Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:00 

мерзкая, бездушная тварь
Любопытно, конечно, работает психология. Я сама вечно злюсь, когда мне говорят про высшие силы или вселенную которые помогают в ответ на посылаемую энергию. Но иногда и самой кажется, что так и есть)
Ну типа как когда тебе нужны курсы английского и вдруг на улице тебе дают флаер. У меня так было, хотя головой я и понимала, что мне до этого миллиард раз давали подобные флаеры и они просто мне были не нужны.
Или вот подумал об Агате Кристи, приходишь к человеку на встречу и слышишь "Истерику" у него из наушников и кажется что О БОЖЕ ЭТО ЗНАК.
Или захотел вдруг оливье раз в год, приходишь домой, а мама его уже нафигачила целую кастрюлю, ешь.

А вот в Монреале у нас был спор с семьёй, которая меня принимала у себя и терпела, о Паскале. Они мне привели на размышление его довод о боге, о том, что при вере в бога ты ничего не теряешь вне зависимости от того, есть он или нет, при отсуствии веры в бога ты теряешь, если вдруг окажется, что он есть. Я спорила долго и нудно, что, по моему мнению, Паскаль не прав, ты теряешь многое, тебе приходится жить по чужим догматам, заповедям, бояться ада, служить богу, что-то там всю жизнь пыхтеть и оборачиваться на библию. Разве это не проигрыш своего рода?
Потом в разговоре о математике вдруг мама Паскаля упомянула, ну то ладно.
А сейчас вот решила пересилить себя и послушать (рыбу ловлю в ВоВе, не терять же время, голова-то не нужна) Ницше. Вообще, я хотела послушать что-то другое, но Стругацких читал какой-то стрёмный голос со стрёмными звуками на фоне, что-то ещё чувак читал без эмоций и я дошла до Ницше "Антихристианин". И вот, слушаешь и тут же Ницше в самом начале заявляет, что христианство говно и всё портит и отравляет, вот например Паскаля.
цитата

И думается - а что это меня Вселенная всё в этого Паскаля тыкает? Может мне надо поучить язык программирования Паскаль?) Или что?

09:29 

мерзкая, бездушная тварь
Люди людьми, они часто и есть причина войны, а вы представьте, сколько кошек, собак и других животных брошены на Донбассе? Сколько испугано, сколько погибло и сколько не смогли увезти люди, в панике пакуя коробки?

Читаю пост о том, как украинская армия на ротация - вся с коробками котов и с собаками на поводках - везут оттуда, спасают. Но сколько они смогут спасти? Хотя и то радует, что хоть кого-то забирают...

Я когда об этом всём думаю, мне хочется взорваться от грусти.

03:29 

мерзкая, бездушная тварь
Хотела написать пост на полугодие своего пребывания на чужбинушке, в Канадушке.
Я приехала вроде как 30-го августа. В феврале какие-то проблемы вечно с 30-м числом, то не завезли, то разворовали, поэтому перенесу на первое, ладно уж. Но первого я была в Монреале, слушала фрунцузкую речь, гуляла и пыталась не замёрзнуть в -20*.
Ладно, в общем что я могу сказать вкратце?
•Тут все вежливые и за полгода я не нашла места, где мне бы нахамили или грубо ответили. Это приятно, ты всегда знаешь, что можешь задать вопрос и не получить в ответ "чё надо? вон вывеска висит, повылазило что ли?" или что-то такое.
•Врачи не загоняют тебя в гроб при малейшем прыщике на пятке. Нет такого как у нас часто "ОООО ВСЁЁЁ это у вас серьёзно! Курс антибиотиков на три года, строгая диета и постарайтесь не дышать! Хотя вы всё равно умрёте потому что САМИ ВИНОВАТЫ, ДОВЕЛИ ОРГАНИЗМ!!!". Это хорошо лично для меня, так как я мнительный ипохондрик.
•В колледже прикольно и вполне можно учиться, ничего смертельно сложного. Другое дело, что сконцентрироваться и сделать что-либо сложно, но это проблема не колледжа. Учителя никогда не говорят тебе, что ты лох, всегда стараются объяснить и помочь. Никого не выделяют с криками "вот этой мой любимый ученик!" и прочее. На английской программе учителя вообще няшки были и я теперь когда их вижу, начинаю тискать и кричать что хочу обратно. Эти шесть новых учителей похолоднее, хотя есть классные тоже.
•С семьёй ужились вроде нормально. Они меня не трогают особо, я их тоже. Живём себе в одном доме, я чувствую себя уже как дома, но, надеюсь, что не наглею. Ну в основном я сижу тихонько с ноутом в комнате, они даже не всегда могут понять есть я или нет. Думаю, им ок. Про то, что тут три котика и собачка, я уже писала. Это бесспорно плюс.
•Тут по идее дофига красивой природы! Вот потеплеет и я начну гулять больше. Ах, и да - я обожаю клёны. Вы не поверите, но они тут есть.
•Их особенный, только тут делающийся, айсвайн - сладкое вино, но очень вкусное) Я бы пила... если бы оно не стоило как золотое)

Из негативного:
•Велланд таки унылый шо пипец. Делать тут нечего, ни какой-то жизни в центре, ни музеев, ни концертов, нифига. Есть маленький кинотеатр и пара баров, и на том спасибо. Иногда я думаю, что это и к лучшему, я и так просираю кучу денег, а ведь это даже при том, что не на что)))))) Да и отвлекало бы. Но тоскливо иногда из-за этого и я хожу в эти самые пару баров, хотя это не даёт ощущения прям эгегей жизни. А пати эти американско-студенческие, когда весь дом в людях и все тусят до утра со своим бухлом... Но, оно прикольно, но я как-то не смогла влиться со своей новоявленной интровертивностью, с которой я ещё не научилась жить.
•Такая же дебильная погода как и в Одессе - летом душно и жарко, зимой холодно и дует ветер часто. Ну ничего, могла быть и хуже, говорят, это была ещё очень тёпленькая зима.
•Я скучаю по Украине. Мама-котики-друзья-комната-Киев-Львов-море. Как ни крути, сложновато просто взять и оставить всё в прошлом.
•Я замкнулась в себе и чем дальше тем меньше завожу тут знакомства, а те, что есть - свожу на нет. С одной стороны, мне так комфортно, с другой, я понимаю, что так нельзя и я многое теряю.
•ПИТЬ ДОРОГО, КУРИТЬ ДОРОГО, в общем-то всё дорого, но пить особенно. И не купишь нигде! Пили 40 минут до бир стора, который до 10 вечера работает.
•Монреаль понравился больше чем Торонто и это печаль, так как там нужен французкий.


17:42 

Квебекские птички

мерзкая, бездушная тварь
Светлана
на улице -20
птички поют
хули они поют в такой мороз
о чём

Алексей
о смерти

23:02 

мерзкая, бездушная тварь
Прокотов с мамой


Helvi: вообще забавно, тут три кошки. Один кот и две бабы. Кот ласковый и его всегда гладь и можно сворачивать в бараний рог. Кошка одна не слишком уклюжая и слюни пускает и лижет кожу человеческую так что остаются следы, долго и настырно. И третья нелюдимая, со сложным характером и хрен поймёшь чо в голове у неё. Ничего не напоминает?
Irina Buzko (irina@buzko.com)
ахаха, такой же расклад

Сверху сложная Хлоя, которая убегала по моей вине на месяц из дома и жила под мясной лавкой.
Слева Edith (Эдит?). ласковая дурында, которая лижет до смерти меня и жуёт шнур от зарядки для телефона (Анубис видел, она изрядно его пожевала), справа Брюс, самый новый, ласковый и страдающий, конечно, от волшебных пиздюлей от Хлои и Эдит.


PS: Так как Софи очень просилась в кадр, я не смогла ей отказать, простите. Она аж размытая вышла, это оттого, что очень вертится от счастья, что с ней общаются.


Софи любит всех, меня особенней любовью за слабость давать ей кусок своей еды, любит приносить плюшевую поняшку мне и просит её кидать во дворе ей. Каждый мой перекур (ну почти) - радость ей.

20:55 

мерзкая, бездушная тварь
Я как в тумане, я не знаю даже что было рельностью, а что нет.
Я помню концерт Арефьевой, но я не помню, была ли я на самом деле на неём или только хотела сходить?
Вроде бы я помню его, и ощущения, и её... Но где это было? Когда? С кем?

Какой-то кошмар.

06:16 

мерзкая, бездушная тварь
Кто-то, вроде, недавно выкладывал, но я всё равно выложу ещё раз, потому что многие очень порадовали или зацепили.

Набор одностиший

не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин, кокос срывая на ходу

посредством головокруженья передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий, и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть случайно просто повезло

читать дальше

08:06 

Сумбурно обо всём по чуть-чуть

мерзкая, бездушная тварь
Дали мне писать текст про песни. Одну часть про песню Боба Дилана, к другой части надо было самой песню выбрать. Было дано две недели на проект, поэтому волноваться я начала за сутки, конечно. От неуверенности прибегла к совету друзей, долго душевно металась и села писать а два часа до сдачи. Запостить почти готовое пошла в 11:58 и пока писала коммент к файлу, форма загрузки закрылась. Кто мне виноват?
Но это если о плохом.

А если о хорошем, то я засунула поглубже все свои многочисленные депрессии вроде бы как. Буквально пару дней назад, в среду, я вдруг осознала то, что и так знала, в очередной раз поняла, что когда мне кажется вдруг, чтоб я ценна как личность, то это мне показалось, я всё же баба в первую очередь. Это меня расстроило в сотый раз, я подумала и представила сколько грядёт проблем в моей жизни, затосковала и отправилась в бар залечивать душевные раны пивом. Тут у меня среда является тем, чем у нормальных людей пятница. В четверг нет пар, как правило, а в среду долгий и тяжелый день, который заканчивается в 9 часов вечера и прямо недалеко от бара. Ну прям судьба. Только на этот раз за мной увязался чувак из группы, которому я два часа объясняла как меня достали мужики, которым нужен только секс. Мальчик оказался очень понятливый и сообразительный поэтому в ответ на длинную тираду мою всё-таки ухитрился задать вопрос: "а есть ли вероятность что ты переспишь с другом? ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ" и посмотрел на меня глазами которыми смотрит собака по имени Софи во время моего обеда. Я разозлилась окончательно и выгнала его домой. Возле бара на перекуре меня нашли пьяные мальчики, которых я по-быстрому научила украинскому языку, а они за это просвятили меня, что в колледже есть гик-нёрд клаб и без меня они там прям не могут. Надо бы зайти... После этого я затусила с какой-то совершенно незнакомой компанией (другой, те мальчики свалили), потусила у них дома, поняла, что пора домой и кое-как отправилась туда (с трудом, впрочем...)
На следующий день я поняла, что меня все печальки после этих приключений внезапно отпустили, ну, по крайней мере отступили назад. Я отлично поиграла с друзьями в Heroes of the Storm и посмотрела пару серий второго сезона Ходячих мертвецов (я тормоз, да). В пятницу я сдала эссе про легализацию оружия (хз что я там накатала, но у меня вышло три полных листа А4. а все почему-то сдали один и я теперь беспокоюсь) и съездила на распиареного Дэдпула в соседнее пгт, там кинотеатр побольше.
Дэдпул вполне ничего так, весело, прикольно, можно глянуть. нет ощущения "ну и чё", хороший персонаж. Так чтоб я вышла из кинотеатра фанатом Дэдпула так нет, но по-моему посмотреть стоит.
После Дэдпула мы с моим кино-другом (есть тут китаец Сноу с которым мы ходим в кино вместе и больше не общаемся помимо этого) по-тупому опоздали на автобус, отморозили себе всё, но всё же добрались в Велланд обратно. Он предупредил меня что уикенд будет очень холодний, поэтому мы закупились ништяками в виде печенек и прочего и потопали домой. Дома я с прихода и вплоть до полуночи старательно писала тот самый проект с песнями, когда поняла, что не успела, заунылила и пошла спать. Сегодня градусник мне заявил, что мой кинодруг истину глаголил, на улице -21* а по ощущением -32*. Я подумала "какой прекрасный день для того чтоб ничего не делать и задротить!" и весь день паралельно проходила DLCшку фэнтезийную в Borderlands 2 и Grim Fandango. Как только я во втором застопоривалась и не могла понять что дальше делать, я шла в Борду и шла там до босса какого-нибудь, например. Босс меня, конечно, убивает (любой, потому что ручки из жопки), я обратно в Грим Фанданго... Вот, в 11 вечера я прошла Грим Фанданго до конца. Качаю теперь какую-то инуитскую игрушку Never Alone со стима брата. Оказывается, в стиме можно семью замутить и пользоваться играми друг друга. У моего брата тысячи игр! А я зачем-то по скидкам тоже накупила. Эх, где жизнь взять на это всё и ещё на тыщу сериалов? И учиться, наверное, когда-то надо, а не так вот делать, как с песнями проект...

Но в целом, я чувствую себя поживее. Конечно, физически я вечно уставшая. но морально хотя бы не чувствую вселенской тоски. Даже на все свои переживашки взглянула по-другому. Но это, конечно, ненадолго) Но всё же я довольна "отпуском" в хелвических депрессиях, а то фу.


05:51 

мерзкая, бездушная тварь
Вчера отвлекалась от депрессии пивом в баре и потеряла телефон (соу ми). Зато было даже немного весело.
Сегодня не нашла в себе сил пойти и узнать, в баре он вообще (телефон) или я его по дороге выронила.
Весь день просто сидела играла в ВоВ и в Грим Фанданго и слушала Енишивский плейлист (в последнее время не могла найти как-то откуда бы поворовать музыки, чтоб в настроение было, нашла и обрадовалась, музыки в моей жизнитут почему-то очень мало)
К вечеру начала в спешке делать задание, которое надо было сегодня в 8 вечера отправить. Отправила в 9.30. Я дурак.
Мне просто казалось, что там писанины на десять минут и полтора часа уж точно достаточно, но оказалось, что я тормоз и мне нужно три часа на то, чтоб написать советы другому человеку как улучшить учёбу. Причем у неё слабости и сильности очень похожи на мои, особенно на те, которые у меня раньше были. И мне сложно ей советовать как не отвлекаться всё время от учёбы, учитывая, что я всё время отвлекаюсь. Или как не принимать всё близко к сердцу :) Это вообще огонь... Да это моя основная проблема - всё легко меня травмирует! Её тоже, так что мне ей посоветовать? Типа "не парься, это неконструктивно"? Хрень это всё. В общем, я с трудом накатала это задание (по ходу дела отвлекаясь и расстраиваясь) и отправила. Слава богам, форма для отправки всё ещё была открыта, а значит может и вовремя.
Кстати, она свою так и не прислала :))) Смешно, наверняка тоже сидит и страдает.

Ну теперь идти в бар уже точно поздно, остаётсятолько расстроиться лишний раз, что я такой распиздяй, подумать о своё поведении, понять, что тут уже сегодня ничего не изменишь.
А после идти лечить свою израненую душучашкой зелёного чая и продолжением приключений в Грим Фанданго.

PS: Котик по имени Брюс Уэйн сегодня от переизбытка чувств засунул коготь под пробел ноутбучный и сильно сильно потянул его к себе. Теперь пробел почему-то не всегда нажимается.

@музыка: Staind – So far away

09:51 

мерзкая, бездушная тварь
Вечно в комментах ко всему подряд нахожу вот эти вот выражения: "а вот мы выросли без этого и ничего, не умерли!" или "ой ну у нас тоже массово люди умирали, но мы же не ноем и не жалуемся!".
Как же это бесит! Это самое тупое, что может быть, оправдание для нежелания двигаться вперёд.
А вот в XV веке люди не мылись, но кто-то же выжил!
"А вот у меня был знакомый и его родители били и ничего, выжил! Не расклеился, закалился в детстве!"
"А вот у наших родителей не было интернета и было им хорошо, выросли нормально!"
"А вот Сталин убивал людей, но так надо было, все правители убивают, он просто открыто! И наши-то бабушки выжили, приспособились!"
"А вот в русских сёлах тоже дохли люди от голода но мы же не вспоминаем и не жалуемся!"

Что за идиотские доводы против всего на свете? "А вот раньше у детей не было игрушек и ничего, играли камешками и палками!" Ну ок, не было, а теперь есть, что плохого? Почему не пользоваться?
"Нет, это не для нас. Нас не так растили и мы будем своих детей тоже растить без игрушек и соску, если упала, облизывать и давать младенцу. Это всё пиндосам нужны вот эти выдумки. А мы жили раньше без всех этих штук и дальше будем жить!"

Развитие и эволюция, прогресс всякий - это всё для слабаков и чушь поганая, видимо...

PS: Пока писала пост, успокоилась немного. Японцы вон голографических анимешных баб уже мутят, кому-то значит всё-таки всё интересно развивать всякое... Недавно смотрела фильм Her про мужика, который влюбился в мобильное приложение. Атмосферно и прикольно, но есть какие-то странные истерики приложения (имхо, оно не должно было закатывать ему скандалы) и ещё мелочи некоторые. Но в целом, я вполне уверена, что это возможно будет частым случаем.


09:40 

Банальная тема

мерзкая, бездушная тварь
Немножко про сексизм.

Я вполне воспринимаю сексистские шутки. если я знаю, что шутящий ШУТИТ. Это касается и многих других шуток вообще.
И могу тоже подтрунивать над собой, что типа: "ой, ну я же баба, что с меня взять" или говорить: "да вы все мужики то и сё"- но это тоже не всерьёз.
Но когда я сталкиваюсь с серьёзным: "баба должна..." или "мужик должен...", меня прям колбасит.
Почему кто-то решает за всех остальных? Почему люди так любят засовывать других и себя в рамки? Особенно это странно, когда человек субкультурный или что-то такое, в общем - вне системы. Это дико старнно - бороться с предрассудками всю юность, чтобы оказаться полными аналогичных предрассудков! Это, кстати, касается многих моих знакомых.

И отдельно. Не стоит пытаться мне втирать что-то: "я не сексист... ты же знаешь, мне нравятся женщины. Они порой милые. Ты знаешь, что я предпочту провести вечер с девушкой, чем с парнем!" или что-то такое. Это нихрена не делает вас не сексистами, а скорее наоборот. "Они милые". Ну типа как морские свинки, да? Не люди, конечно, всерьёз воспринимаются только мужики, но всё-таки довольно милые, да и как без них, секс же, борщ же...

Натолкнуло на это всё обсуждение очередное. Суть в том, что если все собираются за столом и вот сидит пара и обсуждается какой-то вопрос, мужчина высказывает свою точку зрения, а женщина, на вопрос людей за столом что она думает по этому поводу, отвечает: "я понимаю его точку зрения, но я не согласна, потому что...". Так вот это она его типа унизила, выебнулась непонятно ради чего, ей дороже рот раскрыть, чем своего мужчину поддержать, а хорошая жена бы промолчала и дома может быть бы высказала своё мнение ему наедине. Потому что если баба перечит своему мужику прилюдно, то она его унижает и показывает. что он не в силах держать в узде собственную жену. И это даже если касается вопроса, в котором она занимает принципиально другую позицию, чем он. Лучше пусть соврёт или отмажется, только бы мужа не унижать.
У меня, конечно, от этой логики страшно бомбануло.
Я не могу высказать в обществе своё мнение? Вот он может, он целостная личность и имеет право участвовать в обсуждении, а я девайс его, нужна чтоб кетчуп подавать и улыбаться и всячески показывать свою преданность ему, чтоб поднять уважение к нему в обществе. Аргумент "тебе дороже мнение неясных людей, чем твой мужик" тоже интересный. То есть то, что ему дороже мнение этих людей, которые будут уважать его только потому что у него смирная женщина - это норм. И что для этого его женщине надо засунуть язык в жопу и молчать или вообще врать - тоже норм. Это - важно, а её мнение для дома (если скучно станет дома, я так предполагаю). А вот если она выскажется, то это она эгоистическая тварь. которая не умеет отдаваться отношениям с мужчиной.

Помру одна я (с котиками) с такими правилами игры под названием: "счастливая семья".

19:21 

мерзкая, бездушная тварь
Я осознала, что мой пост не о том вообще был. Мне не хватает не страданий - их есть у меня. Мне не хватает позитивных ярких крышесносных вещей. Не спокойного и уравновешенного "хорошо", а яркости. Просто у меня в мозгу такие эмоции прочно переплетены со страданиями, как плата за счастье.
В Мексике пару раз было, что я ощущала этот вот прилив "вя" :)

Да и тут бывает, просто в основном всё ровненько.

23:10 

мерзкая, бездушная тварь
Ох уж эти колледжи.

В женском туалете на стенке нацарапано (да, тут это тоже бывает, просто намного меньше и в целом чисто) сердечко и в нём какое-то имя + Bob.
А после зверски зацарапано, зачёркнуто с яростью. И вот сразу лезет в голову: это она осознала ошибку в выборе или это другая девушка недовольна таким раскладом? Сразу истории в голове возникают, одна трагичнее другой:)

20:53 

мерзкая, бездушная тварь
Annie Hall считает, что день прошёл зря если она не спасла мир, я же пытаюсь просто хотя бы успевать необходимое. Но чувствую я себя как будто на беговой дорожке и темп быстрее чем я могу и вот, я упала и еду по ней назад мордой вниз. Ничего не успеваю и ничего не делаю. И не потому что у меня нет времени, а потому что я ленивая жопа, которая никак не может взять и со всем разобраться, всем заняться и прекратить уже днями и ночами с тупым лицом скроллить ленту вк.
Пытаюсь жрать витамины и настраивать себя как-то, но выходит плохо, вокруг срач, я уже начинаю проебывать оценки какие-то (ваще хз что тут происходит), всё тлен.

Вот блин, ненавижу когда такие периоды пониженного тонуса. Всё время тупишь и ненавидишь себя за это.

00:49 

мерзкая, бездушная тварь
Недавно размышляла обо всём и подумала: "Эй, а что, правда никто из вас уже не хочет страдать?". Подумала, что фраза смешная, ведь по логике вещей очевидно, что никто страдать не хочет, страдания это плохо.
Но дело в том, что есть люди. которым покоя в покое нет. И мне кажется, что раньше этих людей было больше (или же они вынуждено были в состоянии непокоя?). И мне упорно кажется, что вокруг как-то все могут просто жить без страданий наслаждаясь ровностью бытия, а у меня же странная фигня - я и страдать не хочу, и лень мне страдать, и можно жить ровно и прямо. Но как-то без всей этой лабуды тоскливо...
Так я и не могу выкинуть эту зависимость от эмоций и прочего.

Всё это касается межличностных страданий, остальные страдания в другой категория.

И в такие моменты я позволяю себе вспомнить, сколько всего осталось в прошлом и невозможно уже сейчас и как я далеко по всем параметрам от тех, кто мне важен и меня накрывает.

Дебильно то, что в любом случае же хрень. А у всех вроде норм получается...

20:09 

мерзкая, бездушная тварь
Радуга не теряет своей прелести от того, что мы научаемся разделять ее на цвета спектра. © Бог как иллюзия - Докинз. (только начала читать)

Не уверена, что могу с ним согласиться. Атеизм и разум это прекрасно, но отрицать то, что что-то великолепное и необъяснимо-волшебное может вызывать более яркую бурю чувств, чем вполне логичное и банальное явление, про которое ты чётко знаешь как и почему это произошло. Не совсем напрочь - я всё равно восхищаюсь.. ну, той же радугой, или разводами бензина в луже, но ведь эффект волшебности всё равно добавляет ещё немного яркости эмоциям восхищения. Да и вообще, как бы глупо верить не было, но это достаточно сильная светлая эмоция, как что в каком-то смысле верующим можно позавидовать... Но как и автор, хотела бы, чтоб люди переставали слепо верить:)

18:40 

мерзкая, бездушная тварь
Пишу в основном для себя и страшно отстаю - дней на 10. Писать буду сколько получится, иначе в последствии не вспомню нифигушечки.
Бесит, что есть нормальные фотографии, а отчёты приходится писать с телефонным говном.
Мексика

01:19 

мерзкая, бездушная тварь
21:46 

мерзкая, бездушная тварь
Отчёты отчётами, я стараюсь писать и надеюсь когда-нибудь догнать происходящее (надеюсь, правда, слабо),но есть и другой отчёт, более глобальный. Сегодня 31 декабря (хотя, как по мне, так жарко и так быть не может, но тем не менее) и надо бы подвести итоги уходящего года.
По сравнению с 2014 всё неплохо было бы, но 2015 лично для меня был очень интересным и намного лучше. Негативные вещи из 2014 перепозли, но всё же они не так пугающе жутки были.
В 2015 году близкие люди поженились, несколько пар съехалось, кто-то из знакомых завёл детей, кто-то начал новую жизнь в новой стране. Я решила тоже изменить свою жизнь и пошла в обратную сторону - поехала учиться в колледж в Канаду.
Во, ещё вспомнила, что в Одессе успела закончить курсы 3DS Max, но сейчас вот смотрю на свои работы и думаю - эээ, а как это делать? забыла всё и под ноль, ужасно, а в Канаде ворованое ставить низя, особено тридэмакс, он же всё время связывается с сайтом... Короче, попрактиковаться не получится. а жаль, прикольно это, мне понравилось этому учиться.

Помимо этого, я в 2015 сложилось очень интересно и удачно для меня с поездками. В начале года я поехала с Ракшей и Тимом по странам Балтии, посетила свой любимый Вильнюс (где они теперь живут, хочу приехать((( ), Ригу и Таллин. Было круто, я по-совему полюбила все три города.
После этого я вдруг узнаю, что мне дали визу в Канаду. Только она в Варшаве. Ну, что делать.у меня всё ещё был отрыт мультик-шенген и я ломанулась за визой в Варшаву. Заодно решила заехать в Краков, почему бы нет? И во Львов. И в Киев... :)
Но и после этого ничего не кончилось в путешественной план - мультик-то у меня был Греческий и его надо было откатать. С радостью обнаружив, что маму всё же можно уломать поехать со мной, мы оформили всё и поехали топтать землю, где триста спартанцев сражались с персами, где древнегреческие боги творили всякие крутости, Акрополь и всё такое. От значимости каждого камушка в Греции можно обалдеть и я очень жалею, что не написала отчёт. Я довольна поездкой. Природа там красивая, храмы богов и Метеоры волшебные... в общем, я жалею только, что сложно было там посетить всё и мы не всё успели. Острова не посетили...
После Греции мы провели сумбурный месяц в Одессе. ездили по Грибовкам и Кремидовкам, тусили с друзьями и собирали меня в путь. Рада, что Фея была в Украине всё это время и мы смогли провести время вместе, было бы вообще не круто уехать не потусив нормально. Надеюсь. ещё потусим. ну и рада была познакомиться с Эниши.
Поехали все вчетвером в Киев и там потусили ещё чуть-чуть и грустно посадили меня на самолёт. Так я оставила всё. что мне дорого, родителей, кошек, Анубиса и друзей в Украине и уехала навстречу неизвестности в страну кленового сиропа.
В Канаде я погуляла по Торонто с братом и поселилась у хорошей семьи в Велланде (тут мой корпус колледжа) и поступила сразу на пятый уровень "Английский - второй язык" и даже закончила его за 4 месяца на 90%, хотя достаточно было 70%. Старалась как могла, хотя до сих пор считаюсебя абсолютно неспособной нормально разговаривать и понимать английский. Но я поучилась в хорошем классе (так бывает. что ты не ненавидишь одноклассников, кто бы мог подумать, отличных учителей, с которыми было откровенно жаль расстоваться и даже завела пару знакомых разного возраста и смысла. Но, конечно, всё равно скучаю и верна своим одесским и не только одесским друзьям.
Казалось бы, достаточно путешествий и впечатлений на год? Как бы не так. Мы решили ехать в Мексику на новогодние каникулы. Я пнула Анубиса и он пнулся и мы поехали все из разных стран и городов. Семья, Анубис, собралось 8 человек (жаль, мама отказалась) и вот, за окном пальмы, новогодние гирлянды на окнах мексиканцев смотрятся странно, но факт есть факт - сегодня 31 декабря. Мы относительно изучили штат Юкатан с его пирамидками, сенотами и столицей Меридой, пожили у моря и вернулись в Мехико-сити, который огромен и вряд ли будет изучен хотя бы на 2-% за оставшиеся дни. А потом снова ехать в Канаду, там начинать новый курс General Arts and Science (в ожидании Game Development, который только в сентябре начнётся), новая группа. новые учителя, новая запара по всем фронтам.

Спасибо году за путешествия, 7 стран посещено, из них 6 новых для меня. Вряд ли когда-то ещё так удачно сложится. но я очень рада, что я так поездила, это крутотень.
Спасибо году за то, что не настолько мотал нервы. Я не целиком восстановилась после 2014, но всё же чувствую себя намного более счастливой.
спасибо интернету за то, что я могу слышать и общаться с друзьями, которых я так подло оставила. Жаль, что не все мои друзья желают со мной общаться, некоторые вообще считают ненужной трухой, которую оставили в прошлом, но это их право.
Спасибо котикам, за то, что они есть. Любимые котики там, в Одессе и я скучаю и переживаю, потому что их ждёт печальная судьба оттого, что нои никому не нужны, но котики есть и в Канаде и это лучше, чем ничего.
Спасибо Анубису, что мы всё-таки тут вместе и даже всё норм, хотя и безысходность в будущем и много проблем в прошлом.
Спасибо ещё некоторым, которые тоже остаются в моей жизни буквами и звуками, не смотря на то, что мосты вроде как сожжены были и я не рассчитывала вернуть этих людей.

А желание на Новый год я буду загадывать не один раз. Но основное, главное желание не изменится и буду я его загадывать из года в год, пока не сбудется. Но, надеюсь, больше не придётся. Так будет лучше для всех, правда... Санта, принеси нам это в полной мере, хорошо? Я верю, что в этом году всё правда стало быстрее двигаться в эту сторону.

С Новым Годом!



12:47 

мерзкая, бездушная тварь
Какое-то время назад я узнала, что в Велланде тоже рабочает Черная пятница и в торговых центрах скидки. Я решила,что срочно надо купить что-то и побежала под дождём и купила весь торговый центр. Одна из покупок была футболка с мексиканскими черепами, она мне понадобилась из-за цветовой гаммы после покупки зелёных джинс. На следующий день мне написал брат и предложил ехать в Мексику на зимние каникулы. Я обожаю куда-то ездить, поэтому сразу согласилась (к тому же меня угнетала мысль сидеть дома одной все зимние каникулы с мыслями, что всем весело, кроме меня). Вот так оно всё началось...
Дальше отчёт с отвратными телефонными фотографиями

фантомные боли

главная