно обсуждаться со всеми её друзьями. Такой консилиум, почище Верховной рады (только морду никто никому не бьёт, скучно). Думаю ввести систему голосования.

А так хочу сказать, что я абсолютно запуталась. Я вляпалась в какую-то странную историю и не понимаю ничего уже. Главное, что есть новые поводы для депрессий, что ещё надо? *жизнерадостно*

Приобрела кучу новых комплексов и поводов для чувства вины.
Во всём подряд

С учёбой всё хорошо, кроме самого любимого - 3Ds Max'а. Почему-то старательно заваливаю курс по нему. Причём не потому что чего-то не понимаю, просто никак не могу найти силы сделать проект. А пофиг, мне потом ещё раз его проходить...

---

У вас есть выбор - пойти вечером на удобную кровать в тихой гостинице с вай-фаем и ноутом или остаться в баре самому с пивом и книжкой на планшете?
Мне кажется, любой нормальный человек выберет читать в тишине и спокойствии. А я вот не хочу туда, сижу тут и мне так хорошо скрашивают существование многочисленные голоса вокруг. Я ни с кем не хочу говорить, но их гомон это своеобразная музыка жизни.

Уже два часа сижу, никак не могу себя убедить что это - нелогично, сидеть тут)

---

Вся суть религий

Когда мужчины не говорили о ружьях, они вспоминали о том, кто кого недавно убил, или рассказывали байки. Кто-то поведал историю про колдуна. Один колдун сидел в тюрьме у турецкого паши. Паша велел вывести колдуна из тюрьмы, чтобы тот позабавил его гостей фокусами. Колдун велел принести миску с водой. Видите, сказал он, это порт на море. Какой порт показать вам на море? Покажи нам порт на острове Мальта, сказали они. И вот у них перед глазами появился этот порт. Дома, церкви, и пароход, готовый отчалить. А хотите посмотреть, как я взойду на борт этого парохода? «Попробуй!» — засмеялся паша. И вот колдун ступил ногой в миску с водой и оказался на борту парохода, и мигом уплыл в Америку! Как вам это понравится!
— Колдунов не бывает, — строго сказал священник, который в этот вечер поднялся на пастбище вместе с мужчинами, как часто делал. — Вот если бы ты сказал «святой», в этом еще был бы какой-то смысл.
(с) Элис Манро - Албанская девственница

---

"Ну что значит знаю русский... кое-чему меня научил чувак, что со мной жил. Он сказал, что мне надо знать две фразы: "Заткнись, блядь, сука" и "пошли трахаться". Я как бы это выучил, но я не думаю, что знаю русский язык. Надо учиться..." - печально заявил мне канадский друг. Я фыркнула и сказала, что в принципе да, он выучил русский язык. По крайней мере, не пропадёт... но он сказал что это ужасно, он этим не не гордится и фу.

В столовой сегодня слышала как примерно этим же важным вещам русский и украинец учили японку и итальянку. Девушки учили их "привет, как дела" на своих языках.

---

Не сегодня было, но напишу сегодня.
Ладно, что тут все знают, что такое Украина и что у нас там война и примерно солидарны со мной во мнении кто виноват.
Офигеваешь чуть-чуть, когда приходишь на встречу с канадцем, а вторая фраза после "Привет, как дела" это "Савченко эти мудаки 22 года дали, слышала? Но зато какая же она крутая - в ответ взяла и стала петь!".

Такой заинтересованности в наших делах я не ожидала от канадцев. Конечно, не все такие, но всё же.

---

Как Хелви подаваться на литовскую визу ходила.

неинтересное

Конечно же, как обычно у меня, собирать документы я начала за день до поездки и в панике напрягала многострадального braindancer'а помогать мне. И Анубиса. И весь мир. Короче, купили мы билеты, забронировали отель, сделали страховку в интернете, всё вроде собрали и я даже всё распечатала вечерком.
Утром я с трудом отскребла себя от кровати. Сначала я безуспешно попыталась позвонить в это консульство, потому что основное в Оттаве, а это, в Торонто, какое-то неясное. Робот мне сказал, что всё при личной встрече. Позвонив в Оттаву я тоже поговорила с роботом, он был мил, но бесполезен. С чувством стыда (к которому я начинаю привыкать, мне всё время за что-то стыдно), что я на час позже выхожу и уже что-то около 10, я выползла в неясный (пасмурный) день и потащилась в колледж. Там я столкнулась с первой проблемой - все компьютеры в библиотеке заняты. Я потынялась рядом и своим печальным видом спугнула какую-то милую индусочку и она освободила компьютер. Я допечатала анкету шенгенскую, про которую вчера забыла и разлогинилась. Вспомнила про страховку. залогинилась. Отправила на печать. Разлогинилась. Увидела, что там 33 листа, отменила, залогинилась.. Так 4 раза. Так я провела ещё минут 20 в колледже и начала опаздывать ещё сильнее. После распечатки я поймала первый автобус и поехала в торговый центр, где отыскала где сделать фото, сделала его, это отняло ещё много времени потому что "Девушка, мне надо 3.5 на 4.5. Нет 3.5 на 4. Нет, подождите, я передумала! 3.5 на 4.5.", потом я носилась в поиске обменника (надо ж заплатить в евро, я хз, можно ли долларами). На вопрос "можно ли мне купить евро" все смотрят на меня так, как-будто я попросила у них немного чистого героина. Сказали - это в другой город. Я психанула и решила- ладно, в Торонто поменяю.
Села на второй автобус и поехала в Ст. Катаринс. Там я купила билет до Торонто и у меня был свободный час, из которого я полчаса провела в дороге к потенциальному обменнику, где меня тоже послали (вежливо, это Канада). Ну что ж, поехала в Торонто. Полтора часа езды - и я на автовокзале Торонто, голодная и с незаполненной анкетой, потому что расчитывала заполнить её в автобусе, но меня укачало. Пошла в китайский дешёвый ресторан рядом, я уже там была раньше и знала, что они очень быстро готовят (и очень много). Заполнила анкету (как всегда,испытывая сомнения, что я то и туда пишу), начала всё красиво складывать и тут я с ужасом обнаружила что у меня нет страховки. Я же точно помнила всю эту мутоту как я её печатала! Я же печатала её 4 раза и на 4-ый только получилось, куда же она пропала? Впав уже в истерику, я начала грузить Анубиса ценной информацией, что я сейчас буду биться головой об стенку. Он нашёл мне копи-центр недалеко от того места, где я истерила, поглощая кальмаров. В копи-центре, который я отыскала по его указаниям, меня снова вежливо послали. Типа сорри, мы тут важные документы юристам оформляем, иди поищи другой. Я посмотрела на часы и поняла - никакого копи-центра, страховки и евро. Еду так. Нагуглила себе трамвай, написано раз в 4 минуты. Благодаря моей удачливости, трамвай не пришёл через 4 минуты и через 8, что страшно удивило канадцев на остановке, но не удивило меня, я же успела понять что всё будет через анус. Я по дороге успела ещё и перчатку потерять и этот дождь дурацкий лил на башку, так что я уже была в состоянии "мне пофиг". Трамвай понял, что прийти всё-таки когда-то надо и я в него загрузилась. Тут телефон сказал "кстати у меня только 2% осталось" и печально потемнел экраном. 2% хватило, чтоб полчаса трамвайной дороги я следила за тем, куда я еду. Вы не поверите, но я даже поехала в правильную сторону. Когда трамвай внезапно выкинул нас раньше чем мне надо было, потому что дальше ремонтные работы, я успела ещё и посмотреть в какую сторону мне дальше идти пешком. Моросил снегодождь, я шла по памяти, тщетно пытаясь отыскать таблички с названиями улиц. По дороге встретила копи-центр, где китаец содрал с меня 3 доллара за то, что я "попользовалась" его компом (в котором всё было иероглифами). И 25 центов за бумажку. Ну мне было всё равно уже. Проезд на трамвае, кстати, тоже стоит 3.25 доллара, а если у вас пятёрка, то сдачи не дадут. Обрела я последнюю свою бумажку и почти что душевный покой и почесала дальше. И тут ОН - мой любимый литовский флаг! Я, перебежав дорогу в неположенном месте, ломанулась туда, полная надежд. Так как уже было поздно, я встретила его выходящим из офиса. Красивый вежливый мужчина. Он был мил и ласково сообщил мне, что если мне нужна виза, то мне надо в Оттаву.
И я пошла обратно, несолоно хлебавши...
Пешком до трамвая. (Мне помогала найти милая девушка и мужчина пожилой, они так хотели мне помочь, что я не знаю, кто милее, но оба шли со мной два квартала и посадили на трамвай, как будто это мой отец и сестра, а не два левых чувака). Трамвай решил проехать остановку и выключиться. Мы пошли пешком обратно и снова сели на трамвай. Потом пересели на другой. Полчаса до автовокзала. Всё уже без телефона и карты, я помнила уже всё. Полтора часа ждать до автобуса, из которых 40 минут на полу, заряжая телефон. Полтора часа до Ст. Катерины. Автобусы до Велланда не ходят уже - ок, звоню в такси, жду его полчаса. И вот, я в 10 вечера дома.

Боюсь себе представить поездку до Оттавы за этой визой. Самое смешное, что я там буквально завтра вечером буду. На полтора дня. Только толку, выходные же

@музыка: Нейромонах Феофан - Пасынок правил

---

Как указал мне Анубис, всё это баян страшнючий, но всё равно перечитать весело.

Перлы из сочинений

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
Герасим лишен нормативной речи.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

---

Как это происходит. Я прекрасно помню, что мне надо сделать. Но у меня ещё много времени. Но скоро надо бы начать.
Мысль о том, что надо начать - пугает.
Ну времени ещё вроде полно и можно поиграть. Чем ближе к сдаче - тем яростнее я играю или мотаю ленту.
Лента вся прочитала. В двух соцсетях. Прочитана википедия и гугл.
Паника уже давно охватила меня. Я ни секунды не забываю о том, что надо делать дело.
Часы показывают час ночи и времени уже нет. Подмывает лечь спать и сделать с утра. Но так это не работает, поэтому я, находясь уже в истеричном состоянии, начинаю писать/моделить/ещё что-то такое.
Времени нет, я истерю, кое-как дописываю.
Но сдав одно, я понимаю, что пока я страдала, подошли сроки по другому предмету, а конь не валялся.
Конь удивительно устойчивый. Если мне везёт, я могу свалить его одним ударом за пять минут до сдачи, но до этого времени он стоит себе и стоит.

Отлично я отвлеклась на написание поста. Сейчас ещё покурю схожу...

PS: Ну, из-за распиздяйства страдает сон А мне ведь такие сны снились...

---

 Arall мне напомнила про Ивана Максимова и я полезла смотреть, что у него там нового есть (я давно не смотрела)

Все его мультики люблю очень, но тот, что выложила  Arall я совсем не поняла, а этот намного проще и понятнее