• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:00 

мерзкая, бездушная тварь
День не задался, голова трещала весь день, на улице жарко и душно, в курилке проспойлерили вов, да ещё и то что рассказали меня расстроило. Опоздала на автобус, прождала час другого, а он почему-то не приехал. Таксист знакомый игнорил мои смс, времени оставалось мало, всё тлен.

Но потом таксист всё же ответил и приехал, отвёз меня в Ст. Катаринс, привёз туда где сдают теорию вождения, помог там разобраться в какое окошко мне, я сдала ок всё, получила свой G1 беспонтовый, пошла обожралась суши и он отвез меня домой, а возле дома дал порулить свою машину. Я покаталась туда-сюда, поняла, что я все ещё днище и мне нужна практика чтоб нормально ездить, но всё равно прикольно.

А дома можно с чистой совестью опять в одеяло на пару дней завернуться.

01:43 

мерзкая, бездушная тварь
В основном сижу дома, под одеялком с планшетом или ноутом и бездумно просираю свою жизнь, мотая ленту или проигрывая катку за каткой в Hearthstone. Ну, Теорию Большого Взрыва два сезона посмотрела, наконец-то посмотрела "Омерзительную восьмёрку", дочитала книжку и начала новую.. Но в целом я трачу время абсолютно нерационально и каждый вечер я трагично курю во дворе (паралельно играя с доставучей собакой, как же она надоела, она теперь только возле меня и крутится) и думаю о том, что я опять ничего не сделала, а день прошёл.
Раз в две недели приезжает Томас проведать меня, раз в неделю я выхожу со своим знакомым и пью пиво (иногда это заканчивается тем, что я остаюсь спать в другом городе, например, но зато приключения, было много забавного). Раньше выходила в покемонами, последние дни нет настроения да и страх перед тратой дорогущего интернета как-то поубавил пыл мой. И покеболов вечно нет, это кошмарно.

Впереди ещё поездка. На этот раз не за пределы страны, но всё равно должна быть интересно и весело. Опять засру весь инстаграм.
А ещё дальше - учёба начнётся. И будет ПАНИКА, Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, что делать, ааааа... Но пока что это не началось и я типа как на каникулах.

07:00 

мерзкая, бездушная тварь
Каждый раз, когда я куда-то попадаю, путешествую или просто попадаю в очередной переплёт разного характера, я жалею, что со мной нет моих друзей и близких. Вот смотрю на что-то в каком-то новом или старом городе, сижу где-то, нравится мне что-то и сразу думаю, как бы я хотела расшарить это с ними и как жаль, что это невозможно и это только мои воспоминания и никакие мои рассказы тут не помогут, как и фотографии.
Конечно, если задуматься, то если бы мы путешествовали огромной шайкой-лейкой, в которой были бы все мои друзья - это был бы тот ещё цирк. Во-первых, нам бы быстро перестали выдавать визы - мы бы на международном уровне считались чем-то вроде ИГИЛ :) Ну может нет, но всё равно бы за нами неизбежно бы оставался след лёгкого пиздеца, просто потому что это мы.
Во-вторых, я ясно осознаю, что где бы я ни была, кто-то был бы недоволен. Бензол бы ворчал на "эти ваши камни", когда я бы восхищалась каким-то древним домиком, Ракша бы была против экскурсий и "какая разница, что в этом доме жил какой-то там хрен", Фея и я наоборот были бы за экскурсии и за дешёвое пиво, а кто-то бы ворчал "да сколько можно пить", Лил сказала бы, что "пейте, но не тут же, это совсем уж фу место", а Анубис бы говорил "сколько можно ходить, может подъедем?", кто-то бы ругался что в этой стране (любой) не умеют готовить стейки/любое другое, отель был бы неудобный или дорогой или далеко, один хотел бы в Диснейленд, другой бесцельно бродить по улочкам, третий бы рвался в музей, четвёртый кричал, что надо нажраться, пятый тянул в настолки, шестой отстал и все вовремя не заметили и он обиделся, седьмой бы орал на весь отель и всем было бы стыдно за его шумность, восьмой убежал вночи куда-то в незнакомом городе и все в панике бегали бы искали, а потом бы оказалось, что он поймал попутку и раньше всех сидит дома и пьёт их алкоголь, пока они бегают его ищут. Срачи по поводу "дорого" и "качественно" велись бы бесконечно и каждый второй в глубине души ненавидел бы добрую половину компании, считая, что именно они повинны в испорченной поездке.
Как подумаю - волосы дыбом становятся. Я бы тоже ныла и была недовольна, я себя в этом плане не выделяю. Мне, конечно, немного проще угодить, но у меня горит тоже часто :)

Но всё равно жалею. Думаю, как весело было бы вместе пережить, вместе увидеть, обсудить, оборжать всякие глупости, а потом сидеть где-то типа этого дворика и обсуждать разные ситуации, которые возникали бы походу этих приключений.

06:16 

мерзкая, бездушная тварь
Я особо и не ждала, что выходной пройдёт так как он был запланирован две недели назад, поэтому запаслась пивом, супер-острым кламато (подобие томатного сока) и сериальчиками. Но оказалось, что помимо этого меня ещё вытащила семья, в которой я живу, на пляж на озеро Эри. Они сняли со своего джипа не только крышу, но и двери, так что поездка была ветренная и клёвая. Вот и побывала на канадском пляже. Если сильно не присматриваться, то другой берег (Штаты) почти и не видно, озеро похоже на море, пляж с песочком и тёплая вода. Я, правда, не купалась, только по трогала водичку, но сидеть у воды на стульчике и есть вкусную пиццу было ок.
Когда мы подъезжали к пляжу, мимо пронеслись 4 полицейских машины с мигалками, две скорые и две пожарки. Мы напряглись, вскоре прохожие сказали, что потерялся 4-летний ребёнок и вся эта братия едет на пляж его искать. Мы расстроились, но всё же пошли на пляж. Все прохожие были взволнованы. А в тот момент когда мы доволокли свои стулья и остальное до пляжа, оказалось, что полицейская нашла ребёнка на соседнем пляже где-то. Все обрадовались и стали хлопать, воцарился мир и радость.
После пляжа мы собрали по мороженому (кленовое мороженое это ок) и поехали в Форт Эри, потому что там есть исторический форт, который активно участвовал в войне 1812 года и был осаждён американцами. Туда водят интересные экскурсии, надо бы как-то съездить, только без машины это непросто.
Ну а дальше почему бы не поехать вдоль воды до Ниагара Фоллс? Ветер выдул из меня все мысли и я только наслаждалась и думала, что такого даже на мотоцикле, наверное, не почувствуешь, потому что там желательно быть в шлеме.
Ночной Ниагара Фоллс светится, в нём тыщи туристов и весело. Мы проехали вдоль цветного (на него светят прожекторы) водопада, мимо всех казино и клубов и, довольные, поехали домой.

А дома я села во дворике и всё-таки сделала себе вкусное пиво с кламато, взяла заначку с украинским винстоном и окончательно стала счастливая.

И ничего, что я теряю последнюю надежду на то, что у нас что-то получится. Мир всё же радует, я не жалею о том что было и вполне способна жить дальше.



джип и моя печальная морда

22:21 

мерзкая, бездушная тварь
Если смотреть на запрос мой, то, так как он целиком не влазит, выглядит как-будто я совсем отчаялась по поводу личной жизни))))


01:41 

мерзкая, бездушная тварь
застанешь сына за варкрафтом
и произносишь гневный спич
а он уже сформировался
как лич
(с) колик

05:28 

мерзкая, бездушная тварь
Люди любят какие-то гарантии, не понимая что их нет и быть не может. Всё непостоянно и всё меняется быстрее, чем мы успеем заметить. Но ведь и мы живём не вечно, так что тоже никому никакой гарантии дать не можем. Зачем же требовать?
Всё отравлено в мире тем, что за жизнью обязательно придёт смерть. Это здорово мешает мне наслаждаться жизнью, жить так, как многие, как-будто никто и никогда не собирается умирать. Я так не умею. Я каждый день одновременно ужасаюсь бессмысленности всего того, что мы делаем, стараемся и того, к чему стремимся и наоборот - жадно впитываю то, что вижу и слышу, понимая, что очень скоро этого может не быть. Может быть и завтра.

Бабочки некоторые живут совсем мало, день или что-то вроде того. Для них это целая длинная жизнь, для нас - всего мгновение. Казалось бы, зачем нужно что-то настолько недолговечное? Но во-первых, всё относительно и наши 100 (в идеале) лет жизни это, возможно, тот же один день для кого-то... Для горы, например.
А во-вторых, разве не прекрасно, что существуют такие красивые и яркие существа как бабочки?

Даже если что-то длится недолго, но оно прекрасно - нет смысла не испытывать это, бежать с криками "я хочу либо навсегда, либо не надо". Да, больно понимать, что день прошёл и бабочка умерла. Но будут и другие бабочки...


@музыка: Hypomanie - Lullabye for Ian

09:07 

мерзкая, бездушная тварь
Я устаю от людей, но иногда они мне нужны. Как-то так, не постоянно, но иногда. Вышла сегодня за деньгами вечером и заодно попокемонить немного. Погода оказалась уже вполне няшный чтоб захотелось не заходить обратно. Села возле колледжа и дочитала "Жизнь взаймы" Ремарка. Такая ремарковская типичная книга -они трагично надрывно любят друг друга, пьют всё время и ведут много значительные беседы и все умирают. Война, любовь, смерть и алкоголь.
Потом начала другую книгу, не Ремарка, но тоже про войну.
В час ночи я решила что хватит. И подумалось - почему людей нельзя доставать из сердца кармана по надобности? Как маунта в вове. Пока я читала, мне норм было. А потом страшно захотелось достать одного из близких-важных и выпить пива с ним/ней или просто пройтись и где-то посидеть. Взять бутылку вина и вести многозначительные надрывные беседы. А потом спрятать обратно.
Но нет, надо либо жертровать одиночеством либо обществом.
Посмотрела на бар возле колледжа, там в час ночи разгар веселья. Лето. Подумала и пошла во двор дома, листать интернет и кидать собаке плюшевую акулу.
Погода ночью хороша и тихо в Велланде (кроме баров и пати). Зря вы не умеете телепортироваться, честно.


@музыка: My Dying Bride – Roads

04:14 

мерзкая, бездушная тварь
Уезжать было нервно. С правами не успела, книги не переписала, всё опять от себя отрывать, долгие перелёты, страхи какие-то... я была в состоянии какой-то комической депрессии, причём комическая от слова кома :) Но сыпать переживаниями и страхами и как-то было некому, потому что кто был те бы ответили "не, ну а чо ты уезжаешь? Кто виноват тебе?". Прилетела я уставшая, села в аэропорту, взяла Тим Хортонсовское кофечко и затупила. Потом поняла, что, как ни крути, а надо ехать домой и отдала бешенные деньги за такси из Торонто в Велланд. Пришла домой, пообщались с вежливо-радостной семьёй и подумала, вот теперь-то я посплю.
Оказалось нет, мой хваленый сон продолжает давать сбои. Я просыпаюсь в 7 утра и дальше не сплю уже весь день и хожу вялая. Да и нервно всё равно было, потому что надо было ещё увидеть человека, которому я обещала уехать на три недели, а уехала на три месяца.
А вот после встречи окончательно отпустило вот это "что же будет ой ой ой". Я заняла обратно свою канадскую нишу, кроме колледжа (но это не скоро). Скучаю, да. Друзья, котики. Но всё это было как сон и теперь я тут и нет близкой перспективы увидеться. Просто я тут и всё. Что же теперь?
Забегая в колледж я подумала, что даже успела соскучился по запаху колледжа. Да и до этого промелькивало разное "ой лужаечка, ой собачка". Конечно, за 8 месяцев не так как за 28 лет, но все равно, я легко привязываюсь.
Хотела бы я, чтоб теперь все ко мне приехали) но это тяжело и дороговато)

Хожу по Велланду, ловлю покемонов, дышу летом и ничегонеделаньем и в какой-то мере отдыхаю от всех всех, наслаждаясь одиночеством. Иногда мне нужен и такой отпуск, только вопрос когда меня начнёт это мучить?

22:44 

мерзкая, бездушная тварь
Вот и пролетело почти три месяца с момента моего уезда из Канады. За это время я успела съездить в 4 страны, увидеть миллион людей, выпить десять миллионов пива и сделать пару полезных дел. Уезжать снова - тяжело. Снова я всех оставляю, всю свою хелвятскую жизнь и уезжаю. Ну что делать, надо собрать сумочку и ехать, а не ныть.
Не сделала кучу дел, которые собиралась и жутко жалею. Потратила очень много денег. Не увидела некоторых людей.

Но я съездила и увидела друзей, погуляла по Одессе и Киеву, увидела Париж и прогулялась по любимому Вильнюсу, побывала в Грузии, пила пиво с друзьями, искупалась в Чёрном море, сидела ночами и болтала с друзьями обо всяком, замутила небольшую олдскульную сходку, посмотрела на Одессу с крыши, гуляла с разными людьми наедине и в толпе, много гладила своих котиков, походила на вождение, благодаря Лил и Анубису переписала часть книг в своём доме, ходила в боулинг и бильярд, посмотрела Варкрафт в рейде из 10 воверов и одного сочувствовшего, сходила на Леся Подеревьянского, сходила в Оперный театр на Кармину Бурану, поела цепелинов на литовской ярмарке в Одессе, побывала в новых домиках моих друзей, помогала клеить обои с облаками и сделала дырку в облаке, провела хорошо время в Грибовке (мы пробовали запускать змея даже), и ещё много чего я не вспомнила (дополняйте в комментах))

Хочуть ещё месяц но завтра покорно погружусь на самолёт и улечу в страну кленового листка. А если опоздаю или не впустят - ждите продолжения насилия над вашими печенями:)

23:39 

мерзкая, бездушная тварь
Послушала чисто случайно запись своего телефонного разговора многолетней давности со своим парнем (на тот момент). Опешила от того, насколько я себе не нравлюсь на ней - я капризная, злая и равнодушная. Шуточные претензии как наезд, ответы на отъебись и явные намёки "не лезь, не твоё дело" при любой попытке расспросить. А ведь сейчас я стала хуже, что признано и мной и со стороны.
Мне всегда казалось, что уж тогда-то я была милая и открытая и заинтересованна в людях.
Сейчас чаще мне лень и неохота мириться с тем, что мне не нравится, я ворчу, не прощаю и отстраняюсь. Всё чаще я неуютно чувствую себя с людьми, избегаю общения или закрываюсь. Я на своей волне и если я на неё выхожу, у меня вызывает неприятное недоумение если кто-то пытается проникнуть на эту волну.

Что же я теперь? Невыносимая стерва?
Самое жуткое, что это не помогает мне понять, когда другие тоже становятся такими, меня это раздражает и я критикую.

Надо бы как-то превратиться обратно хотя бы в то мерзкое существо, которым я была раньше... хотя зачем, я же не планирую общаться с людьми.

12:41 

мерзкая, бездушная тварь
Так как я лягушка-путешественница, то я решила не засиживаться долго на одном месте и упасть папе на хвост в поездке в Грузию.
Потом из Канады далековато будет туда ехать, так что почему бы и нет, особенно учитывая, что виза не нужна.

Поехала я через Киев, потому что самолёт в Тбилиси есть только из Киева. Боялась, что сварюсь в плацкарт, но норм, уснула сразу как поезд поехал и проспала до самого утра, пока проводница не начала вытягивать из-под меня простыню. А вот долетела я стрёмно, потому что было много турбулентности и когда мы подлетали к Тбилиси, началась гроза. Может быть, бывалые путешественники и не испугались бы, но я сразу начала мысленно скулить, что молния ударит в самолёт и мы все погибнем. Но Зевс был благосклонен ко мне и я выжила.
В Тбилиси жарко. Ну, это было ожидаемо, жарко везде.
Второй раз я в стране, где надписи не латиницей или кириллицей и это, конечно, усложняет жизнь, хотя мне нравится как это выглядит, красивые буковки!
Тут полно очень радушных людей, которые жаждут помочь. Никто никогда не отвечает "не знаю", все начинают долго объяснять как, что и когда. Причём всей улицей. Причём даже если ты не спрашивал, а просто задумчиво посмотрел куда-то. Причём часть покажут в одну сторону, часть в другую и начнут жарко спорить между собой :)
Из негатива (хотя местные говорят, что надо радоваться, ибо это полезно и здорово) это вода в кране. Она пахнет Очень Сильно сероводородом. Тупо запах яиц (имхо, запах вареных яиц). Русико, хозяйка дома, сказала что для волос это будет збс и да, на волосы это негативно не влияет, они вполне норм отнеслись к сероводороду. Холодная почти не пахнет, из неё можно делать чай и всё такое, но вот прополоскать рот с утра тёплой водой, честно говоря, как-то не ок.
Старый город милый. Всё вкусно. Люди ня. В общем, пока всё приятно :) Так как я с папой, то без особых приключений, которые обычно меня преследуют.
фоточки с телефона

15:17 

мерзкая, бездушная тварь
Анубис нашёл разгромную статью русского иммигранта в Торонто, 25 пунктов почему в Канаде в целом и в Торонто в частности жить плохо и ужасно.
Естественно, один из пунктов был про то, что школьники плохо учат математику и все тупые, а вот в России средний житель здоровый, стройный и высокоинтеллектуальный (Правда? Переезжаю срочно!). Ещё там много описано про то, как же фигово, что много безработицы и бездельников на welfare.
И вот пункт дальше про это:

17. Огромное количество людей, сидящих на велфере. Посудите сами, вот цифры по провинциям и территориям:
Newfoundland and Labrador 4 %, Prince Edward Island 3,5 %, Nova Scotia 3 %, New Brunswick 4 %, Quebec 5 %, Ontario 4 %, Manitoba 4 %, Saskatchewan 2,5 %, Alberta 3,5 %, British Columbia 5,5 %, Yukon 1,5 %, Northwest Territories 1 %, Nunavut 2 %.
Кто дружит с математикой? Просуммируем! Получаем 44%. Почти половина трудоспособного населения сидит на пособии.
Как человеку труда содержать эту армаду велферщиков?


Ржу с этого высокоинтеллектуала уже минут 10.
Математик фигов.

Ещё один пункт был обиженный про то, что в конченной Канаде нельзя всё порешать взятками. Козлы, уроды, негодяи они там. Выкину билет.

@музыка: The Neighborhood

20:54 

мерзкая, бездушная тварь
Почему тут по-другому всё воспринимается?
Что-то давит меня всё время, какие-то камни, чувство вины здесь огромнее, я тут другая. Всё хорошо, вроде бы, но я чувствую себя на грани какого-то огромного горя, потери и неизбежности зла.
Как-будто я смотрю как самолёт уже врезался в небоскрёб и здание сейчас рухнет, а сделать ничего не могу. И врезался он из-за моей ошибки.

Дурацкие чувства.

14:00 

мерзкая, бездушная тварь
Бывший сотрудник порадовал:

Акулина:
Мне кажется ты стала не такой веселой) Ты стала сильно умной или просто неизлечимо больна?

04:22 

мерзкая, бездушная тварь
Разрываться между двумя мирами, выкуривая одну за одной на балконе Версаля, что может быть более женскороманно? Сны один за одним по Фрейду объясняют как неочевиден выбор. Остаётся пару дней и я уже знаю, что сделаю, но иллюзия, что ещё ничего не решено, остаётся.
Ходить одной по Латинскому кварталу, смотреть на жёлтую Эйфелеву башню на фоне фиолетового неба и понимать - сейчас ещё всё возможно. Вот она, золотая минута моей жизни - путешествия и много любви, которая за сотни километров. Что может быть дальше? Разбитые вдрызг мечты - как бы я не поступила.
Как Русалочка ходила на новых ногах как по битому стеклу, так я проживаю каждую минуту с уколом осознания неизбежности своего предательства. Я предам, я не могу не предать, такова моя натура, что тут поделаешь? У меня нет выбора, хотя именно он и есть причина.
Что может быть хуже рабства и отсутствия свободы?
Но что может быть хуже свободы и выбора?

Путешествия это счастье и они наполняют меня впечатлением и восторгом. Но наполняют и болью от осознания, что самолёт унесёт меня. Он всегда это делает. Сколько ещё не увидено, не обхожено, а мне пора. Мне всегда пора очень скоро.
Я не могу не путешествовать, но я и не могу научиться не оставлять везде кусок себя.

Больно покидать. Слишком много того, что я люблю. Нельзя взять и иметь всё. Всегда нужно выбирать.

19:36 

мерзкая, бездушная тварь
Я имела ввиду личину.

Светлана
Я счас выберу то что никому не понравится. Ну то есть я продолжу делать как выбрала. Только с другими эмоциями

Антон
?

Светлана
Просто буду стараться выполнять все что надо
Пора смириться что в мире не место истинной личинки вообще
Ах как пафосно)))
Личинки
Нет

Антон
истинна личинка)

Светлана
Пафосно не вышло
Ржу

Антон
тоже улыбнуло

Светлана
Это в золотой фонд цитат
Меньше выебываться надо)

05:47 

мерзкая, бездушная тварь
Хочется написать пост, но ничего не пишется. Живу жизнью похожей на какой-то странный молодёжный сериал с кучей страстьей, кое-как заканчиваю семестр (аж не верится, быстренько), пытаюсь войти в какой-то нормальный режим, но никак не войду.
Куча дел не сделано и как обычно будут сделаны завтра, это напрягает. В этом плане ничего не изменилось, только теперь часть времени я об этом не думаю, потому что пытаюсь разобраться с личными вопросами какими-то.

Осталась неделя на то чтоб закончить семестр, собрать манатки и поехать в Украину, где я не была почти 8 месяцев. Интересна своя реакция. И интересно, как всё пройдёт... Когда я покупала билеты, в моей голове многое было по-другому.

Все важные решения по-прежнему не очень приняты, но я устала замарачиваться. Там посмотрю.

Вдобавок к своим депрессиям недавним, добавились некоторые неприятные воспоминания, который я усердно оставляла в прошлом. Я потосковала, что я вся такая несчастная, а потом поняла что нет, я очень ещё живая, во мне кипят страсти, сломленой не назовёшь. Да, шрамы внутри и снаружи, это есть такое, ну и что? Шрамы опытного бойца фронта пиздострадания :) Даже если я сейчас (может такое слуится) уйду сразу же в следующую депрессию - я всегда знаю, что будет ещё радость впереди. Разная радость. Но какая-то будет.

16:33 

мерзкая, бездушная тварь
Каждое важное решение в жизни Хелви должно обсуждаться со всеми её друзьями. Такой консилиум, почище Верховной рады (только морду никто никому не бьёт, скучно). Думаю ввести систему голосования.

А так хочу сказать, что я абсолютно запуталась. Я вляпалась в какую-то странную историю и не понимаю ничего уже. Главное, что есть новые поводы для депрессий, что ещё надо? *жизнерадостно*

Приобрела кучу новых комплексов и поводов для чувства вины.
Во всём подряд :)

С учёбой всё хорошо, кроме самого любимого - 3Ds Max'а. Почему-то старательно заваливаю курс по нему. Причём не потому что чего-то не понимаю, просто никак не могу найти силы сделать проект. А пофиг, мне потом ещё раз его проходить...

06:57 

мерзкая, бездушная тварь
У вас есть выбор - пойти вечером на удобную кровать в тихой гостинице с вай-фаем и ноутом или остаться в баре самому с пивом и книжкой на планшете?
Мне кажется, любой нормальный человек выберет читать в тишине и спокойствии. А я вот не хочу туда, сижу тут и мне так хорошо скрашивают существование многочисленные голоса вокруг. Я ни с кем не хочу говорить, но их гомон это своеобразная музыка жизни.

Уже два часа сижу, никак не могу себя убедить что это - нелогично, сидеть тут)

фантомные боли

главная