Голову рукою обернуть -
Нет тебе покоя.
Там тебе чего-то не найти,
Что-то не вернуть,
Здесь тебе никак не обмануть
Что-нибудь такое

© Леонид Фёдоров
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:49 

мерзкая, бездушная тварь
Ребята, объясните тугодуму - ну дайри нельзя будет пользоваться, но пропадут ли уже существующие записи и комментарии? Для меня это очень важно, это история, это огромный пласт моей жзни. Я нашла здесь любовь, дружбу и понимание, которых у меня до дайри толком и не было (ну не считая семьи и пары человек). Я вбольшой части благодаря дайри стала Хелви, то есть Хелви я с лет 10-12, но я имею ввиду личность. Я могу смриться что сервис умирает - сама не пишу, хотя и часто октрываю и смотрю грустно и думаю, что надо бы написать. Но как насчёт того, что уже написано? А все эти милые комменты в 2005-ом? А все мои драмы?

Ненавижу терять! Дайри, не болей *приклеила пластырь на дайри и положила подорожник*

@музыка: Diorama - Polaroids (piano version)

@настроение: Пичаль

05:58 

мерзкая, бездушная тварь
Когда у меня заболевает кошка, я впадаю в дикую панику. Прокси опять заболела и пришлось нести в ветеринарку, оставлять на сутки и теперь давать таблетки. Мозгами я понимаю что надо значит надо, но мучительный процесс попыток всунуть в кошку таблетку настолько для меня ужасен что я уже точно знаю что буду делать в аду. Я искренне восхищаюсь Анубисом, Амару, Феей и другими нормальными людьми которые могут это делать.
Какие там дети могут быть? Это же по идее даже хуже должно ощущать учитывая гормоны и инстинкты.
Я в панике. Нам давать три таблетки два раза в день. Прокси всё выплёвывает, ей горько, везде слюна, беда, печаль, я дрожу, реву, ору Анубис отпусти ты сломал кошку...
Как пережить лечение? А лечить надо котику, а то будет страдать и умрёт молодой.
Что ж я за человек такой тупой.

04:30 

мерзкая, бездушная тварь
Хееей, я буду в Украине завтра, если мой самолёт не разобьется. Давайте тусить? Я буду в Киеве первое время.

Хелериан, Орчид и остальные - го гулять.

В Одессе ориентировочно следующие выходные. Готовьте печень, господа.

06:01 

мерзкая, бездушная тварь
Это сейчас очень немодно и массово высмеивается, но я считаю что бодипозитив - это хорошо.
Я сторонница тех, кто если хочет - выглядит нестандартно. Есть тысячи людей, которые вынуждено следуют моде и принципам красоты просто потому что иначе их будут пинать. А что если они не хотят? А что, если кому-то не хочется тратить ни секунды своей жизни на свою внешность? Что, если всё это не так важно для него как труды Хокинга или ещё чего-то там? Что, если кто-то любит жрать и не любит в зал ходить? (я например. Только в моём случае это меня парит). Почему вообще все должны выглядеть красиво? На пикабу случайно наткнулась на такой вопрос и в комментах "будь добра выходишь в общество - радуй наш глаз". Ну охуеть теперь. А с хрена ли я вам задолжала? А вы мой глаз радуете? Вы, все одинаковые как болванки? Я никому ничего не должна. Если я ХОЧУ внимания и друзей но я жирная и уродливая - я ещё могу понять. Ваше право не любить жирных и не любить уродливых и не хотеть проводить время со мной. Но если я сама себе решила что 1) вы мне нахуй не надо 2) у меня и так много друзей, то хули я должна париться о том что я видите ли не радую глаз прохожего?
Блин, да меня духи каждый второй бабы ваще убивают, но я же не пишу что они мне должны (хотя они мне физический вред своими сраными духами наносят).

Короче. Я против того чтоб люди лезли ко всем подряд со своими стандартами красоты и чтоб они ЗАСТАВЛЯЛИ каждого быть красивым.
Из-за этого, кстати, просто поразительные миллиарды девушек страдают бессмысленно и беспощадно. И парней, но девушек, имхо, больше.

16:42 

мерзкая, бездушная тварь
Да что же это такое? Хочется спать. Опять легла поздно, смотрели фильм. потом бурная дискуссия и спор, затянулось.. И вот, только успела уснуть, закрыла глаза, окунулась в мир своей в меру больной фантазии, как что-то опять мешает.. Какой-то тоненький голос.. Ррр...
- Проснись! Проснись, блядь! - яростно кричала на ухо маленькая фея, и уже намотала на руку прядь Гелфи волос, готовясь больно дёрнуть.
- Ты что, сдурела? Ну да, приснилась мне фея... Только я могла выдумать матерящуюся фею-садистку, неуважающую мой сон, котороая к тому же одета в берцы и кожу...
- Заткнись, это срочно. Мой вид оставь в покое - я так выгляжу только потому, что в тебе вызывает это больше доверия. А ведь мне надо тебе объяснить твой приз в лотерее и как этим пользоваться! - фея достала откуда-то из кармана помятые бумажки и начала перебирать. - И так. Ты теперь можешь возвращаться в прошлое. Ничего нового, банально, да? Но для того, чтобы не было того, что прекрасно описано в вашем фильме "эффект бабочки", тебе запрещено что-либо менять. Даже не пытайся - у тебя ничего не получится, только испытаешь очень неприятные ощущения в физическом теле. Кроме того, когда ты переносишься в прошлое, ты теряешь ровно столько же времени в настоящем. Ну и да - ты можешь переноситься только в своё прошлое. Всё ясно? Я спешу.
- Эй, стоп, притормози! Какая такая лотерея? Никаких билетов не покупала! Как переноситься в прошлое? Что вообще происходит? Почему я?
- О, опять этот стандартный вопрос. Самой не надоело? Ты же много книг читала. Ты - значит ты. Держи камушек. Потрёшь его с мыслями о каком-то дне - попадёшь туда. Ну и чтоб вернуться - то же самое. Короче, разберешься. Душно тут у вас, я пошла.. - и с громким хлопком исчезла.
"Вот это бред" - подумала Гелфи и попыталась заснуть дальше. Сон не шёл. Камушек в руке мешал думать, что это всё было обычной фантазией. В конце концов Гелфи надоело просто крутиться в кровати, тем более это явно раздражало возлюбленного и он начал ворчать во сне. Она встала и пошлёпала босыми пятками на кухню, выудила из холодильника бутылку Черниговского и закурила.
"А что, это было бы неплохо, если бы было правдой.. Помню вот день.. Эх, прожила бы я его ещё не раз! И пусть ничего нельзя менять, пофиг, главное просто ещё раз увидеть всё это, почувствовать, прожить.. Да не только этот день! Помню я ещё с Васей на море.. А, а ещё вот тогда, когда Петя на мопеде катал по парк! Ах.. А сколько прекрасных сходок, пьянок и слётов! Блин, почему моя фантазия придумала такой сладкий бред?". Сигарета кончилась, потом ещё одна, потом кончилась бутылка и уже надо было прекращать мечтать, но тут в глаза бросился злосчастный камушек, который тихонько лежал возле пепельницы. "А чёрт с ним, потру, вряд ли это ловушка, ведущая в меня в лапы злого колдуна" ухмыльнулась Гелфи и схватила его. Холодненький. И так.. Воспоминание о каком-то дне, пусть будет день из детства.. И вперед!
Через пять минут пришлось таки перестать хлопать глазами и поверить. Тело было легче, меньше и чувствовало себя лучше. Вокруг были знакомые до боли предметы, захватило дух. "Наша квартира! Так жалею, что переехали.. Запахи! Кот" - мысли просто не давали друг другу закончится, яростно перебивая друг друга. "Ничего себе!" успела подумать Гелфи а потом голову заполонили мысли и проблемы 11-летнего ребенка, которым была раньше девушка. Где-то позади осталась память взрослой Гелфи и оставалось понимание, что всегда можно вернуться. Но не хотелось, было так ярко, так ностальгично!
Через пару часов Гелфи очнулась. "Фея же сказала, что в реальном времени время идёт так же! Ладно, сейчас мой любимый спит, но если я ещё задержусь, он проснётся, а меня нет! Что он подумает? Надо возвращаться, успею ещё потереть камень! Надеюсь, оно не одноразово"
- Где ты была? Откуда ты появилась? - первое, что услышала Гелфи, появившись в настоящем.
"Черт, он проснулся раньше, чем я думала. За окном светло! Блин, похоже я пробыла там дольше, чем мне казалось. Но ведь это было так беззаботно и весело!"
- Сейчас я тебе всё объясню. - торопливо защебетала девушка - Для начала - прекрати пускать дым носом! Если бы я ушла к другому мужику, пока ты спал - вряд ли бы я появилась из неоткуда со спецэффектами? Я бы зашла тихонько в дверь, да? На самом деле я была .. в прошлом.
- Так ты ещё не отмазывалась. Круто. В прошлом. С кем? - разумные доводы явно были недостаточными для него и он всё равно выглядел очень недружелюбно.
- Я продолжу говорить в одном случае - если ты засунешь в задницу свой скептицизм и начнёшь верить мне! Иначе - додумывай сам где и с кем я шлялась, можешь даже устроить мне сексуальный бойкот!
Гелфи прошла в комнату и села на диван с обиженным видом. Лучшая защита - это нападение, это она знала. Особенно в случае, когда вина не явно лежит на ней.
- Ну подожди! Нет, ну куда ты пошла? Давай рассказывай.. Я не говорил, что я тебя не слушаю! - парень побежал за ней и стал напротив. - Я верю тебе. Просто пойми, как я волновался и что я мог подумать!
И тут девушка пустилась в объяснения. И про вредную садо-мазо фею и про камень и про квартиру-кота-запахи, и про ощущения, и про планы.. У него загорались глаза и он жадно впитывал её информацию. Видя, как его впечатлило, Гелфи поняла, что он бы и сам не против прожить многие моменты своего прошлого и приняла решение.. Молоток, удар по камню и он раскололся на две части, одну она вложила любимому в руки и они, кивнув друг другу, начали наперебой звонить на работу и отпрашиваться. В этот день было и так чем заняться, не идти же на работу сейчас!

Последующие дни проходили однообразно. После работы они бежали домой, садились, вспоминали что-то и терли камушки. потом, поздно ночью они появлялись в комнате и, обнявшись, усыпали. Скоро работа начала мешать, ведь она отнимала много времени и они оба уволились - деньги стали не нужны. Компьютер пылился, игры забыты, родители забыли, когда в последний раз с ними общались. Они витали в воспоминаниях, всё время проживая дни своих первых свиданий, дни школьной жизни, детские игры, счастливые моменты влюблённостей, пили с друзьями, прыгали по крышам гаражей, играли в игры, разносили квартиры родителей вместе с друзьями, заново впервые читали любимые книги и, измотанные, но довольные возвращались назад, чтобы просто уснуть, игнорируя друг друга.
Прошел месяц и все любимые воспоминания были просмотрены. Прошло ещё пару месяцев, затем год - и был заново прожит каждый хоть чуть-чуть интересный день из прошлого. Не целиком, но достаточно для воспоминания. Ещё время - и любимые моменты были пережиты ещё по два-три раза.
всё начало надоедать и напоминать день сурка. Но остановиться не было никаких сил - в настоящем ничего не происходило, друзей уже не осталось, все со временем поняли, что Гелфи с её парнем просто исчезли и ждать их бессмысленно. Работы нет, родители в глубокой обиде, всё вокруг стало уже чужим и непонятным...Поэтому они всё равно день за днём возвращались в детство, чтоб посмотреть одни и те же дни. Это стало надоедать..
В одно утро Гелфи проснулась и поняла, что милый уже не спит. Он печально смотрел на неё и перебирал её волосы в руках.
- Ты ещё здесь? - спросила она слегка удивлённо.
- Надоело, я больше не могу. Там ничего не осталось. И тут ничего не осталось. Как ты?...
- Да так же. Видимо она появилась с камнем тогда, когда мы уже закончили наживать события и просто дала нам время пресытиться жизнью. Может услышала мои стоны по ночам.. Пора заканчивать, ты знаешь? - она легко улыбнулась ему и поцеловала в губы. Он кивнул.

Ветер на крыше промозглый, холодный. Вино попалось слишком кислое, но если залпом, то неважно. Камушки тяжёлые - даже сильный порыв ветра не снёс их, когда они падали вниз.
Поцелуй с привкусом вина. И за камушками.

@настроение: бред децкого мозга

08:37 

Прост

мерзкая, бездушная тварь
В последнее время было много обсуждения прав женщины и то как нас ущемляют тут и там. Я тот ещё борец и защитник и не люблю сексизм (хотя сама иногда страдаю некоторыми выпадами), но подумалось написать 10 пунктов навскидку почему быть женщиной в этом обществе в чем-то проще и профитнее.
1. Если я устала, то любого друга мужского пола я могу попросить понести мой рюкзак с ноутом и прочим. Мужчина, в следствии предрассудков и того что я тупо слабее физически - не могут / не делают.
2. Одежда! Я регулярно отбираю у мужчин носки и прочее. Они не могут в силу размеров и того что я в мужской одежде это мило, а они в моей - гейство и неприлично.
3. Из-за Шурыгиных им страшно. В Канаде женщина с любым синяком идёт в полицию и мужчина на которого она укажет будет иметь и суд и запрет к ней приближаться. Наоборот не работает.
4. Сидя в баре одна, я регулярно пью пиво бесплатно, которое мне покупают незнакомцы. Наоборот - раз на миллион.
5. Если я плохо выгляжу или на лице прыщи, я достаю косметику и закрашиваю нахер. Мужчина ограничен рамками гомофобии и общества.
6. Мужчина должен делать первый шаг. Так общество велело. Часто он получает отказ и это унизительно.
7. Если кто-то напал на пару, то девушка официально может спрятаться за мужчину. Но вот если мужчина не постоит за обоих то он типа трус.
8. Более того, общество требует от мужчины защищать честь девушки даже если опасности нет. Иначе чё за мужик.
9. Не общество, но биология: женщина уверена что ребёнок её. Мужчина должен вызывать конфликт просьбой теста на ДНК или же сомневаться всю жизнь.
10. Женщины получают часто то чего хотят откровенно пользуясь сексуальным влечением мужчин. Типа у меня тут сиськи, купи айфон, может письку покажу.

Upd: а ещё, насколько я знаю, женщине, даже хреново себя ведущей, намного проще получить опеку над ребёнком чем мужчине. Ему суд не отдаст в большинстве случаев.

07:07 

мерзкая, бездушная тварь
Никак не успеваю по учёбе при всех стараниях. Поздно взялась. Стресс и чувство вины изъедают потому что из-за моей глупости я потеряла год времени и денег. И немало денег...
На нервной почве (видимо) простудилась. Нос отвратительно течёт как ниагарский водопад, скоро туристы попрут, хотя пока люди предпочитают отходить от меня потому что я пугаю их своим чиханием пять раз в секунду.
Зачем-то и почему-то ещё и раскабанела, но это меньшее из зол.
Мой парень (?) бесится так что страшно, поэтому я заблокировала его на время везде где можно было. Хотя бы пока он не начнёт опять принимать таблетки. Да и вообще не до этого.

Сегодня нашла чей-то айпад. Отнесла на секьюрити, ведь человек будет искать. Нашла почти там где пару месяцев назад украли мой планшетик. Почему так? Почему лди все не могут...

Я устала. Делаю свои проекты сейчас 16 часов в день и не успеваю ничего. Сейчас вот вышла на перекур и снова займусь. Вчера легла а 4, в 7 не смогла подняться, хотя проснулась. Зачем было так запускать... и у меня не получается вырваться.

И чувство вины, по поводу учёбы, по поводу парня, даже собака вот пригрузила. Хотела играть, а на улице грязно. Я сказала нет ей и она ушла, но её лицо...

Ах да, по возможности не позволяйте отривину быть во рту, где рецепторы. Вот гадость-то.

10:08 

мерзкая, бездушная тварь
Я из тех людей, которые сделают всё неправильно.
Неважно, сколько вы мне насоветуете. Самое главное тут в том, что до того как вы начали, я сама это знала. Я знаю как правильно. Ничего скучнее чем разговор с психологом вообще не случалось со мной. Единственный плюс - просто выговориться.
Я вечно ненавижу себя именно по этой причине. Я знаю, что это не надо делать. Я знаю, что это не тот человек с которым стоило бы встречаться. Я знаю, что мне завтра вставать и сегодня идти в бар чревато. Я знаю, что я раскабанею если буду жрать макдаки и пить пиво и не ходить в зал. Я знаю, что ментоловые сигареты убивают меня. Больше чем обычные. Я знаю что с многими с кем я поддерживаю дружеские отношение лучше бы не надо. Я всё знаю, только не летаю, а жаль.

Но я упорно делаю ошибки раз за разом, одинаковые. Я проваливаю сейчас учёбу, состою в тоскичных отношениях (мы как бы в ним не состоим, но кому мы врём что я не вернусь к нему?), дружу с ооооочень непопулярными и часто опасными для меня людьми, пью пиво по басносновнйо цене хотя не зарабатываю ни копейки... И с каждым днём всё больше ненавижу себя. Хочется просто уже умереть и сдохнуть и всем облечгить жизнь.
Ан нет, я и в этом фейл - смерти я боюсь и умирать отказываюсь напрочь.

Чувство вины моё с каждым днём растёт и, кажется, уже никогда мнене почувствовать себя полноценным человеком которому ни за что не стыдно. Забытое чувство.

А ещё у меня украли планшет мой любимый (Канада - не святая), я потеряла ручку за 60$ вакомовскую и проела-пропила столько что могла бы в Украине жить миллион лет.
И меня ничему это не научило и я проедаю миллионы и дальше и заказала на али экспрессе тонну дерьма. Просто потому что в истерике пыталась успокоить себя няшками.
И хочу телефон поменять. Но не буду
Проект моего брата был провальным. мне лучше было остаться в аптеке и мирно набирать накладные - я бы никого не напрягала.
Тщетность бытия, карочи.

PS: А ещё мне почти 30 и я хочу быть готом и чувствую себя убого.

09:00 

мерзкая, бездушная тварь
Пришла пора нифига не милых постов. Чего-то вдруг бомбануло вночи.

Простите меня, собачники, но я вдруг осознала за что я особенно не люблю собак. Не то, чтоб я прям их ненавидела, очень мило потусить с собачкой, поиграть и мимими. Но как своё животное? Кошки.
Многие люди любят собак за преданность. Я не хочу слепой преданности просто потому что она собака, а я - её хозяйка. Вот эта безграничная любовь и зависимость и всегда безотказное обожание - это вымораживает. Как-то это ненатурально. Личность может пребывать в разном настроении и состоянии. Это не означает, что личность не любит другую личность, просто не всегда есть место для обожания и поклонения. Жизнь многогранна. Но собака всегда тебя любит. ВСЕГДА. 24 на 7. Имхо, люди, которые в этом нуждаются, то ли не уверенны в себе, то ли жаждут безграничной власти над рабом - не знаю, но зачем им это бесконечное поклонение?
Собака жаждет внимания. Ты уходишь - она в печаль. Ты приходишь - она в радость. Эта зависимость меня напрягает. Я чувствую себя виноватой уходя. И приходя, что самое смешное, я тоже чувствую себя виноватой - ведь она так рада, так ждала, а я, сука, целых 15 минут была в магазине.
А самое смешное, собачья любовь эгоистична. Попробуй попроси её личное пространство? Она уйдёт с видом "я не знаю в чём я виновата, я ушла страдать и ждать пока ты позовёшь". И снова чувство вины. Ведь ОНА хочет быть с тобой, а ты такой жестокий эгоист и хочешь побыть один. И начинаешь думать - а так ли важно мне моё личное пространство чтоб я приносила кому-то страдания? ОНА хочет играть во дворе и будет скулить пока ты не бросишь палку. Служить тебе? Носить палку тебе? Нет, её любовь требовательна - играй, ласкай, будь. Да, её важнейший фактор - чтоб я была рядом. Но что если я иногда не хочу быть рядом? Она мне мешает! Тогда она будет страдать. Что если я ем и не хочу давать ей еду, тем более что она сожрала миску педигри? Она будет смотреть на меня грустными глазами.
Собаки приносят кучу ненужной любви, сверх меры. И требуют взамен кучу моего внимания. Эта любовь навязчива, назойлива, требовательна и во многом, как бы не была рабской, эгоистична. По принципу "я даю тебе всё, дай мне тоже". А я просила так много?

Пост изначально про собаку, которая достала меня своим нытьём. Но он не только про собаку, если что.

@музыка: Nick Cave ft Kylie Minogue - Wild Rose

@настроение: чё-то выбесилась

06:56 

мерзкая, бездушная тварь
Я уже привыкла, что почти все вокруг страдают какой-то мистической фигнёй. Или это вера в космическую энергию, или в магию, или религиозные или ещё что-то. Но отдельная статья – это гороскопщики.
Меня почему-то они особенно раздражают. Или не особенно, просто чаще встречается и с невозмутимым лицом как-будто бы ВСЕ должны верить? Напоминает христиан, которые тоже с недоумением воспринимают если говоришь, что не веришь в бога. Они по умолчанию думают, что ты должен верить. Так и эти тоже внезапно заявляют «Ну так а что ты хотела от скорпиона!» как что-то само собой разумееющееся или что-то такое чем ставят меня в тупик. Я, если честно, ничего не хотела от скорпиона. Норм членистоногое.
Снова вот столкнулась. Оказывается, тельцы и скорпионы очень плохо контактируют. Для тельцов такое общение – сплошная потеря энергии! А у скорпиона вообще плохая карма. По умолчанию, видимо. Вот всё, родился ты такой вот в ноябре или когда они там рождаются и лузер, карма плохая и пиздец. И в конце этих безаппеляционных заявлений человек спрашивает меня «ну ты ж понимаешь о чём я?». И тут я нервно испустив абсолютно неуважительный смешок выдала категорическое «нет». Не хватило мне вежливости и уважения к чужим взглядам.
Моё любимое занятие при встрече таких людей отвечать на их вопрос, что я овен или водолей или рак (это вообще правда если смотреть на дпс моего элема в вове или на попытки играть в хотс). А после выслушивания визгов на тему «ой ну да, это было очевидно, ты такая вот эмоциональная как все раки, позитивная как все водолеи» и ещё что-то вот такое говорить «на самом деле я дева». Они немного поморгают глазами растерянно, но потом всё-таки начинают заново «Ну конечно дева! Это даже более подходит тебе!». А я, в общем-то, весы, если что.
«Ты можешь, конечно, не веришь в это всё, но ведь очевидно что звёзды и вселенная управляет нашим поведением и кармой! Как можно игнорировать когда ты родилась? Это просто глупо!». Бляха-муха. Раз уж это так важно, то надо принимать к сведению, что всё сдвинулось и знаки уже вообще нете, там даже какой-то змееносец ебаный появился вроде как.
Если вы так хорошо понимаете все эти знаки и что кому присуще, то что же вы спрашиваете какой я знак? По логике, вы должны просто пообщавшись сами понимать. Это бы меня ещё как-то впечатлило, если бы мне хотя бы парочку людей вне зависимости от друг друга без доступа к дате рождения заявили «ну ты очевидные весы». Тогда б я ещё призадумалась. А так...
Может, так выбесило, потому что неделю назад мне закатили скандал на то, что быть реалистом это очень плохо и я посылаю негативную энергию в космос и всем вокруг врежу. Я уже тогда немного опешила от наезда. А гороскопы, видимо, уже добили поверх энергий, магий и прочего добра, что в обилии выливается на меня вне зависимости от страны, где я общаюсь с людьми. И единицы людей, кто не подвержен. И большинство из них ОС (а может я плохо вас знаю и вы тоже скорпионы с плохой кармой).


00:21 

мерзкая, бездушная тварь
Очень хочется гулять, но почему-то не сегодня всегда. Зато пришла в колледж (на каникулах) и сижу тут и мне хорошо и комфортно и Тим Хортонс даже работает. Почему-то на каникулах тут удивительно уютно. Хотя как почему? Людей не толпищи, а вполне терпимо, сесть есть где за стол с розеткой, а ещё это упоительное чувство, что мне не НАДО тут быть, а я сама себе хозяин и добровольно пришла.
Прогноз погоды говорит, что завтра снова похолодает и "никаких тебе прогулок к каналу и фоточек, Хелви". Это расстраивает немного, но не очень.

Социальная жизнь моя почти вся ограничивается вечным Ником, который крутится вокруг меня день и ночь. Друзей как-то не стало, да и были ли они? Есть парочку, но так чтоб мне хотелось кого-то именно позвать, поболтать, провести время - таких единицы и по разным причинам мне этого делать не хочется. Того звать нельзя, этот обидел и я ещё не остыла... Такое. Скучаю по ОС и хочу видеть их меркзие рожи прям вот счас. Курить сигареты с капсулой, пить пиво не за пицот тыщ баксов бокал.... короче, такое всё.

По учёбе обсираюсь феерически, не знаю даже уже пройду ли я. Не хочу об этом - это самая большая боль. После этого идёт то, что я крутенько растрынькала все деньги направо и налево и теперь сижу в углу с местной мивиной и глупо улыбаюсь.

Алиэкспресс, как обычно, недослал мне половину товаров. А самое печальное, что одно что-то пришло на почту, но я закрутилась и забыла про это и оно ушло обратно и я не знаю что это и теперь не знаю, кому из продавцов писать и предъявлять претензии, а у кого просить вернуть деньги, ну в общем хз чё происходит. Хорошо ещё, что я как правило ничего дороже 5 баксов не заказываю и если оно вот не пришло то это не смерть и печаль, а так, печалюшка.

В целом, мои дела не очень. Но моя депрессия по этому поводу какая-то ленивая и мне лень грузиться. так что я предпочитаю просто не думать. Для недуманья о проблемах существует книжечки, дейлики в вове, последний сезон Шерлока, Вестворлд, The night of и прочее. Надо этот ваш Ла Ла Лэнд уже глянуть, задолбали обсуждать. Ник никак не понимает почему я забиваюсь с ноутом под одеяло, обложившись апельсинами и не хочу вылазить. Говорит что я слабая и конченная и прячусь от мира в своём пододеяльи. Я равнодушно отвечаю "мне норм".

08:00 

мерзкая, бездушная тварь
Я не уверена, что могу подвести итоги года и ничего не забыть, это был длинный год.
Преимущественно я провела его в Канаде и это даже не кажется мне странным, я привыкла жить тут и да, я могу сказать, что теперь у меня два дома- Украина и Канада. Я окончательно поняла это и почувствовала в самолёте торонто - Киев, я поняла, что я улетаю из одного дома в другой и это значит что мне никогда не быть полностью счастливой потому что я будувсегда скучать по второму дому. Но если по порядку, то вот.
Встретила я год в Мехико с Анубисом и это было круто, я перебрала с текилой, конечно, но всё равно мне ужасно понравилось в Мексике. Судя по тому что я встретила 2016 в Мексике я могла понимать что он будет безумный (и давайте не будем о всех этих смертях, я в ужасе от этого, но я больше хочу о личном сейчас).
Кажется, в начале года мы с braindancer решили поехать в Оттаву. Он прилетел в Баффало, город в Штатах что через дорогу от меня, взял машину, приехал за мной и мы поехали в поездочку на машине через Онтарио в Оттаву. Было весело, конечно, зимняя Канада, долгие беседы в машине обо всём, заледеневшие озёра, гуляшки по Оттаве, ночёвка в хостеле, который в бывшей тюрьме и остался таким же, то есть была ночь в одиночной камере (с вай фаем, ееее), заказанные четыре десерта на двоих (съели полтора и катали потом по всей Канаде остатки и так и не сожрали, эх).
После этой поездки была поездка в Монреаль, там я жила у маминых друзей. Поездка была тоже весёлая, все эти автобусы и приключения. Мне очень понравился Монреаль, единственная проблема была в том, что было -25* и как-то бррр. Но всё равно - чудесный город, чудесные франкоговорящие канадцы и меня очень тепло приняли в месте, где я жила и в общем-то я бы ещё скаталась, только в тёплое время года.
Помимо этого я училась в Ниагара колледже на программе General Arts And Science, что является как бы программой, но по факту это просто "я беру рандомные предметы и типа я студент". У меня не было особо выбора потому что я ждала свою программу, которая начиналась в сентябре. В общем, я набрала всяких предметов и отучилась 4 месяца на программе. Вообще-то я должна была учиться 8 месяцев, но посмотрев на летние предметы и подумав о том, сколько мне будет это стоить и смысл этого, я бросила после 4 месяцев. На протяжении первых 4 месяцев программы меня жёстко накрыла депрессия и учиться было катастрофически сложно, прокрастинация и все дела, но я че-то поднапрягалась и более или менее закрыла предметы, с грохотом провалив единственный стоящий предмет, который мне нравился. Так вышло.
После этого я махнула хвостиком и уехала в Украину. Ах да, стоит упомянуть важную часть 2016 - как-то в баре я познакомилась с мальчиком по имени Томас, канадец. Мы начали встречаться и всё было очень хорошо и я до сих пор считаю, что это было одно из самых ценных знакомств в Канаде. Томас хороший мальчик и я правда надеюсь, что он будет счастлив.
Я уехала в Украину, ревела в самолёте от непонимания кто я и что я. Но мне очень хотелось увидеть семью и друзей. Друзья мои суперняшки и приехали в Киев чтоб встретить меня, нарисовали даже плакаты, всё было прекрасно. Я была так рада их увидеть! Мы тусили в Киеве, потом я поехала тусить в Одессу.
Но это были не все мои планы. Я, будучи в Канаде ещё, запланировала поездку в Европу с мамой. Мне пришлось съездить в Оттаву ещё разок за литовской визой, но я в конце концов её получила и вот, будучи в Украине я взяла маму, поехала с ней в Киев, закинула огромную сумку для поездки в Канаду к папе потому что не собиралась возвращаться в Одессу уже в этом году, и мы полетели в мой любимый город, в Вильнюс. Я была рада увидеть Ракшу и Тима и была рада вернуться в город, который люблю сильно-сильно, хотя бы и на денёк. Но цель наша была не Вильнюс. Мы оттуда полетели в Париж. Увидеть Париж и умереть! Не знаю, умирать как-то нет, но Париж роскошный. Именно роскошный. Он как торт! Мне очень понравился Париж, но сказать что это был лучший город евер - не могу. Но да, я бы с радостью поехала в Париж ещё раз. Не хватило времени.
После Парижа мы вернулись домой, маму посадили на автобус в Одессу и я должна была улететь себе в Канаду, как адекватный человек. Но я, сидя в плаще тупо на чемодане, держа в руке билет на самолёт, за 15 минут до приезда такси в аэропорт, позвонила Томасу, который ждал меняв Канаде, и сказала - извини, я остаюсь в Украине. И я осталась на два месяца. За эти два месяца я смогла выпить больше пива (лол, при чём тут страна), увидеть больше друзей, пойти на курсы вождения, организовать рейд на фильм Варкрафт, удалить Анубису остатки мозга, увидеть человека, которого я не видела 5 лет и которого по идее не должна была видеть больше и многое другое. Было весело.
А ещё я прицепилась к папе и съездила в Грузию с ним. Отличная страна и просто замечательные люди, мне очень понравилось.
После Украины я вернулась в Канаду. Милый мальчик Томас к этому времени уже уехал из Велланда, так что мы попытались встречаться, но не срослось. Скучаю.
В августе мы с Брейндансером решили ещё освоить Канаду и я поелетла в Ванкувер. Он тоже прилетел, мы встретились, взяли машину и поехали в охренительной красоты поездку по Бритиш Колумбия и кусок Альберты. Я даже передать не могу как круто было ездить среди гор, ночевать в палатке в горах, видеть все эти прекрасные озёра. Это было супер.
В сентябре я начал мою програму, ради которой приехала - Game Development, разработка компьютерных игр. И это интересно и весело. А ещё я встретила оооочень много новых людей, завела компанию, погрузилась в страсти, загремела в очередную депрессию, походила к психологу и кое-как сдала сессию. Иии... снова случайно вляпалась в отношения, снова с канадцем. Что-то странное.
Пыталась получить визу в Штаты, мне опять не дали. Я не очень расстроилась, новый год встречу где-то тут и улечу в Виннипег на недельку.

Год был нервный, странный, но полон впечатлений, эмоций, любви и приключений.
Хочу ли я 2017 похожий? ДА!

И да, я ненавижу заранее 2017 потому что мне стукнет 30. а я чувствую и живу как 17-летняя.. Это печально.

Спасибо, 2016, за поездки и любовь всяческую, наверное потому что я начала тебя в поездке и с любовью.
Плохо, 2016, что ты убил так много людей.

Я надеюсь, что война в Украине закончится в 2017. Добра всем, я вас люблю и скучаю.


07:42 

мерзкая, бездушная тварь
Тут все придают рождеству больше значения чем новому году. Подарки, ёлки, все дела. Кристмас музыка везде и всё такое. Я собиралась на рождество поехать в Штаты, но, потратив 400 долларов и 10 часов на попытку, я получила свой отказ и осталась в Канадке. И вот, сегодня поехали с другом в семью его мачехи на семейный ужин в Торонто.
Я попала в такой стереотипный рождественский вечер, что пробы негде было ставить. Семья, где все очень благостно общаются, меня приняли очень хорошо. Украшения дома, ёлка, ну это нормально. Ужин семейный с молитвой (!) Перед едой, все взялись за руки и прочитали стандартную молитву, хорошо что в силу украинскости с меня были взятки гладки, они решили что я может просто не знаю молитву потому что английский. А я никакую молитву не знаю и знать не хочу. За руки подержалась, не хотела выделываться. Потом ужин с милыми беседами, посиделки в гостиной с подарками (в том числе открытки и подарки мне, которые были подписаны "Dear Helvi!" потому что они решили что это моё имя :) когда узнали что я Свитлана все начали пищать что это красивее.
Подарки ребёнку были только после того что он найдёт задания и выполнит, все ему помогали.
я играла гимн Украины и опенинг к Игре престолов на пианино.
Потом все сидели и пели хором рождественские песни. Я офигевала и тихо сидела в углу. Со мной много говорили, расспрашивали. Голландская бабушка семьи (приехала сюда в 64 году, сейчас её фамилия Сукимото и объяснение почему сидело там же) пицот раз обнимала меня и обещала молиться богу за меня и задавала вопросы про мою веру, с которых я ловко съезжала. В общем, все по канону.
А после мы с другом, его отцом и мачехой сели в машину и достали косяки, пиво, сигареты, вздохнули свободно и начали материться свободно. Вечер милый, но это слишком для меня :)

09:14 

мерзкая, бездушная тварь
Всё как-то извращено. Я вижу вещи одними, люди видят их другими.
Всю свою жизнь я безуспешно пытаюсь объяснить как я это вижу и почему делаю то что делаю, но люди продолжают трактовать мои действия как им самим угодно.
Всё вокруг сейчас какое-то абсурдное и неправильное.
Какие-то дурацкие ярлыки и суждения.
Так всегда было?
Такое впечатление, что в будущем можно рассчитывать на радость только от учебно-рабочего и путешествий.
Я бы сказала про котиков, но один из трёх местных пидарасов только нассал мне на кровать и я временно злая на кошачий род.

04:00 

мерзкая, бездушная тварь
День не задался, голова трещала весь день, на улице жарко и душно, в курилке проспойлерили вов, да ещё и то что рассказали меня расстроило. Опоздала на автобус, прождала час другого, а он почему-то не приехал. Таксист знакомый игнорил мои смс, времени оставалось мало, всё тлен.

Но потом таксист всё же ответил и приехал, отвёз меня в Ст. Катаринс, привёз туда где сдают теорию вождения, помог там разобраться в какое окошко мне, я сдала ок всё, получила свой G1 беспонтовый, пошла обожралась суши и он отвез меня домой, а возле дома дал порулить свою машину. Я покаталась туда-сюда, поняла, что я все ещё днище и мне нужна практика чтоб нормально ездить, но всё равно прикольно.

А дома можно с чистой совестью опять в одеяло на пару дней завернуться.

21:41 

мерзкая, бездушная тварь
Запомните, если вы что-то не делали с человеком с которым были отношения в прошлом - делать этого уже никогда и ни с кем категорически нельзя, ибо вы предаёте отношения и перечеркиваете все хорошее что было.
Если вы хотите жить свободно - лучше не надо, лучше сходите в монастырь, а то предадите то, что было и перечеркнёте.
Если вы вдруг сказали "я не очень хочу в кино сегодня", а потом вы поменяете мнение или вас уговорят идти в кино, то вы - лживая эгоистичная сука, которая зачем-то специально соврала (а зачем, кстати?).

Вообще, если вы не можете быть с кем-то, то чтоб сохранить теплые отношения и не испакостить прошлое, легче всего умереть. А иначе рано или поздно вам всё равно поставят такой диагноз.

00:31 

мерзкая, бездушная тварь
В общем, всё как обычно, я слишком сильно эмоционально реагирую на людей и изматываюсь до предела. Нормальный человек бы и 5% не заметил из того, что я переживаю, но меня кошмарит днями и ночами так, как будто что-то прям капец что происходит.
На самом деле я просто нашла компанию тут, в колледже, все с разных программ, просто ребята и естественно немного скандалов-интриг-расследований, из которых 90% в моей голове.
Что меня сильно раздражает в себе это то, что я отлично понимаю что к чему и что надо делать но никогда не делаю так, а дела, как моча в голову ударит. И я честно сижу и настойчиво отговариваю себя и прям плакать охота от бессилия перед собственной упрямостью.
Вот сейчас я знаю что надо повести себя как взрослая, умная и взрослая (с)
Но я силком себя сдерживаю чтоб не натворить какой-то лютой херотени из-за которой хуже всего будет мне же.
Причём, мне кажется, что накручивать себя я стала сильнее чем в юности, меня аж трусит от любого конфликта, могу развернуться и убежать (ах ну да, я всегда так делала) , короче странная :)
Ах да, как же вы задолбали со своим "милая когда злая". Если я ору и психую, нефиг умиляться! Наверное надо слушать что не так. Рррр.
Это всё здорово отвлекает от интересной и классной учёбы, пока я как-то справляюсь и даже не завалила вхлам ничего, но, в общем-то, хотелось бы и дальше так же себя вести, а лучше - лучше. Всё-таки это реально важно и из-за этого я тоже переживаю.
Зато не скучно, это уж точно.

@музыка: Lana Del Rey - Gods and Monsters

01:43 

мерзкая, бездушная тварь
В основном сижу дома, под одеялком с планшетом или ноутом и бездумно просираю свою жизнь, мотая ленту или проигрывая катку за каткой в Hearthstone. Ну, Теорию Большого Взрыва два сезона посмотрела, наконец-то посмотрела "Омерзительную восьмёрку", дочитала книжку и начала новую.. Но в целом я трачу время абсолютно нерационально и каждый вечер я трагично курю во дворе (паралельно играя с доставучей собакой, как же она надоела, она теперь только возле меня и крутится) и думаю о том, что я опять ничего не сделала, а день прошёл.
Раз в две недели приезжает Томас проведать меня, раз в неделю я выхожу со своим знакомым и пью пиво (иногда это заканчивается тем, что я остаюсь спать в другом городе, например, но зато приключения, было много забавного). Раньше выходила в покемонами, последние дни нет настроения да и страх перед тратой дорогущего интернета как-то поубавил пыл мой. И покеболов вечно нет, это кошмарно.

Впереди ещё поездка. На этот раз не за пределы страны, но всё равно должна быть интересно и весело. Опять засру весь инстаграм.
А ещё дальше - учёба начнётся. И будет ПАНИКА, Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, что делать, ааааа... Но пока что это не началось и я типа как на каникулах.

22:21 

мерзкая, бездушная тварь
Если смотреть на запрос мой, то, так как он целиком не влазит, выглядит как-будто я совсем отчаялась по поводу личной жизни))))


07:00 

мерзкая, бездушная тварь
Каждый раз, когда я куда-то попадаю, путешествую или просто попадаю в очередной переплёт разного характера, я жалею, что со мной нет моих друзей и близких. Вот смотрю на что-то в каком-то новом или старом городе, сижу где-то, нравится мне что-то и сразу думаю, как бы я хотела расшарить это с ними и как жаль, что это невозможно и это только мои воспоминания и никакие мои рассказы тут не помогут, как и фотографии.
Конечно, если задуматься, то если бы мы путешествовали огромной шайкой-лейкой, в которой были бы все мои друзья - это был бы тот ещё цирк. Во-первых, нам бы быстро перестали выдавать визы - мы бы на международном уровне считались чем-то вроде ИГИЛ :) Ну может нет, но всё равно бы за нами неизбежно бы оставался след лёгкого пиздеца, просто потому что это мы.
Во-вторых, я ясно осознаю, что где бы я ни была, кто-то был бы недоволен. Бензол бы ворчал на "эти ваши камни", когда я бы восхищалась каким-то древним домиком, Ракша бы была против экскурсий и "какая разница, что в этом доме жил какой-то там хрен", Фея и я наоборот были бы за экскурсии и за дешёвое пиво, а кто-то бы ворчал "да сколько можно пить", Лил сказала бы, что "пейте, но не тут же, это совсем уж фу место", а Анубис бы говорил "сколько можно ходить, может подъедем?", кто-то бы ругался что в этой стране (любой) не умеют готовить стейки/любое другое, отель был бы неудобный или дорогой или далеко, один хотел бы в Диснейленд, другой бесцельно бродить по улочкам, третий бы рвался в музей, четвёртый кричал, что надо нажраться, пятый тянул в настолки, шестой отстал и все вовремя не заметили и он обиделся, седьмой бы орал на весь отель и всем было бы стыдно за его шумность, восьмой убежал вночи куда-то в незнакомом городе и все в панике бегали бы искали, а потом бы оказалось, что он поймал попутку и раньше всех сидит дома и пьёт их алкоголь, пока они бегают его ищут. Срачи по поводу "дорого" и "качественно" велись бы бесконечно и каждый второй в глубине души ненавидел бы добрую половину компании, считая, что именно они повинны в испорченной поездке.
Как подумаю - волосы дыбом становятся. Я бы тоже ныла и была недовольна, я себя в этом плане не выделяю. Мне, конечно, немного проще угодить, но у меня горит тоже часто :)

Но всё равно жалею. Думаю, как весело было бы вместе пережить, вместе увидеть, обсудить, оборжать всякие глупости, а потом сидеть где-то типа этого дворика и обсуждать разные ситуации, которые возникали бы походу этих приключений.

фантомные боли

главная