депрессивная длинная запись. Не читать.Лучше бы я не прятала так, а писала закрытые посты, но не хочется.
Хотя конечно не нужно было б этого сюда писать..
Но сил нет. Разрывается грудная клетка, сердце бешенно бьётся оно кричит чтоб я писала. И я буду писать..
О чём писать?
О том, что это самая страшная весна в моей жизни. О том что такого состояния, такого ЗАТЯЖНОГО состояния у меня никогда не было.
Не побоюсь слова - депрессия.
Руки дрожат.
Я хочу плакать.
Почему, почему я больше не могу плакать? Я плакала только когда напилась сильно - но это были какие-то искусственные слёзы. Плакала при прочтении дневника "прощение" - чуть-чуть - и это тоже было не то...
Я хочу нормально проплакаться.
Нет причин для депрессии.
Я просто накручиваю сама себя.
Просто слишком много думаю и гружусь.
Просто засиделась дома.
Но даже супер-радостные классные события, которые вроде повергают меня в состояние счастья - казалось бы, конец этому отвратного жалкому состоянию! Но даже это ненадолго. Через некоторое время, даже если ничего плохо не случится - я скачусь по лестнице настроений вниз.
И уже нет сил и желания подниматься.
А ещё какой-то мазохизм. Какое-то чувство... Упиваться собственными депрессиями? Собственной ничтожностью?
Люди говорят мне, что я хорошая, классная, что они меня любят. За что? Я - пустое место. Я ничего не умею. Я ничего не добилась. Я существо..
Когда я сдохну - нечего будет вспомнить.
Зачем я вообще чуществую? я как тот голубь - и не делает ничего полезного, и не красивый. и даже сожрать нельзя... Только раздражает.
А ещё когда я это пишу - я чувствую себя отвратительным нытиком, жалкой такой.. Пакость.. пакость. Как можно отмыть это чувство?
Улыбаться?
Притворяться?
Да, я вроде умею. Только смысл? Зачем? Для кого?
Этот интернет. Эти люди.
Както всё не так, как-то всё..
Да ещё и странность - я стала делать кучу опечаток, просто кучу, я как посмотрю... Интересно почему? Но это уже неважно...
Постоянные посиделки на окне, свесив ножки вниз. Что я пытаюсь кому доказать? В чём прикол? Хорошо так сидеть - но иногда мне кажется что я-таки упаду когда-то.... Глупо как-то.
Раньше я думала - весна, радость, почечки на деревьях, любимая погода, крррасота.
Оно всё так, но...
Груз, депрессия, авитаминоз, истерики, вспышки агрессии...
Лето? Жара изматывает, солнце печёт чёрные волосы, носить длинные рукава - жарко. а короткие - люди с жалостью или презрением смотрят на исцарапанные руки...
Осень? "закат жизни"? Осень пока что любимейшая... Готично, да? ну да - депрессивная пора... Листья. дожди... Грязь. слякоть..
Пустые глаза, безвольно опущенные руки. (с)
Зима? Холод, гололёд, вечные сопли, курение в подьездах...
Я вижу только плохое? Сколько раз я говорила людям в плохом настроении - не дури, ты не ценишь того что имеешь, у тебя же всё по сути есть, ты счастливее чем миллионы людей... Посмотри как всё прекрасно..
И я по-прежнему так думаю, но что-то так сильно жжёт в груди.
И нет, конкретно сегодня ничего особенного не случилось. Наоборот, всё хорошо... было.
Так что без этого "прайдёт, не парься, дарагая!"
Я не хочу быть здесь,
я не хочу быть уже нигде...
сотри мои мысли
Я не умею летать
Что-то доказывать и утвержать
Больше нет смысла.. (с) та самая песня, снова и снова.. эти слова уже вьелись мне в кожу.
По-че-му?
Я ничего не понимаю.
Прошу прощения за этот пост. Он мне был нужен.. Хоть и стыдно. Хотя врядли кто-то дочитал до конца)))